Kategori: Vitser

Da den gamle mannen som kom til legen og klaget over at potensen var altfor høy, ble legen ganske stum.
– Kan De hjelpe meg, doktor? spurte pasienten bedende.
– Hvor gammel er De? kremtet legen. og studerte det spesielle tilfellet.

– Jeg har passert 80!
– Og så klager De over at potensen er for høy?

– Ja, det skal være sikkert og visst, svarte den gamle, – jeg har den nemlig i hodet, og jeg vil gjerne ha den lenger ned.. 😉

Marit og ektemannen  hadde vært gift i 25 år og venninnegjengen­ hadde kjøpt to fag blomstrete gardiner i bryllupsdagsgave til venninens store dag.

Nå satt de og prøvde å skrive diktet som skulle stå på kortet.

De slet fælt, fordi nesten ingen ord rimer på «gardiner».
Etter en lang stund kastet Anna fra seg blyanten og utbrøt:

«Det var det jeg sa, vi skulle ha kjøpt duken» 😉

Det var stort oppstyr med presse, radio og fjernsyn på plass etter at banken var ranet tidlig en morgen. Banksjefen måtte stille opp i det ene intervjuet etter det andre og fortalte at raneren hadde fått med seg to millioner i kontanter.

– Hvorfor forteller du til media at han kom unna med to millioner, når det riktige tallet er fire hundre tusen?, hvisket kontorsjefen til sin overordnede da sjefen tok seg en sigarett.
Denne smilte og blåste en røyksky ut i luften:

– Kan du tenke deg hvilket helvete den forbannede tyven får når han kommer hjem og skal prøve å fortelle sin kone hva han har brukt resten av pengene til…? 😉

Et gammelt ektepar som hadde vært gift i nesten 70 år, døde da en lastebil kjørte inn i dem da de var ute og gikk.
Paret hadde gått turer hver dag de siste 10 årene og var i god form, takket være kona som insisterte på at de skulle være sunne.
Da de kom til perleporten, sto St. Peter der og tok imot dem. Han viste dem rundt i himmelen og hvor de skulle bo. Det var et stort hus med et fantastisk kjøkken, stort soverom og et baderom med eget basseng. Mannen spurte St. Peter hvor mye det hele kostet.

– Det er gratis, svarte St. Peter, dette er jo himmelriket.
Så gikk de ut for å sjekke ut golfbanen som lå et kvartal unna huset. Golfbanen var den beste de hadde sett, og St. Peter forklarte at de kunne spille på den hver dag.
Da spurte de:
– Hva koster det å spille?
St. Peter svarte:
– Det er gratis. Dere er jo i himmelen.

Etter de hadde sjekket ut golfbanen, gikk de inn i klubbhuset. Der sto en stor lunsjbuffet klar.
– Hvor mye koster det å spise her?
– Forstår du ikke, min venn? Du er i himmelen nå, alt er gratis, svarte St. Peter.
– Men finnes det ingen lavkarbo-retter? Spurte mannen forsiktig.
St. Peter svarte:
– Det er den beste delen. Du kan spise så mye du vil, og du vil aldri bli tykk eller syk. Dette er himmelriket.

Dette gjorde at den gamle mannen ble illsint! Han kastet hatten sin i bakken, tråkket på den og skrek av sinne.
Kona hans prøvde å roe ham ned, og spurte hva som var galt.
–Hadde det ikke vært for den j…a helsekosten din, så kunne vært vi her for minst 10 år siden! 😉

Apotekeren blir svært forbløffet da et gammelt ektepar slenger en pakke kondomer på disken.
«Unnskyld meg,» begynner han forsiktig, «jeg vet dette spørsmålet kan virke frekt, men hvor gamle er dere?»
«Jeg er ihvertfall for gammel til å bli fornærmet for sånne spørsmål,» ler kona. «Min mann er 79 og jeg er 76.»
«Vel,» sier apotekeren, «da vil jeg påstå at dere slett ikke trenger noen befruktningshindrende midler. Det ville være en medisinsk sensasjon om en kvinne på din alder ble gravid!»

