Den aldrende trønderen har fått plass på et «gamlehjem» i Bergen, men svaret når familien spør hvordan han trives der?…😅

En trønderfamilie bosatt i Bergen plasserte gamle bestefar på aldershjem. Etter en stund kom de og besøkte ham.
-Hvordan trives du her? spurte sønnesønnen.
-Jeg stortrives! Her viser alle den største respekt for hverandre.
-Så hyggelig da, Vi var redd du ikke skulle finne deg til rette.

-Joda, hør bare: Det finnes en 85 år gammel musiker som ikke har tatt i en fiolin på 25 år, men alle kaller ham fortsatt “Maestro”
Og så er det en prest her, han hengte av seg kappen for 20 år siden, men alle kaller ham “Pastor”.

Jeg for min del som har ikke hatt sex på 30 år, blir fortsatt kalt “Han derre horebukken av en trønder”! 😉

Guttungen syns at mamma ser litt rar ut når hun baker – men når det ringer på døra?….Haha!

Mamma baker boller mens hennes fem-årige sønn satt ved kjøkkenbordet og gjorde lekser.
I farta finner hun ikke bakeskautet sitt, men en husmor er vant til og finne øyeblikks-løsninger på praktiske problemer, og hun røsker tak i en truse og satte den på hodet.
Gutten synes hun ser litt rar ut, men det var det samme for han, så lenge det ble boller.

Plutselig ringer det på døra.

Gutten springer ut og åpner.

Sekundet etterpå roper han til moren:
– Mamma, mamma, fort deg, ta av deg trusa – det kommer en mann….! 😉

Svensken blir irritert og skjeller ut ekspeditøren – men svaret han får……😅

En svenske rusler inn på en butikk i Oslo og sier:
– Jeg vil ha en bit falukorv.
Butikkinnehaveren ser på han og spør: – Er du svensk?
Svensken blir fornærmet og irritert:
– Ja, jeg er svensk, og hva så?

Hvis jeg hadde spurt etter tysk bratwurst, ville du da ga spurt om jeg var tysk?
Eller om jeg ville ha Camembert, ville du da spurt om jeg var fransk?
Hvis jeg ville ha spaghetti, ville du spurt om jeg var italiener?
Eller om jeg skulle ha en kebab — ville du da ha spurt om jeg var pakistaner eller marokkaner?

Kan du svare meg på dette?
– Nei, det er ikke lett.
– Så hvorfor må du da på liv og død spørre om jeg er svensk bare fordi jeg vil ha falukorv?

– Det er fordi dette er en jernvarehandel….. 😉

Far sier at Petter ikke må kalle lillebror for en skrikerunge – men svaret han får da?…😅

Lillebroren til Petter skrek døgnet rundt etter at han hadde kommet hjem fra fødestuen.
– Pappa, sa Petter en dag, -hva skal vi med en sånn skrikerunge?

– Så så, svarte faren og rettet pekefingeren mot sønnen, – det må du ikke si. Husk at den vesle broren din er sendt oss fra himmelen.
– Sendt? gjentok Petter,

– ..du mener vel kastet ut. 😉

Hun spør ektemannen om han kan tyde hva hun drømte om natten, da svarer han med å gi henne en gave…😉

En kvinne våkner en morgen, og sier til ektemannen sin: ”Jeg drømte i natt at du ga meg en ekte diamantring. Hva tror du det betyr?”
”Du finner det ut i kveld”, sa mannen.

Samme kveld kom han hjem med en pakke som han ga til kona si.

Hun rev spent av papiret, og det hun pakket opp var en bok med tittelen: ”Drømmetydning”. 😬

Han lurte på om politistasjonen hadde fått inn polvarene hans, men svaret han fikk?…🤣

En mann hadde vært på polet og handlet inn godt til helgen. Men så var han uheldig å glemte igjen posen med varene et eller annet sted på kjøpesenteret. Han lette i flere timer etter posen, men fant den ikke noen steder.

Til slutt ga han opp og på vei hjem stakk han innom politistasjonen og spurte der om de hadde fått inn en pose med polvarer der.

Nei… svarer politimannen, men vi har visst fått inn han som fant dem…😉

En politimann spør hvorfor den gamle damen går og drar på sekker med penger – men forklaringen hennes? …Haha!

