Kategori: Vitser

To venninner var ute og luftet hundene sine en lørdagskveld. Den ene hadde en Labrador, og den andre en Chihuahua. Det var varmt, og strupene til damene ble etter hvert svært så tørre. Da de rundet et hjørnet fikk de se en bar. Hun med Labradoren sa til venninnen:

«La oss gå inn der og ta oss en øl eller to!”
«Ja, det hadde vært fristende, men vi kommer jo ikke inn der med hundene..»
«Ingen fare. Bare gjør som jeg,» sa labrador-eieren. Tok på seg et par solbriller, og gikk mot døra til baren.

Hun ble selvfølgelig stoppet. «Du kommer ikke inn her med hunden», var beskjeden hun fikk.

«Jammen, det er førerhunden min skjønner du.»

Hun slapp selvfølgelig inn. Så var det venninnens tur. På med brillene, og mot døra.
«Du kommer ikke inn her med hunden!»
«Men jeg er blind, og det er førerhunden min..»
«En chihuahua? Som førerhund?»

«Chihuahua? Hva f…., har de gitt meg en chihuahua»

En eldre mann ville bare gå til sengs da hans kone fortalte at han hadde glemt å slå av lysene i garasjen.
Han åpnet døra for å få slått av lyset, men da oppdaget han til sin store overraskelse at tyver hadde brutt seg inn i garasjen.
Mannen stormet inn i huset og ringte til politiet.
«Er det noen i huset ditt?» spurte politiet.
«Nei, men det er noen tyver som er i ferd med å stjele ting fra garasjen min», svarte den gamle mannen.
«Beklager, men alle våre biler er opptatt. Hold deg inne og lås døra. Noen vil komme over så snart vi har tid».
«Ok», svarte mannen og la på. Han telte til 30, og ringte tilbake til politiet.

«Hei, jeg ringte dere for en liten stund siden om et innbrudd i garasjen min. Jeg ville bare si at du ikke trenger å bekymre deg for dette lenger, for jeg har nettopp skutt dem ned!» sa han og slang fra seg telefonen.

Innen noen få minutter var hele huset omringet av politibiler, spesialstyrke, helikoptre og flere ambulanser. De klarte å fange innbruddstyvene.
En av politimennene gikk opp til den gamle mannen og sa: «Jeg trodde du hadde skutt dem».

Den kloke gamle mannen svarte: «Og jeg trodde ikke du hadde noen biler tilgjengelig…» 😉

Frøken hadde gitt førsteklassingene hjemmelekse, de skulle finne ut hvorfor kua er så lang i ansiktet.
Lille Ola tar oppgaven alvorlig, og spør faren sin om hjelp.

Og da frøken neste morgen spør om noen har klart å løse oppgaven, vifter Ola iherdig med begge henda.

-Værsågod Ola.
-Ja, jeg har spurt far, og han vet ganske bra mye, og så sa han at jeg skulle hilse frøken og si at hvis hun hadde blitt dratt i puppen to ganger om dagen og bare fikk seg mannfolk en gang om året, så ville hun bli like lang i ansiktet selv! 😉

Mannen er i en undertøysforretning for å kjøpe noe lekkert til kona si.
Han bestemmer seg for en stringtruse, og nå er han i tvil om hvilken han skal ta. Utvalget er stort, og størrelsene er forvirrende.
«Hvilken størrelse bruker kona di vanligvis?», spør ekspeditøren.

”Det vet jeg sannelig ikke sånn på sparket,» svarer mannen, «la meg tenke over det et øyeblikk».
Han blir helt stille, og man kan nesten høre at han tenker så det knaker.
«Jeg er ikke helt sikker» sier han, «men jeg tror det må bli 86».
«86?» sier ekspeditøren, «det var da en merkelig størrelse. Jeg tror ikke den finnes, hvorfor tror du det er akkurat 86?»

”Du skjønner”, sier mannen, “Jeg har en 90 cm stor TV-skjerm, og når kjerringa står foran den, blir det en 2-centimeters glippe på hver side.” 😉

En fyr går i sine egne tanker da han oppdager at en kvinne vinker på ham.
Hun sier «Hei på deg!»
Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.
Så han sier: «Kjenner du meg?»
Hun svarer: «Jeg tror at du er far til en av ungene jeg har»

Raskt vandrer tankene hans tilbake i tiden, til den eneste gangen han var utro mot sin kone.
Han sier: «Herregud, er du den stripperen fra det utdrikkingslaget… på biljardbordet mens alle kompisene mine så på, og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?»
Hun ser rolig på ham og sier:

«Nei, jeg er din sønns lærerinne…» 😉

Like etter at mannen hennes hadde gått bort, får enken høre litt av hvert om hva gubben hennes hadde drevet med..
Det viste seg at det hadde vært både utroskap og unger på si..

Hun dro rasende avgårde til steinhoggeren som tar seg av inskripsjonen på gravsteinen for å endre på ordlyden..
-Beklager, men den er ferdig allerede sier håndverkeren. -Jeg skrev «hvil i fred» som du ba meg om!

– Greit, …snerret enken, men da kan du føye til noen ord til – «til vi møtes igjen!» 

På et sykehus lå en pasient som var så fæl til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte:
– Hvordan står det til her da?
– Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig.

– Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa «legen».
– Hva er det? spurte pasienten engstelig.
– Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa «legen».
– Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted.

Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var gått, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen.
– Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været.
– Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten.

– Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, – så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan! 😉

Han var ungkar og spillemann, og hans oppfatning av ferie var å gå fra bar til bar. Han skulle forsøke utelivet i en storby, han reiste til selveste Paris.

Allerede første kvelden klarte han å oppsøke mengde barer. Da han våknet neste morgen, var han forskrekkelig fyllesyk og han fikk sjokk da han så at et motbydelig og sjuskete kvinnemenneske lå ved siden av seg i senga.

Han tok på seg klærne og la en pengeseddel på nattbordet for å unngå bråk, og la på sprang. På vei ut døren, snublet han i et annet kvinnfolk, enda mer skrekkelig enn den første. Hun blunket til ham, smilte et tannløst smil og spurte:

– Kanskje brudgommen har noen penger til brudepiken også.. 😉

Det hadde vært fest på samfunnshuset på lørdagskvelden og Ola var i bakrus og fryktelig dårlig i hele kroppen.
Men Dagros må melkes og Ola tar seg sammen, står opp og går ut i fjøset.
Skjelven i knærne siger han ned på krakken for å ta morgenstellet.

Kjære Dagros… ynket han seg, her er jeg… jeg som steller med deg hele året,
jeg som alltid tenker først og fremst på deg, og hvordan du har det.
I går, kjære Dagros, var jeg på fest og jeg er så fyllesyk, så nå må jeg spørre deg om en tjeneste:

Når jeg holder i spenene dine i dag…kan du hoppe opp og ned en stund, tror du?

Ekteparet hadde vært mange ganger i kirken for å døpe barn.
Stort sett kom de med et nytt avkom hvert eneste år, 9 år på rad.

Da presten skulle gi navn til den siste ungen, ble han litt usikker, og sa til ekteparet:
– Denne ungen var sannelig mye større og kraftigere enn de andre barna dere har båret til dåpen tidligere!

Faren så ned på guttebarnet.
-Nei har du sett på maken, vi har visst tatt med oss den fra i fjor… 😉