Kategori: Vitser

Kona til en offiser kom stormende inn på kontoret til øverstkommanderende i militærleiren.
– Vet du hva? Da jeg kom hjem i går, fant jeg en dametruse under hodeputen i min manns seng!
Øverstkommanderende så på kvinnen med et alvorlig blikk:

– La meg overta bevismaterialet, så skal jeg sørge for at den utro mannen din vil bli straffet. Det fortjener han virkelig!
Den forsmådde hustruen la trusen på kontorpulten og forlot kontoret.

– Jeg kan ikke la den ligge her, midt i åsynet på folk som kan komme inn, tenkte øverstkommanderende og la trusen i innerlommen på frakken sin.
Etter endt arbeidsdag gikk han hjem, og hang frakken fra seg i entreen. Han kom ikke på hva som lå i lommen, før hans kone stod i døråpningen og viftet med trusa.

Din luring er det du som har tatt trusa mi som jeg har lett etter i hele dag… 😉

En nordlending var en tur på sjøen og blant søppel og skrot fant han en lampe. Denne tok han opp og gned på den. Ut kom en gretten ånd: «Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending.

Vanligvis får folk 3 ønsker, du får bare ett, så tenk deg godt om! «Nordlendingen tenkte en stund, og sa: » Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd fly og enda reddere på havet, så jeg vil at du bygger bru over til Amerika» » Typisk kravstor nordlending» sa ånden » Tenk på hvor dyrt det blir, alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med. Finn for h… på noe annet!»

Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa; «Jeg har vært gift og skilt 4 ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk»
«Forstå kvinnfolk? Du må være mer konkret.»

Nordlendingen forklarte: » Først sier de at de aldri har noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: «JEG VET HVA DU ER UTE ETTER!» Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker «GJETT – HVA- JEG- ER- SUR – FOR- I- DAG – LEKEN?»

Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund, før den spurte: » Du, den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt? 😉

En dame åpnet døra da det ringte på, og utenfor står en guttunge som holder en lapp i hånden.

– Kan du hjelpe meg? -sa gutten, jeg er er ute på et rebusløp, og jeg trenger tre klinkekuler, en tørrfisk og en brukt skosåle for å komme videre, så jeg kan vinne en 50-lapp…

– Jøss! svarte damen, hvem har sendt deg ut på et så vanskelig rebusløp?
– Kjæresten til barnevakten min, svarte gutten. 😉

Den gamle gubben sto og tok på seg frakken en tidlig morgen da kona spurte:
– Hvor skal du?
– Jeg skal til legen og skaffe meg en resept på Viagra, svarte mannen.

Uten et ord gikk kona også ut i gangen og begynte å ta på seg yttertøyet.
– Og hvor skal liksom du? spurte mannen.

– Jeg blir med til legen, hvis du skal begynne å bruke den gamle rustne greia, da skal jeg ta en stivkrampesprøyte først! 😅

Kona var lei av å gjøre alt arbeidet hjemme, så de ble enige om å skifte på å lage middag.
Dagen etter var det mannens tur og når kona kommer hjem står mannen splitter naken med et glass vann i hånden og sier:
– «I aften er menyen kjærlighet og kildevann, Kjære».

Dagen etter kom mannen hjem, snuste nysgjerrig og ropte:
– «Hva skal vi ha i dag, skatt?»
Kona trår meget utfordrende frem og sier:

– «Rester fra i går, Kjære»…. 😉

Hva pokker er det kvinnfolk forventer av oss, tenkte gubben da kjerringa hans dro han med seg til familierådgiveren etter førti års ekteskap…..

Terapeuten spurte hva problemet var, og kona tok frem en lang liste med problemer, og holdt en lang tirade for hvert problem de hadde hatt i de årene de hadde vært gift.
Hun listet opp: vanskjøtsel, mangel på intimitet, tomhet, ensomhet, følelsen av å være utilstrekkelig og uelsket, og en lang liste over udekkede behov hun hadde holdt ut.

Endelig, langt om lenge ble hun ferdig. Terapeuten, som var en ung og kjekk kar, reiste seg, gikk rundt bordet, omfavnet kona og kysset henne lenge og lidenskapelig, mens gubben satt og så på – med hevede øyenbryn.
Etterpå satte fruen seg salig ned i stolen.

