Kategori: Vitser

En dag kom en eldre dame inn i banken, med håndvesken full av penger.
Ved skranken gjorde hun den bankansatte oppmerksom på at hun kun ville snakke med bankens direktør, fordi hun ville åpne en bankkonto.
«De forstår, det dreier seg om en masse penger». De diskuterte frem og tilbake, men som det alltid ender… Kunden får rett. Direktøren spurte om hvor mange penger det dreide seg om. Hun sa til ham at det var flere millioner kroner, og tømte sin veske foran øynene på ham.

Direktøren var nysgjerrig og ville gjerne vite hvor pengene kom fra.
«Kjære frue, jeg er overrasket over at De har så mange penger. Hvor
har De fått dem fra?» «Ganske enkelt, jeg vedder meg til dem.» «Vedder?
Hva vedder de om?» » Alt mulig. For eksempel vedder jeg 200.000 kroner på, at Deres baller er firkantede.» «Det er jo latterlig! På denne måte kan De da umulig tjene så mange penger!»

«Det er jo det jeg sier. Jeg tjener masse penger på veddemål.» Men
De er kanskje ikke parat til mitt veddemål. Jeg vedder med Dem om, at
Deres baller er firkantede?!» «Selvfølgelig er jeg da det.» (det dreier
seg jo om en masse penger) » Altså vedder vi om 200.000 kroner på at mine baller
er firkantede?!» «Den er grei. Men siden det dreier seg om så mange
penger, så vil jeg be om en tid i morgen klokken 10, slik at jeg kan ta
med min advokat, så vi har et vitne på vårt veddemål.» «I orden!!!»

Direktøren klarte ikke sove halve natten, og tilbrakte mye av tiden til
å studere sine baller nøye. Og ble til slutt enig med seg selv at de
ikke var firkantede men ganske normale og at han ville vinne dette
veddemål.

Neste morgen klokken 10, kom den eldre damen og hennes advokat i banken.
Hun presenterte de to herrer for hverandre, og gjentok bankdirektørens
og hennes veddemål. Så ba den eldre damen bankdirektøren om å kle av seg sine bukser, så hun kunne se nøyere på sakene. Han tok buksene av, den eldre damen gikk nærmere og betraktet dem nøye. Hun spurte om hun kunne røre på dem.
«Husk», sa hun, » det er masse penger som står på spill her.» «Okay, så
pytt da, det er jo 200.000 kroner vi snakker om her, så jeg kan godt forstå at De vil være sikker i Deres sak.»
Hun tok hans baller i hånden og vugget de med et lysten blikk. Direktøren så på advokaten, som hadde begynt å slå hodet inn i veggen.
Direktøren spurte, » hva er det som er galt med Deres advokat?»

Hun svarte, » Ikke noe, jeg har kun inngått et veddemål med ham på 750.000
kroner, om at jeg i dag ved 10-tiden ville holde ballene til bankdirektøren i min hånd!» 😉

Herr og fru Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner av et mareritt, i samme øyeblikk våkner også kona – med et skrik.

– Å kjære, elskede, sa mannen. – Jeg hadde en forferdelig drøm akkurat!

Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra en fjellhylle,
men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i.
Heldigvis så gikk det bra.

– Jaja, svarte kona, – nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk jæskla vondt! 😬

To vennepar satt og spilte kort. Gunnar mistet et kort på gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, merket han at Anders sin kone, Vera, ikke hadde truse på seg.

Senere da Gunnar gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger fulgte Vera etter og spurte: «Så du noe under bordet som du likte?» Gunnar måtte innrømme: » Hm, ja det gjorde jeg» Hun sa «Du kan få det, men det koster deg 1000 kr» Gunnar indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom Anders jobbet på fredags ettermiddager og Gunnar ikke gjorde det, kunne han komme innom ved totiden.

Fredag kom, og Gunnar gjorde som de var blitt enige om, betalte 1000 kr, hadde sex en liten time, og gikk. Anders kom hjem i 18.00 tiden og spurte sin kone om Gunnar kom innom på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet svarte Vera , «Ja, han kom innom et par minutter!»

