Kategori: Vitser

En amerikansk soldat, som tjenestegjorde i andre verdenskrig, hadde vært lenge ved de tyske frontlinjene. Han hadde endelig fått perm og var på et tog på vei til London.
Toget var veldig overfylt, så soldaten gikk gjennom toget, på jakt etter et ledig sete. Den eneste ledig sete var rett ved siden av en velkledd middelaldrende dame og ble brukt av hennes lille hund.
Krigens slitne soldat spurte:
– Vær så snill, frue, jeg kan sitte i det setet?
Den engelske kvinnen kikket nedlatende på soldaten, snøftet og sa:
– Dere amerikanere er jammen meg frekke mennesker. Kan du ikke se min lille Fifi bruker det setet?

Soldaten gikk bort, fast bestemt på å finne et sted å hvile, men etter en tur ned til enden av toget, gikk han tilbake til kvinnen med hunden. Igjen spurte han:
– Vær så snill, kan jeg sitte der? Jeg er veldig sliten.
Den engelske kvinnen rynket nesen og snøftet:
– Dere amerikanere! Ikke bare er du frekk, er du arrogant også.
Soldaten sa ikke noe mer, men plukket opp den lille hunden, kastet den ut av vinduet på toget og satte seg i den tomme setet. Kvinnen skrek og raste, og krevde at noen forsvarte henne.

En engelsk gentleman sitter over midtgangen sa høyt:
– Dere amerikanere synes å ha en forkjærlighet for å gjøre ting feil!
– Dere spiser ved å holde gaffelen i feil hånd.
– Dere kjører bilene på feil side av veien.
– Og nå, sir, så har du kastet feil tispe ut av vinduet. 😉

– Det er det grusomste jeg har lest, utbrøt fruen til sin mann ved frokostbordet da hun leste i lokalavisen.
– Hva har skjedd? spurte mannen morgengrettent.

– Slakteren i gaten vår har fått bot for å ha blandet hvalkjøtt i karbonadedeigen.
– Er det så ille å blande noe i karbonadedeigen, da? kommenterte mannen tørt.
– Ille?? svarte konen, -Det er enda verre. Det står her at kona hans også skal være innblandet! 😱

En liten gutt møtte en prest, og la merke til at mannen hadde kraven bak frem.
Gutten spurte hvorfor han hadde kraven bak frem.
Presten svarte: -«Fordi jeg er Far…»

Den lille gutten sa at pappa’n hans gikk ikke med kraven bak frem og han var far.
Presten tittet på gutten og svarte; » Jeg er Fader til mange barn.»
Gutten sa; -» Min pappa er far til to gutter og en jente og han har ikke kraven bak frem.»

Presten svarte litt utidig; – «Jeg er Faderen til hundretalls av barn…»
Gutten sto lenge og tenkte, så lente han seg mot presten og sa:

-«Kanskje du heller skal begynne å bruke kondom, og  ta på deg buksa bak frem i stedet for kraven!» 😉 😂

Pappa var alene hjemme med sin lille datter på 3 år mens mor var ute en tur. Mens han satt i stua og leste avisa, kom datteren med det søte, lille teservicet sitt og serverte han en kopp «te», som egentlig var vann.

Etter flere kopper og mange lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom og serverte enda en kopp te, og hun fikk mange takk og lovord fra sin stolte far, som enda en gang drakk opp alt sammen.

Da sier mor, slik bare en mor kan si det: Har det ikke falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet? 😉

En liten gutt på 4-5 år kommer løpende gråtende ut fra soverommet til mamma og pappa etter å ha snoket i pappas «manneblader». Storesøster kommer trøstende til og spør engstelig: -Hva er som har hendt?

Gutten svarte helt fra seg av skrekk, og sier: – Mamma har sagt at hvis jeg ser på sånt, så vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt… 😬

Mannen lurer på om kona har fått problemer med hørselen, så en kveld, lister han seg bak henne mens hun sitter i sin svært komfortable lenestol.
Han snakker lavt til henne: «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?» Han får ingen respons.