«Å, men det er ikke derfor vi kjøper dem,» sier kona, «du skjønner, min mann er gammel rallysjåfør og elsker lukta av svidd gummi!» 😉

To erfarne leger spaserer en tur i parken da de får øye på en mann som går tvekroket et stykke foran dem.
– Hvilken diagnose? sier den ene av legene.
– Skal vi se…, tja, jeg antar at stakkaren er sterkt plaget av lumbago.
– Tror ikke det, sier den andre tankefullt. – Jeg vil heller si at han har langt fremskreden isjias.

Andre forslag ble også lagt frem, inntil kollegaene fant ut at de like godt kunne gå frem til tilfellet og spørre hva som feilet ham.
– Verken lumbago, isjias eller noe annet av det som dere har foreslått, svarer mannen.

– Kun det som jeg først trodde var en liten fjert… 😉

En mann ringte og ba distriktslegen komme for å undersøke kona. Han forklarte at hun var blitt syk og hadde høy feber. Hvor høy temperaturen var? Nei, det kunne ikke mannen svare på, for det visste han ikke.

«Du har altså ikke målt temperaturen da?» «Nei…! Men at den er temmelig høy og at hun trenger dokter, det er helt sikkert,» forsikret mannen. «Men, du kan vel ikke vite at feberen er så høy når du ikke har målt?»

«Jo, du skjønner det, doktor,» sa mannen, «da jeg spytta på henne, så freste hun…» 😉

Han gikk på tå så stille han kunne oppover trappa som førte til soverommet deres.
Men så feilberegnet han på et trinn og ramlet på rumpa.
Han hadde to små whiskeyflasker i hver baklomme som knuste. Det var skikkelig smertefullt.

Han klarte så vidt å la være med å skrike. Han løp til speilet i gangen og så at glasset fra flaskene hadde gitt ham store kutt på baken. Han blødde masse.

Han fant frem plaster og fikk plastret hvert eneste sår han hadde. Han fikk stoppet alle blødningene.

Da han var ferdig gjemte han den tomme esken som en gang hadde inneholdt plaster. Så fikk han stille lagt seg i senga.

Mannen våknet morgenen etter og hadde store smerter i både hodet og på baken. Han våknet til at kona, sto og stirret på ham fra andre siden av rommet.

Hun sa: «Du var full igjen i går du, var du ikke?»

«Hvorfor sier du det?» spurte han…

Kona: «Vel, det kunne vært at utgangsdøra er åpen, det kunne vært alt glasskåret i bunnen av trappa, det kunne vært dråpene med blod rundt omkring i huset, det kunne vært de rødsprengte øynene dine…
Men mest av alt, så er det alle plasterlappene du har festet på speilet i gangen». 😉

To kvinner møttes i himmelen:
– Hei! jeg heter Marit Hvem er du?
– Sara, og jeg har nettopp kommet. Kan jeg spørre hva du døde av?
– Jeg frøs i hjel.
– Så grusomt!
– Ja, men når jeg sluttet å riste og skjelve, kjente jeg en god varme i kroppen, før jeg sovnet fredfullt inn, og våknet her.

– Du da?
– Fikk et kraftig hjerteanfall, så var jeg ferdig.
– Hva var det som skjedde da?
– Jo, jeg var sikker på at gubben hadde en elskerinne, så jeg kom tidligere hjem enn han forventet en dag.

– Jaha? Og du tok dem på fersken, da?
– Neida, han satt og så på TV, men jeg var sikker på at han hadde et kvinnemenneske i huset, så jeg lette som en gal på loftet, i kjelleren, i alle skap og under alle sengene. Til slutt var jeg så utslitt og forbanna at hjertet stoppet.

– Hmm, synd du ikke tok en titt i fryseren, for da hadde vi vært i live begge to… 😉

Martine lå og sov på pulten sin i en religion-time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:
-Martine! Hvem skapte verden?
Tobias som satt bak Martine stakk henne i rumpa med en blyant og Martine skrek:
– GUD!
– Riktig, svarte læreren
Litt etter lå Martine over pulten og sov igjen. Læreren så det, og spurte igjen:
-Martine! Hvem kan gå på vannet?

Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Martine i rumpa med blyanten.
-JESUS!, skrek Martine.
-Bra, Martine, du har faktisk fått med deg noe…, sa læreren.
Litt etter lå Martine igjen og sov. Så da spurte læreren henne:
-Martine! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?
Tobias stakk henne i rumpa igjen, og Martine hoppet opp og skrek:

-Hvis du stikker den saken i meg igjen, så knekker jeg den over på midten! 😉