Kategori: Vitser

Ekteparet hadde akkurat lagt seg for kvelden, da kona fant ut at tidspunktet var riktig for en klageseremoni.

– Alt går opp nå for tiden, klaget hun, prisene på mat, på klær, på frisør, på reiser, slik fortsatte hun….jeg skulle vært så lykkelig om bare èn ting gikk ned!

-Vet du hva, svarte mannen, det ønsket gikk pinadø akkurat i oppfyllelse…. 😉

Vinhandleren hadde avertert etter en prøvesmaker, men var svært skeptisk til fyren som meldte seg og ville ha jobben. Likevel fikk søkeren en sjanse, og en skvett rødvin ble slått oppi et glass foran han. Dette er en muskatdrue, sa mannen, den har ligget tre år på eikefat etter å ha blitt dyrket i en sørvendt skråning.

Vinhandleren var imponert. Han ga karen enda en blindtest. Cabernet, sa vinsmakeren og smattet, åtte år gammel. Den bør helst ligge et par år til for best resultat.

Vinhandleren hvisket nå til sekretæren sin at de måtte finne på en ordentlig nøtt som kunne vippe mannen av pinnen. Hun gikk ut av rommet, og kom tilbake litt etter med et glass urin.

-Blond, 23 år gammel, tre måneder på vei, begynte mannen, og om du gir meg jobben, så skal jeg fortelle hvem som er faren også! 😉

En mann gikk inn i en bar og bestilte tre øl. Bartenderen fylte opp tre glass, og mannen drakk opp det ene, så det andre, så det tredje. Da han bestilte tre til, sa bartenderen: «Ølen er best kald, så jeg foreslår at du tar en av gangen, så skal jeg hente en ny når du nærmer deg bunnen.» Mannen svarte: «Du skjønner, jeg har to brødre, en i Australia og en i Irland. Vi har lovet hverandre at hver lørdag skal vi drikke sammen, så akkurat nå har brødrene mine også drukket tre øl.»

Bartenderen syntes det var en vakker tradisjon, og hver lørdag fortsatte han å sette fram tre øl til sin gjest. Men så, en lørdag, kom mannen inn og bestilte bare to øl. Han drakk dem og bestilte to til. Bartenderen sa med sorg I stemmen: «Siden jeg kjenner tradisjonen, må jeg kondolere med tapet av en bror.» «Slapp av», svarte mannen.

«Brødrene mine har det helt fint, …men jeg har sluttet å drikke.» 😉

En mann sender kona og sønnen til Syden på ferie, men må selv jobbe en uke til før han kan komme etter.

Så snart han har satt fra seg kofferten, ser han lystent på kona som viser med fakter at de må gå ut på stranda, siden guttungen sitter og ser på TV.

På den tomme stranda begynner de snart en het elskovsakt, før en konstabel plutselig dukker opp og roper til dem: “Få på fillene øyeblikkelig. Dette er et offentlig sted!”

“Beklager,” sier den flaue ektemannen, “men dette er et engangstilfelle, jeg lover at det ikke skal gjenta seg, så jeg håper du ikke har tenkt å gi meg bot!”

“Tja, det får være greit for denne gangen for deg, da,” sier konstabelen, “men hun der slipper ikke unna for nå er det tredje gang det skjer på samme uke!” 😉

Det har seg sånn at jeg bor litt avsides til, men det hender jo at jeg får litt lyst på det andre kjønn,
og jeg har jo faktisk hørt om disse datingsidene på internettet.

Jeg tenkte jeg måtte prøve så jeg sendte inn bilde og greier, ukene gjekk og jeg hørte ingenting før de en dag ringte meg fra denne datingsiden.

De sa at nå har vi hatt annonsen din inne i 8 uker uten respons, kanskje du vil prøve en uke uten bilde? 😉

En 80 år gammel dame hadde gått til den samme legen stort sett hele livet sitt. Da han skulle pensjonere seg fikk kvinnen en ny lege.

Før hun kom til sin første sjekk med den nye doktoren, ba han henne om å ta med en liste over alle medisinene sine.
Mens legen så gjennom lista ble øynene hans plutselig store. Han så at hun hadde fått resept på p-piller.

«Fru Hansen, er du klar over at dette er p-piller?»
«Ja, de hjelper meg med å sove om natta».
«Fru Hansen, jeg forsikrer deg om at det ikke er noe i disse pillene som hjelper deg med å få sove».

Kvinnen strakk ut hånda og strøk legen på kneet.

«Jeg vet det, kjære. Men hver eneste morgen knuser jeg en pille og blander den i et glass med juice, som mitt 16 år gamle barnebarn drikker».

«Og tro meg,…det hjelper meg med å få sove om natten». 😉

Ekteparet var på handletur, og ektemannen plasserte to sixpack med pils i handlevognen.
«Hva i all verden er det du gjør?» spurte kona irritert.
«Det koster bare 300 kroner,» svarte mannen spakt.
«Sett dem tilbake, vi har ikke råd til dem,» krever kona. Mannen er lydig og setter pilsen tilbake og de fortsetter handleturen.

Litt senere finner kona en krukke ansiktskrem til 600 kroner og legger den i handlevognen.
«Hva i all verden skal du med den?» spurte mannen.
«Det er ansiktskremen min. Den får meg til å se vakrere ut,» svarte kona.

Mannen svarer skarpt, «Det gjør 12 pils også, og det til halve prisen.» 😉

Et gammelt ektepar fra bygda var på venterommet hos legen, da sykepleieren kom ut å sa,
«Hvis legen skal undersøke deg Hansen, trenger han urinprøve, avføringsprøve og en sædprøve»

Den gamle reiser seg, lener seg frem og løfter en hånd til øret. Hæ?» Sykepleieren lener seg nærmere og sier høyt «jeg sa at legen trenger urinprøve, avføringsprøve og en sædprøve»

«Unnskyld mæ, æ hørte ikke?» Hansen snur seg mot sin kone «Ka ho sei?» Fru Hansen lener seg frem og brøler i øret hans, «HO SEI HO MÅ LÅN OJNNERBOKSA DI!!» 😉

En nonne lot seg forferde over den grove språkbruken til bygningsarbeiderne som jobbet på byggeplassen ved siden av klosteret.
Derfor bestemte hun seg en dag for å ta med seg en matpakke og berike de gudløse med sitt selskap, litt mat og noen velvalgte gudsord.

– Kjenner dere Jesus? spurte nonnen smilende idet hun nærmet seg bygningsarbeiderne som satt og spiste. Alle ristet på hodet, men en av dem ropte opp i stillaset:
– Kjenner noen av dere der oppe en som heter Jesus?
– Nei, lød svaret. – Åssen det?

– Jo, for kjerringa er her med lunsjen hans…. 😉

En frustrert dame dro rett til legen sin og var veldig bekymret og stresset. Hun sa til legen: Doktor, du må se på meg, for da jeg våknet i dag og så meg selv i speilet, så jeg ikke ut, huden min var skrukkete og fæl, øynene mine var blodsprengte og utstående, og at håret mitt sto til alle kanter, og jeg så ut bare helt grusom ut!

Hva er GALT med meg, doktor?

Legen ser på henne i et par minutter før han rolig sier: Vel, jeg kan i hvert fall berolige deg med at det ikke er noe galt med synet ditt!  😉