Kategori: Vitser

Bæssfar var så heldig å få tak i ei svær kagge med 96% sprit midt i forbudstida. Han for heim og gleden slokna.
Hu bæssmor likte ikke sprit i det hele tatt, og forlangte at svineriet skulle slås ut.
Da var det rett før han bæssfar vart sint, men han roa seg å sa: Jeg har invitert alle naboene!

Sånt kunne ikke bæssmor stå i mot, men fikk det siste ordet likevel -«Javel men da skal dere ta med dere skjiten opp på låven».
Det ble gjort og kaffidokter etter kaffidokter vart skjenka.

Han Bæssfar var naturlig nok ikke vant med det sterke, og for borti glaset for å få luft.

Han stod der og svaia og så for han ut.
Tre etasjer ned og klask.
De andre vart brått edru og styrta ned.
Der la han bæssfar langt nedi kuskjit og jord.
Den mest edru kom seg til å spør: Skal vi hente en dokter til deg?

Nå ja, sa han bæssfar, men den må vær tynn ja…😉😂😂

To kompiser satt på en bar og drakk øl og pratet, så kom de inn på kvinnfolk.
Den ene sier:
– Ho Mari er jaggu et flott kvinnfolk, og du steike korr førelska æ e i ho, men ho bryr sæ ikke om mæ.
– Du må be ho ut på kino og når du da skal følge henne hjem, så må du fortelle korr forelska du e i ho.

Du må sjå ho inn i auan og si tel ho at du e så førelska i ho at du klar ikke å ete, når du tenke på ho.
– Ja, det var en god ide…
Som sagt, så gjort.
Han inviterte henne på kino og de hadde det veldig hyggelig. På veien hjem gikk de hånd i hånd og da de nærmet seg huset til hennes, stanset han, tok begge hendene hennes, så henne inn i øynene og sa:

– Når æ tenke på dæ, ja da mista æ matløsta……. 😉

Han Krestian var i beit for bursdagspresang til kjerringa, ho Jendine.
I fjor skrapa han i hop penga og reiv i en heklekrok.
– En heklekrok!!, din gniarpeis, freste ho Jendine, eg ha’kje hekla sia vi var nyforlova.
På handelshuset i kommunesenteret søkte han derfor i år hjelp borte på dameavdelinga.
– Om dem kunne tilrå nåkka som ville skape ny romantikk i samlivet.

– Kjøp ho ei stringtrusa, var rådet, og Krestian så gjorde, sjøl om han meinte det var ynkelig lite tekstila for pengan.
Gaven vart motteken med humring og takk den store dagen, men eitt problem var det då den skulle monterast. Ho Jendine hadde lagt seg en god del ut sidan forlovelsesdagane, og dei måtte vere begge to om å slite og strekke stroppane opp mot anstendig nivå. Brått sa det «svusj,» og heile presangen forsvant inn i edlere legemsdeler.

– Og da, sa han Krestian, da var det at heklekroken kom til sin rett… 😉

Skatteetaten bestemmer seg for å gå gjennom bestefars økonomi, og kaller ham inn til et møte.
Saksbehandleren var ikke overrasket da bestefaren kom sammen med advokaten sin, og sier:
«Du har en ekstravagant livsstil, og ikke noen jobb, og du forklarer dette ved å si at du vinner penger ved å gamble. Jeg er ikke sikker på om Skatteetaten vil tro på det.»
«Jeg er en kjempeflink gambler, og jeg kan bevise det,» sa bestefaren. «Hva med en demonstrasjon?»

Saksbehandleren tenkte et øyeblikk og sa, «OK. Kjør på.»
Bestefaren sa, «Jeg vedder 10 000 kroner på at jeg kan bite mitt eget øye.»
Saksbehandleren tenkte igjen et øyeblikk og sa, «Det er et veddemål.»
Bestefaren tok ut glassøyet sitt og bet det. Saksbehandleren fikk hakeslipp.
Bestefaren sa, «Nå, jeg vedder 20 000 kroner på at jeg kan bite det andre øyet mitt.»

Da så saksbehandleren at bestefaren ikke var blind, så han godtok veddemålet. Bestefaren tok ut gebisset sitt og bet det friske øyet.
Den lamslåtte revisoren innså nå at han tapte og mistet 30 000 kroner, med bestefarens advokat som vitne. Han begynte å bli nervøs.
«Vil du doble eller miste alt?» spurte bestefaren. «Jeg vedder 60 000 kroner på at jeg kan stå på den ene siden av pulten din, og så tisse i søppelbøtta på andre siden, og ikke søle en dråpe i mellom.»
Saksbehandleren, som allerede hadde tapt to ganger, var forsiktig nå, men han så nøye etter og tenkte at det ikke var mulig for den gamle mannen å gjennomføre et slikt stunt, så han godtok veddemålet igjen.

Bestefaren stilte seg opp på den ene siden av pulten og dro ned glidelåsen på buksene sine, men selv om han prøvde, så det ikke ut som han kunne få strålen til å treffe søppelbøtta, så han tisset utover saksbehandleren sin pult.
Saksbehandleren hoppet av glede, da han innså at han hadde snudd et stort tap til en seier. Men bestefarens advokat sukker og legger ansiktet sitt i hendene sine.
«Går det bra med deg?» spurte saksbehandleren.