Anders: «Ga han deg 1000 kr?» Vera, som nå trodde at Anders visste alt , svarte nedtrykt » Ja, han ga meg 1000 kr….» «Bra» sa Anders » …Gunnar kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 kr av meg, og sa han skulle komme innom oss i ettermiddag og betale tilbake pengene. …Det er godt og ha venner man kan stole på» 😉

Per på 6 år ble funnet av politiet i byen midt på natta, ruslende omkring med en fullpakka ryggsekk.
På politikammeret ble han spurt: «Hvorfor har du rømt hjemmefra da, Per?»

«Vel det har seg sånn at etter middag i går hørte jeg at mamma og pappa kranglet, og pappa sa at vi ikke hadde råd til å bo i huset lenger, og måtte finne noe mindre så snart som mulig.

Senere på kvelden etter at jeg hadde sovnet, våknet jeg av bråk fra soverommet deres, og pappa ropte: «Jeg klarer ikke mer, jeg må trekke meg ut med en gang!» Da skreik mamma: «Vent nå litt da, så kommer jeg også!»

Det var da jeg tenkte at det var nok kanskje best å stikke, for jeg er tross alt bare 6 år, å jeg kan ikke klare både renter og avdrag helt alene.» 😉

En liten gutt går på skolebussen og setter seg rett bak bussjåføren.
Gutten sier: «Hvis moren min var ei ku og faren min var en okse, hadde jeg vært en liten kalv.
Hvis moren min var en høne og faren min var en hane, hadde jeg vært en liten kylling.
Hvis moren min var sau og faren min var en bukk hadde jeg vært en et lite lam.
Hvis moren min var en and og faren min var en gås, hadde jeg vært en liten andunge.»

Bussjåføren begynte å bli irritert så han stoppet bussen, snur seg til gutten og sier: «Hva om moren din var en fyllik og faren din en uteligger?»

Gutten svarer: «Da hadde jeg vært en bussjåfør!» 😉

Gamle enkefru Hagen stod på perrongen og skulle reise med toget.
– Hvor har du tenkt deg hen?, spurte en hun kjente.
– Jeg skal dra til Brumunddal for å treffe gamlekjæresten min. Vi har ikke sett hverandre på femti år, så jeg er litt nervøs, kan du skjønne.
– Hvorfor er du det?
– Han har skrevet brev til meg og fortalt at han har blitt skallet, er tykkfallen og tannløs.

– Ja, ja, lo den andre og betraktet den gamle damen. – Du er heldig du da, for du har jo fremdeles en tann igjen.
– Ja, svarte den gamle. – Det skulle liksom være en liten overraskelse det da…. 😉

Mannen er ute og kjører tur med kona og svigermor:
«Du kjører for fort!» sier svigermor.
«Hold deg mer til høyre!» sier kona.

«Der er en syklist!» sier svigermor.
«Stopp, de har forkjørsrett!» sier kona.

«……Nå ble det grønt!» sier svigermor.
Da snur bilføreren seg mot kona og spør:

«-Hvem er det egentlig som kjører denne bilen? Du eller mora di? « 😉

Gamle Anton på 85 var til sin årlige legesjekk. Legen spør hvordan det går.
– Det går strålende, jeg har faktisk fått meg en ny kone!

– Jasså, sa legen. – Hvor gammel er hun?
– Hun er 29 …

– Da bør du være klar over at økt seksuell aktivitet kan være belastende for hjertet!
– Jaja, sa Anton. – Dør hun, så dør hun .. 😉

Magda bodde like ved bygdeveien, og en dag kom bussen til skade for å kjøre i hjel en av hønene hennes. Sjåføren var lite villig til å erstatte høna, da han mente at den ikke hadde noe uti veien å gjøre!

Men han kunne gå med på at Magda skulle få kjøre gratis neste gang hun skulle til byen.

En ukes tid etter gikk Magda på bussen for å ta seg en tur til byen. Men det var en annen sjåfør som kjørte den dagen, men da han forlangte billettpenger, svarte Magda spisst:

– Å nei,du, jeg har betalt med høna mi, jeg! 😉