Han flytter seg litt nærmere og sier «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?» Han får ikke noe svar denne gangen heller.
Til slutt snakker han rett inn i øret hennes: «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?»

Da svarer hun: «For tredje gang!… fiskeboller!» 😉

En 80 år gammel mann treffer på en kompis han ikke hadde sett på en stund, og sier:
«Jeg har nylig blitt gift.»
Kompisen: – «Å?»
– «Ja, og det med ei på 27 år.»
– «Det får’n si!»
– «Ja, også er hun gravid».

Kompisen: «Til lykke med det, men det minner meg om en storviltsjakt jeg en gang var på en gang. Vi gikk midt i skogen og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg griper febrilsk bak meg, får tak i paraplyen og trykker på knappen og den folder seg ut – i det samme lyder et brak og bjørnen faller om.»

Den nygifte gamlingen: «Det måtte jo ha vært en annen som skøyt.»

– «Akkurat! Det er det jeg mener…..» 😂😂

Kona var overbevist om at mannen bedro henne med den unge, vakre hushjelpen, og bestemte seg for å ta ham på fersk gjerning.
En fredag ettermiddag ga hun hushjelpen fri i helgen, og «glemte» å informere mannen om dette…..

Da kvelden kom og de lå i senga, kom mannen med en historie om magesmerter, unnskyldte seg og forsvant ut av rommet. Hun ventet til hun hørte nøkkelen i baderomsdøra, og så skyndte hun seg stille opp trappa, inn på hushjelpens rom og opp i senga hennes.

Hun rakk akkurat å skru av lyset før hun hørte skritt utenfor, og så kom han listende inn.

Han kastet ikke bort tiden, men la seg oppå henne, og det ble en ellevill hyrdestund. Det tok ikke lang tid før han var ferdig, og mens han lå og hev etter pusten, sa hun:
«Vedder på at du ikke forventet å finne meg her!!» og skrudde på lyset.

«Nei, det gjorde jeg virkelig  ikke…»…svarte gartneren! 😉

Ektemannen stod opp tidlig en morgen for og overraske kona, med kaffe, brød og eggerøre, som han ikke hadde gjort siden hvetebrødsdagene for mange år siden. Splitter naken, satte han i gang. Satte på kaffevannet og knekte egg i en bolle. Møysommelig gikk det, heisann….der kokte vannet i kjelen, mannen strakte seg til hylla over komfyren for å ta ned kaffeboksen. Au, der sprutet glohett vann og damp på hans edle deler.

Han satte i ett hyl! Et gammelt kjerringråd rant gjennom hodet hans: Rått egg. Han heiv bollen foran seg og dyppet hele stellet ned i. Kona hadde hørt hylet, og kom inn på kjøkkenet og så mannen sin stå der med sine edle deler i eggerøren.

Men kjære vene, da mann, utbrøt hun, vi har da visp! 😉

Bonden hadde bestilt en ny melkemaskin. Den ble tilfeldigvis levert da kona hans var bortreist, og han bestemte seg for å prøve den på seg selv først.

Han puttet «utstyret» sitt inn i maskinen, skrudde det på, og alt gikk automatisk. Han storkoste seg mens maskinen ga ham like mye glede som kona noengang hadde gjort. Men da moroa var over, kom han ikke løs.

Han leste bruksanvisningen, men det sto ikke noe nyttig der. Han prøvde hver eneste knapp på maskinen – noen fikk maskinen til å klemme, riste eller suge mer eller mindre, men han fikk fortsatt ikke «utstyret» sitt ut. I panikk karret han til seg telefonen og ringte produsentens kundeservice.
”Hallo, jeg har nettopp kjøpt en melkemaskin av dere. Den fungerer fantastisk. Men hvordan får jeg tatt maskinen av spenene?”

Kundeservice svarte: ”Bare slapp helt av. Maskinen er programmert til å gi slipp automatisk når den har samlet rundt 7 liter melk.” 😳