Kategori: Vitser

En dag tilkalte Gud Adam og sa: «Det er på tide at du og Eva kommer i gang med å befolke jorden, så jeg vil at du kysser henne.»
Adam svarte: «Ja, Herre, men hva er et kyss?» Så Gud ga en kort beskrivelse til Adam, som tok med Eva til den nærmeste busken. Litt etter kom Adam frem og sa: «Takk, Herre, det var deilig.»

Gud svarte: «Ja, Adam, jeg gjettet at du ville nyte det. Nå vil jeg du skal kjærtegne Eva.” Adam spurte herren: «Hva er å kjærtegne?», og Gud ga ham igjen en kort beskrivelse. Adam tok med Eva inn i busken igjen. Etter noen minutter kom han ut med et stort smil om munnen og sa: «Takk, Gud. Det var enda deiligere.»

Gud svarte: «Jeg tenkte meg at du ville like det også. Nå er det på tide at du elsker med Eva.» Adam spurte hva å elske var, og Gud ga ham en kort beskrivelse. Igjen tok Adam med Eva inn i busken, men denne gangen kom han tilbake etter noen sekunder…

«Herre Gud, hva er hodepine?» 😉

En eldre nordnorsk kvinne var hos legen for å be om råd for å behandle sin manns avtagende sexlyst.
– Har dere testet Viagra? spurte legen.
– Det nytter ikke. Han nekter til og med å ta en Paracet!
– Det er ikke noe problem, gi han en nordnorsk Viagra.
– Hva er en nordnorsk Viagra?
– Det er enkelt! Du legger en Viagra i kaffen hans når han ikke ser det. Han kommer ikke til å kjenne smaken. Test det, og ring meg om en uke og fortell meg hvordan det har gått.

En uke senere ringte damen til legen, og han spurte hvordan det hadde gått.
– Å hjelp! utbrøt hun. Forferdelig! Helt forferdelig!!
– Jasså, virkelig? Hva skjedde? spurte legen.
– Jeg gjorde som du sa og la tabletten i kaffen hans, og effekten var umiddelbar… Han fløy opp fra stolen og øynene hans lyste. Han skjøv koppene og duken av bordet, han dro av meg klærne og tok meg der og da på bordet!! Det var et mareritt skal jeg si deg, et mareritt!
– Ok, hvorfor var det så ille, var det ikke bra?

– Joda, det var det beste jeg har fått på 25 år! Men jeg kan jo ALDRI mer vise meg på Coop-kafeen igjen!!! 😉

En bonde sitter i den lokale baren og drikker seg dritings!
En mann kommer inn og spør bonden: «Hei du, hvorfor
sitter du her på denne nydelige dagen, og drikker deg
fra sans og samling?»

Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Så da, hva er det som har skjedd som er så forferdelig, da?»
Bonden: «Vel, i dag satt jeg bak kua mi og melket.
Akkurat da bøtta var omtrent full, sparket kua bøtta
overende med sitt venstre bein!»
Mannen: «OK, men det var vel ikke så galt?!»
Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Jaha, hva hendte videre, da?
Bonden: «Jeg bandt venstrefoten til kua fast til båsen
på venstre side!»
Mannen: «Ja, og så da?»
Bonden: «Ja, jeg satte meg ned igjen og fortsatte å
melke. Akkurat da jeg hadde fått bøtta omtrent full
igjen, sparket kua bøtta overende med sitt høyre bein!!»
Mannen: «Igjen?!»
Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Okei da, men hva skjedde videre da?»
Bonden: «Jeg bandt høyrefoten til kua fast til båsen på høyre side!»
Mannen: «Ja, og så da…?!»
Bonden: «Ja, jeg satte meg ned og begynte å melke
igjen. Og akkurat da jeg hadde fått bøtta omtrent full
igjen, klarte den jævla kua å dælje bøtta overende med
halen!»
Mannen: «Hmmmm….»
Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Så, hva gjorde du da?»

Bonden: «Ja, jeg hadde ikke mer tau! Så jeg tok av meg
beltet og bandt halen til kua fast i taket. I samme
øyeblikk ramler buksene mine ned langs anklene mine,
og akkurat da kommer kjerringa mi inn i fjøset!!
Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!» 😉

Kjære gutten min. Æ skriv det hær breve sakte, for æ veit at du itj læs så fort.

No bor vi itj dær vi bodd før længer, da du dro hjæmmafra. Far din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer i hjæmmet, så vi har fløtta.