«Ikke akkurat,» sa advokaten. «Tidligere i dag, når han fortalte meg at han hadde blitt innkalt for en gjennomgang av økonomien sin, veddet han 250 000 kroner på at han kunne tisse utover pulten din og at du ville bli glad for det!» 😉

Familien hadde pakket opp bilen var på biltur til hytta. Faren kjørte bilen med kona ved siden av seg,
og deres 7 år gamle sønn i baksetet.

Kona var som vanlig svært aktiv med å kommentere alle detaljer i mannens bilkjøring.
Plutselig kommer det fra baksetet:
Du pappa, hvem var det som fortalte deg hvordan du skulle kjøre bil før du traff mamma? 😉

En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12. «Vel», sier gutten, jeg har vært sammen med jenta en stund, og hun er helt rå! Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer.

Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.

Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, «Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs».

Han bøyer seg over og svarer, «Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker»! 😉

En mann kjørte den flunkende nye bilen sin ut av bil-butikken, og like etter suste han ut på motorveien.
Han akselererte opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det håret han ennå hadde igjen på hodet. «Fantastisk!» tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen.

I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg.
«Han der kan jeg kjøre fra» tenkte han og trykket gasspedalen i bånn, først til 190 så til 200 km/t.

Da begynte fornuften å vende tilbake. «Hva i all verden er det jeg tenker på» sa han til seg selv. «Jeg er blitt for gammel til dette tullet». Han svingte inn til siden og ventet til politibilen tok ham igjen.

Politibilen stanset bak ham og politimannen kom gående opp til mannens bil.
Han så på klokka, og sa: «Arbeidsdagen min slutter om 10 minutter. Det er fredag i dag, og jeg har fri i helgen.

Hvis du kan gi meg en god forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot og inndragning av sertifikatet»
Mannen så alvorlig på politimannen og sa:
«Min kone forlot meg til fordel for en politimann. Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake»…

«Ha en fortsatt god dag» sa politimannen og gikk… 😉

Et ektepar skulle i selskap og kona var opptatt med å gjøre seg klar for at de skulle komme av seg avgårde, da mannen dukket opp med et problem:
– Det har løsnet en knapp i gylfen på dressbuksa mi som du må sy i med en gang.
– Er du helt på styr, freste hun, tror du virkelig at jeg har tid til det nå?
– Men hva skal jeg gjøre da? spurte han fortvilet.

– Gå ned i første etasje og be fru Berg om å sy den i for deg. Ho er jo sydame og fikser den saken i en fei for en femtilapp!
Mannen gikk ned til nabofrua og ba om hjelp. Etter en kort stund kom han opp igjen til kona, forslått og med en stygg «blåveis» og blodig nese.
– Hva i alle dager har skjedd? spurte kona…

– Jo, det skal jeg si deg, svarte han, fru Berg var hjelpsom, hun. Og siden jeg hadde det så travelt, så sa hun at hun kunne sy i knappen uten at jeg tok av meg boksa. Det gikk kjempefint det, men uheldigvis kom mannen hennes inn døren akkurat da hun holdt på å bite av sytråden.

-Og han ble ikke noe blidere når jeg sa at jeg hadde nå tenkt å betale henne for tjenesten…! 😂

To norlænninga e ute på fæske en godværsdag. De sett og fæska og drekk øl. Ætte å ha sotte stille i no`n tima, sei hain Oluf Anders tell hain Johan Mikkel:

«Æ tror æ vil skilles fra kona. Ho har ikkje snakka tel mæ på 2 måna.»
Johan Mikkel sett og drekk ei stund tell før hain svara:

«Det synes æ du skal tenk nøye over. Førr sånne kvinnfolk e det djævelsk vanskelig å få tak i» 😉

Et ektepar hadde vært gift i mer enn 60 år. De hadde delt alt. De hadde snakket om alt. De hadde ingen hemmeligheter for hverandre, bortsett fra at den søte gamle damen hadde en skoeske i toppen av skapet som hun hadde advart mannen om aldri å åpne eller spørre henne om.

Gjennom alle disse årene hadde han aldri tenkt på boksen, men en dag ble den lille gamle damen veldig syk, og legen sa at hun ikke ville komme seg.

Da de ryddet gjennom sakene sine, tok den lille gamle mannen ned skoesken fra skapet, og med til sin kones seng. Hun var enig i at det var på tide at han burde få vite hva som var i boksen. Da han åpnet den, fant han to heklede dukker og en bunke med penger, mange penger.

Han spurte henne om innholdet:
“Da vi skulle gifte oss,” sa hun, “fortalte min bestemor at hemmeligheten bak et lykkelig ekteskap var å aldri krangle. Hun fortalte meg at hvis jeg noen gang ble sint på deg, måtte jeg bare holde kjeft og hekle en dukke.”

Den lille gamle mannen ble så rørt at han måtte kjempe for å holde tilbake tårene. Bare to dukker var i boksen. Hun hadde bare vært sint på ham to ganger i løpet av alle disse årene. Han nærmest struttet av glede.

“Kjære,” sa han, “det forklarer dukkene, men hva med alle disse pengene? Hvor kom de fra?”

“Å,” sa hun, “…det er pengene jeg tjente på å selge dukker.” 😉