En gammel dame kom gående med to svarte søppelsekker på slep.
Det var et lite hull i den ene av sekkene og noen sedler datt ut.
En politimann så dette og spurte den gamle damen hva som sto på.
Takk, snille konstabel, sa damen. Hele sekken er full med
penger, men tro ikke at jeg har stjålet dem.

Jeg bor like ved fotballbanen og mennene bruker å tisse i min hage når det er kamp.
Da står jeg der på lur med en hekksaks og sier:
– ”Hundre kroner ellers klipper jeg den av. ”
Det var ingen dum ide, humret politimannen.
– ”Er det hundrelapper i den andre sekken også? ”

”Nei, det er jo ikke alle som betaler….. ” 😉

Han måtte bare få sluppet ut litt «gass», og fikk en genial idè – men resultatet?…😂

Det skjedde meg noe skikkelig flaut under rypejakta.

– Å..Hva var det?

– Vel… Jeg kom over to damer, som hadde gått seg vill på fottur i fjellet. De spurte om jeg kunne guide dem tilbake til veien, og det kunne jeg jo. Fine var de også. Men jeg hadde levd et hytteliv, og spist boksemat i flere dager, og var skikkelig råtten i magen. Så jeg var helt desperat etter å få sluppet ut litt gass……

– Å ja -Hvordan fikset du det uten å skjemme deg ut da?

– Tja..Jeg kom på en desperat løsning. Så jeg løftet hagla og ropte: «Salutt for damene», og trakk av.

Jøss. Det var jo genialt.

– Ja, det kunne jo ha vært det…. Men det var bare det, at børsa var ikke ladd!  😬

Mannen våkner og oppdager at både han og bikkja har sløyfebånd på tissen – men reaksjonen? 😂

Et ektepar hadde en bikkje som snorket forferdelig, og i fortvilelse over at hun ikke greide å sove i bråket, gikk kona til veterinæren med bikkja.

Veterinæren ber henne binde en sløyfe rundt testiklene til bikkja. Da vil den slutte å snorke. – Ja, særlig…, tenker dama!! Senere på kvelden hadde hun gått til sengs, og bikkja starter å snorke som vanlig. Hun kaster seg fra side til side og får ikke sove. Vel…, jeg har ingenting å tape tenker hun. Henter et rødt sløyfebånd i syskrinet, knyter dette møysommelig rundt testiklene til bikkja. Det utrolige skjer, bikkja slutter å snorke.

Senere samme kvelden kommer mannen hjem etter en noe fuktig tur på byen. Han hopper til sengs og det tar ikke lange tiden før også han er i gang med å snorke. Kona tenker sitt, og henter et blått sløyfebånd i syskrinet. Knyter dette fast i mannens testikler, og sannelig blir det ikke stille.

Litt senere på natten må mannen ut på badet for å tisse. Mens han gjør sine ting titter han ned, og får se den blå sløyfa på tissefanten. Ikke så lite forundret går han tilbake til soverommet hvor han ser at bikkja har på seg en rød sløyfe på testiklene. Han rister på hodet, titter på bikkja og utbryter:

«Ikke veit jeg hvor vi har vært eller hva vi har gjort, men vi har i alle fall fått 1. og 2. plass! 😄

Legen sier at han kan operere sine «edle deler», men da han ringer kona og ber om råd?…😅

En mann ble utsatt for en ulykke der manndommen hans hadde blitt sterkt maltraktert. Legen hans forsikrer han om at moderne kirurgi lett kan gjenoppbygge den i ny og bedre stand. Men det er en liten ulempe, understreker legen.

En slik operasjon regnes som kosmetisk, og blir derfor ikke dekket av forsikringen. Så du må selv betale og selv velge: 25 000 kroner for en liten, 40 000 kroner for en medium eller 60 000 kroner for en stor.

Dette her må jeg diskutere med kona, sier pasienten. Kan jeg få låne telefonen i siderommet? Han forsvinner ut i siderommet, ringer til kona og kommer snart tilbake igjen. Vel, hva ble dere enige om? Spør legen. Hun vil heller pusse opp kjøkkenet… 😉