Æ kan desværre itj sæinn dæ nå adræss, fordi dæm som bodd hær før øss tok me sæ veiskilte å husnomre når dæm fløtta, så dæm itj træng å skift adræss sjøl.

Huse e skikkelig fint. Det e te å me ei vaskemaskin hær. Men æ e itj så sikker på om den fungere helt bra. I forri vækka så hadd æ oppi nånn klær. Trækt i snora – å sia har æ itj sjett dæm.

Det va to låkk på deinj, men vi har itj bruk for låkkan på bade dær maskina står, så de eine bruke vi te brødfjøl. Det anjer va det et stort høl i, så det bruke vi som ramme roindt bilde av’n bæssfar.

Være e fint da. Det regna berre to ganga i forrig vækka. Første gangen regna det i tre daga, å anner i fire.

Når det gjeld denj jakken du villa at æ sku seinn dæ, så sa’n onkel Jonas at deinn villa bli aillt for tong å seinn i posten me all knappan på, så æ kløppt dæm av, å la dæm i innerlomma.

Søstra di fikk en onge. Æ har itj hørt om det vart gut eill pi. Så æ kainn itj sei om du ha vorte onkel eill tante.

Hainn onkel Harry datt oppi ei tønn me heimbrent i forri vækka. Vi prøvd å dra’n opp, men hainn bærre flira å villa itj kom opp. Te slutt drukna’n da. Vi fikk’en kremmert, å hainn breinn einda.

Ellers så har det itj skjedd så vældig mytji her..

Klæm fra mamma.

PS. Æ skulla ha seint dæ nån pæng, men kommfoluitten va aillerede ijænnklistra… 😉

Det var den gangen da gutta var borte i lang tid når de var ute til sjøs.
Om bord på båten var det en kar de kalte for «Båsen», og han var liten, trillrund og blid.

De var i havn i Amsterdam, var på bar, og «Båsen» var med. Praten gikk løs, og så kom dem inn på det om hvem som var gift, hadde dame eller ei. Så kom spørsmålet til «Båsen» om han var gift, og da svarte han:

– Nei, det er jeg ikke, men jeg har vikariert en del…. 😉

En buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget starter han som vanlig med sine dumme blondine-vitser.

Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
– Jeg har hørt nok av sånne dumme blondine-vitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten?
Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt… OG ALT I HUMORENS NAVN!

Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!!! 😉

Sønnen på 6 år spør pappa: «hvordan ble folk til?» -«Adam og Eva laget babyer, da deres barn ble voksne så fikk de barn, og så videre og videre.».. svarer pappa.

Så går gutten til moren sin, og spør henne samme spørsmål og hun sier, «vi var først aper så utviklet vi oss videre til mennesker.» Barnet løper tilbake til faren sin og sier: «du løy til meg du!»

Da svarer pappa: «nei, moren din snakker om hennes side av familien, hun!» 😉

I en liten bygd har doktoren fått en ny sykesøster på kontoret, den gamle legesekretæren blitt erstattet med en ny, som er en ung og sexy dame, og ryktet går som ild i tørt gress….
.

Den nyansatte er virkelig en flott og sexy ung dame.

Hun sykler hver dag til jobb i trange og sexy klær.
Mannfolka står utenfor Samvirkelaget, og praten går varmt om den nye legesekretæren som har begynt.
Plutselig kommer det fra en av kara:

– Dæven, døtte… Den som ikke blir syk nå… han kan pinadø ikke være frisk! 😉

Etter mange års ekteskap kommer kona hjem og finner mannen i ferd med å pakke. “Jeg holder ikke ut lenger.  År etter år uten annet enn krangling, kjefting og ballade. Nå reiser jeg min vei”!

Kona blir stående å se på mannen mens han strever seg ut av døra med koffertene. Så spring hun inn på soverommet og griper en koffert, hun også og roper

“Vent på meg! Jeg er også lei, jeg blir med… 😉😁

I en liten bygd gikk en kvinne ut foran huset sitt hver eneste dag og ropte:
– Gud være lovet!!
– Det finnes ingen Gud, ropte naboen hver gang.

Og så en dag ropte kvinnen: – Gud, jeg er sulten. Kan du sende meg mat??
Neste morgen fant hun til sin overraskelse en pose med mat på trappen.
– Gud være lovet, ropte hun av full hals.

Naboen kom da fram fra sitt skjulested og sa. – Ha! Det finnes ingen Gud har jeg sagt. Det er jeg som har kjøpt de varene.
– Gud være lovet! ropte kvinnen igjen. – Ikke bare sendte han meg mat, men han fikk jammen meg Djevelen til å betale for den også. 😉