Terapeuten dunket til mannen og sa: ”Dette er hva din kone trenger minst tre ganger i uken. Kan du gjøre det? ”
«Veel, jeg kan vel slippe henne av her på mandager og onsdager, men på fredager spiller jeg golf! 😉

En trønder, en sunnmøring og en østlending var involvert i en trafikkulykke, og ble kjørt i full fart til sykehuset, men alle omkom før de nådde frem.
I det sykepleieren på sykehuset skulle sette på en merkelapp på trønderens tå, rørte han på seg, og åpnet øynene.

Forbløffet spurte sykepleieren om hva som hadde skjedd.
«Jo…» sa trønderen. «Jeg kan huske sammenstøtet. Også var det et nydelig lys, og plutselig sto jeg, sunnmøringen og østlendingen ved perleporten. St. Peter nærmet seg oss og sa at vi alle var for unge til å dø, og at vi kunne få gi en gave på 500 kr for så å kunne få vende tilbake til jorden. Jeg tok naturligvis frem lommeboka og ga han 500 kr. I det neste øyeblikket var jeg her.»

«Det er jo fantastisk!» sa sykepleieren. «Men hva skjedde med de to andre?»

«Vel…» svarte trønderen. «Sist gang jeg så de, sto sunnmøringen og prutet på prisen, og østlendingen ventet på at sosialkontoret skulle betale for han.» 😉

En kar kommer inn på et offentlig kontor for et jobbintervju.
En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: «Har du vært i militærtjeneste?»
«Ja» svarer jobbsøkeren. «Jeg har vært i Afghanistan i tre år».

Direktøren sier: «Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse.» Så spør han: «Har du noen fysiske skader?»
Han svarer: «Ja, en granat sprengte rett ved meg og blåste av meg ballene mine.»
Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informerer: «Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10.»

Dette gjør jobbsøkeren litt forvirret og han spør: «Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10??»

Direktøren svarer: «Du er statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene.. Ingen vits i at du er med på det.».. 😉

«Hei, vennen min. Dette er pappa. Er mamma der?»
«Nei, pappa. Hun er på soverommet sammen med onkel Pål.»

Etter en liten pause, sier faren: «Men kjære, du har ingen onkel Pål.»

«Å, joda, det har jeg, og han er på soverommet med mamma akkurat nå.»

Kort pause…

«Åh, OK, da. Dette her må du gjøre: legg telefonen på bordet, spring opp på soverommet og rop til mamma at pappas bil akkurat kom inn innkjørselen.»

«OK, pappa, et øyeblikk.»

Etter noen minutter kommer jenta tilbake til telefonen. «Jeg gjorde det, pappa.»

«Og hva skjedde, kjære?» spurte han.

«Vel, mamma ble redd og hoppet naken ut av senga, og sprang ut mens hun skrek. Så snublet hun i teppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun seg ikke!»

«Herregud! Hva med onkel Pål?»

«Han ble også redd og hoppet naken ut av senga. Han hoppet ut av bakvinduet og ned i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du tømte ut vannet forrige uke for å rense det. Han traff bunnen, og nå rører han seg ikke.»

Lang pause…

«Svømmebasseng? … Hvilket nummer har jeg kommet til?» 😉

Et eldre ektepar var hos legen til en undersøkelse.
– Det ser ut til at helsen din er god sier doktoren til mannen.
– Har du noe annet du vil snakke om?
– Det HAR jeg faktisk…
– Når jeg har sex med kjerringa, så føler jeg meg veldig kald etter første runde, men jeg er svett og varm etter den andre..

Legen trekker bare på skuldrene og syns ikke det var så merkelig. Så er det kona sin tur for en undersøkelse.
Hun er også var ved god helse. – Ja da, jeg er like frisk som gubben, sier hun.
-Din mann nevnte noe om at han blir så kald etter den første runden med sex, og varm og svett etter den andre …
– Den gamle tullebukken, sier kjerringa.

– Det er jo fordi den første runden i januar, og den andre i juli! 😉