Kategori: Vitser

En nordnorsk fisker kom inn på puben, og etter noen drinker går han bort til en dame som sitter alene. For å få i gang en samtale sier han:
Ka du driv på med?
Dama, som ikke er interessert i noen koseprat, svarer:
Jeg er lesbisk.
Ka **** e det? sier fiskeren.

For å få slutt på samtalen, forklarer dama:
Jeg liker best å ha sex med jenter, og drikke øl.

Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer litt for seg selv. Dama synes litt synd på fyren, og spør:
Hva driver du med, da?

Æ trudde æ va feskar, men nu lure æ no fa*n på om æ også e lesbisk!! 😉

En liten gutt spør faren sin: «Du pappa, hva er det egentlig mamma har mellom beina?»
Faren tenker seg om litt, så svarer han: «Det er Paradiset, det gutten min». Men gutten gir seg ikke og spør igjen: «Men hva er mellom dine bein, da?»

Pappaen svarer: «Det er nøkkelen til paradiset, det vennen min».

Gutten sier: «Et godt råd pappa, bytt lås! Naboen har en ekstra-nøkkel.. 😉

En bonde kjørte kornet inn på låven. Da han skulle tømme kornet løsnet lemmen,
falt av, og ødela kneet hans.
På sykehuset ble beinet gipset, men hver eneste time kom det en ny sykepleier inn og så til ham, leste journalen og lettet på dyna for å se.

Bonden lurte på hvorfor dette ble gjort, så han spurte legen på neste visitt.
Jo, sa legen, i papirene dine står det: «Under tømming falt lem ned og knuste kne! 😂

Den gamle mannen følte seg litt dårlig og doktoren hadde vært hos han.
Etter fire uker ringte doktoren til ham.

Hvordan står det til? Nå håper jeg du har gjort som jeg sa til deg, sa dokteren, en pille tre ganger daglig, og litt brennevin før du legger deg om kvelden.

Å ja, å jada doktor, svarte gubben, ..jeg er nok litt på etterskudd med de pillene, men jeg er nesten tre uker på forskudd med brennevinet! 🙂

Mamma var ute en tur, og pappa var i dusjen da det ringte på døren. I mangel på et håndkle tok han sin datters smekke fra tørkestativet for å skjule utstyret når han løp til døra for å åpne.

Mannen åpnet døren, utenfor sto nabokona. Hun knakk sammen i latter over synet og han kikket ned på smekken. På den sto det: «Vokser og blir stor til mammas glede..» 😉

Mannen satt på stambaren sin sammen med drikkekompisene sine og koste seg med et glass whiskey, plutselig kommer kjerringa hans busende inn, og hun var mildt sagt rasende.

Han tenkte han fikk gjøre det beste ut av det, og bestilte et glass til henne også. Hun så på glasset, tok en svelg, og utbrøt:
«Fytte rakker’n for noe svineri du sitter og tyller i deg!!!»

«Der kan du se» sa mannen,»og du som trodde at jeg gikk hit for å kose meg!» 😉

Damen skulle stige på bussen. Men siden kjolen var trang, tok hun hånden bak og kneppet opp en knapp nederst. Det hjalp lite, så hun kneppet opp enda en knapp.

Da kjente hun et par kraftige never som tok tak i henne bakfra og løftet henne opp i bussen.
– Hva er det De tillater Dem? Det er det frekkeste!, freste hun.

– Frekk? gjentok han, – Det sier De, som nettopp har kneppet opp to knapper i smekken min! 😉

En gammel same spurte en ung samegutt om han visste hvordan de brukte å kastrere reinene i gamle dager, men det visste den unge gutten ingenting om.

– Jo, sa den gamle, vi brukte tenna, og beit reinen!

Den unge syntes dette hørtes fælt ut, men da sa gamlingen :

– Men vet du hvordan joikingen ble oppfunnet?
– Nei . . .

– Jo, det var da en av reinsdyrene beit igjen! 😉

En lastebilsjåfør var hos legen fordi han slet med for tidlig sædavgang.
Doktoren fortalte han at å masturbere før man skulle ha sex ofte hjalp menn med forlenge selve akten.
Etter konsultasjonen hos legen, tenkte mannen at dette måtte han prøve!

Så på veien hjem kjørte han lastebilen sin inn på siden av motorveien. Han gikk ut, og krabbet under som om han undersøkte bilen. Han dro han ned buksa og masturberte i vei.
Han lukket øynene og tenkte på sin elskede.

Da han nærmet seg en orgasme, kjente han at det var noen som nappet han i buksebenet.
-Hva? svarte han, fortsatt med lukkede øyne, for han ville ikke miste fantasien sin.
-Dette er politiet, hørte han, hva foregår der nede?
-Jeg sjekker bakakslingen, svarte mannen, den er gåen.

-Vel, da bør du sjekke bremsene også, svarte politimannen og gliste,  – for lastebilen din har rullet av gårde for flere minutter siden…. 😉

En mann bæres inn på legevakten med beinbrudd, blåmerker og en golfklubbe vridd runt halsen.
«Hva har skjedd» spør legen.

-«Jeg spilte en runde golf med min kone da hun slo ballen ut i en åker med kyr. Vi gikk dit for å lete, da jeg så en av kyrne hadde noe hvitt i rompa gikk jeg dit og løftet på halen – og ganske riktig der var det en golfball med min kones initialer».

Jeg løftet opp kuhalen og ropte til min kone» «Denne her ser ut som din!»,
etter det husker jeg ikke mer… 😄