Kategori: Vitser

Et ungt par var påkledd og klare til å dra ut en kveld.
De skrudde på et nattlys, og dekket over buret til undulaten sin, og slapp katten ut i hagen.
De ringte og bestilte taxi. Når taxien kom og paret var på vei ut døra, kom katten løpende inn igjen.

De ville ikke ha katten inne i huset mens de var borte, fordi de var redd for at katten ville spise opp fuglen. Kvinnen går og setter seg i taxien, og mannen går inn for å hente katten.
Katten løper opp til andre etasje, med mannen etter seg.

I mellomtiden ønsker ikke kvinnen at taxisjåføren skal vite at huset blir stående tomt for kvelden. Hun sier derfor at mannen kommer så fort han har sagt ha det til barnevakten.
Noen minutter senere kommer mannen og setter seg i taxien.

«Beklager at det tok så lang tid» sier han når de har begynt å kjøre.

«Dum som hun er gjemte hun seg under senga. Jeg måtte bruke en kleshenger for å få henne til å komme ut derfra. Så måtte jeg pakke henne inn i et teppe, for å unngå at hun klorte meg. Men det funket. Jeg dro med henne med meg og kastet fikk henne ut i hagen hvor hun hører hjemme!»

‘PANG’ sa det, og taxisjåføren kjørte rett i et tre ved av siden av veien… 🤣

Direktøren ringte hjem en ettermiddag, og det var hushjelpen som tok telefonen.
Fruen som var i rommet ved siden av, hørte henne svare med et spydig tonefall:
– Hvorfor det? Er det nødvendig, da?

Når hushjelpen hadde lagt på røret spør fruen:
– Hvem var det som ringte?
– Det var direktøren. Han sa han skulle jobbe overtid, og kommer ikke hjem før sent i kveld.

– Jeg syns du bør være litt mer høflig mot min mann.

Hushjelpen snurpet munnen, fnyste og svarte:

– Jeg tror han juger – …og det skulle ikke forundre meg om han bedrar oss også! 😉

Da jeg satt på venterommet til min nye tannlege, la jeg merke til navnet hans på dørskiltet, og plutselig husket jeg en høy, stilig mørkhåret gutt med det samme navnet som hadde gått i samme klasse som meg, for sånn ca. 30 år siden.
Kunne han være den samme karen som jeg hadde vært betatt av den gangen?

Da jeg i midlertidig fikk se han, ristet jeg fort av meg den tanken. Denne halvskallede, tykke mannen med det rynkete ansiktet var alt for gammel til å ha vært min klassekamerat.

Etter at han hadde undersøkt mine tenner tok nysgjerrigheten over og jeg spurte om han hadde gått på samme ungdomsskole som meg. Joda, det hadde han, svarte han.

Når gikk du ut da, spurte jeg.
-Jeg var i avgangsklassen av 1978, sa han.
-Du gikk i klassen min, du! smilte jeg.

Han så nærmere på meg, så sa denne gamle, halvskallede og tykkfalne mannen:

Hva underviste du i? 😳

Gunnar har en veldig tidskrevende jobb hvor han ofte ender opp med å jobbe mye overtid, i tillegg til at han spiller mye bowling, basketball og bruker mye tid i helsestudioet.
Kona hans synes at han driver seg selv for hardt og har bestemt seg for å overraske ham med å ta ham med på en strippeklubb på bursdagen hans.

Dørvakten hilser på begge når de ankommer klubben og sier «Heisann Gunnar! Hvordan går det?»
Kona er sjokkert og spør om han har vært på klubben før. «Neida.. Han trener i helsestudioet med meg.» sier Gunnar.
Når de har fått satt seg ned kommer servitøren bort og spør om han vil ha en øl som vanlig.
Nå begynner det å renne over for kona: «Du må komme hit ofte for at de skal vite hvem du er, og hva du pleier å bestille..»
«Neida… Jeg spiller bowling med han, og etter trening så pleier vi å ta en liten drink, og han vet at jeg bare drikker øl.» sier han.

Etter en stund kommer det en stripper bort til dem og sier «Heisann Gunnar.. Vil du at jeg skal danse på bordet igjen?»
Konen blir nå rasende, tar vesken sin og stormer ut av klubben.
Gunnar følger etter og ser at kona hopper inn i en taxi.. Før hun rekker å lukke døra, så spretter Gunnar inn og setter seg ved siden av henne.. Hun begynner å skrike hysterisk til ham med en gang..

Da snur taxisjåføren seg og sier «Det ser ut som du har fått deg ei hissig ei i dag, Gunnar!» 😉

En liten jente kikker bort på mamma som står og tar oppvasken.
Hun betrakter moren noen minutter før hun spør: Hvorfor er noen av hårene dine grå?
– Jo, det skal jeg si deg, svarer hun.

Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.
Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa…

– Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått? 😉

Bonden kjørte fram til naboens gård, og banket på døren.
En gutt på 6 år åpnet døren.
«Er moren eller faren din hjemme?» spurte bonden.
«Nei, de er i byen,» sa gutten.
«Broren din da, Oskar? Er han hjemme?» spurte bonden.
«Nei, han er med mor og far til byen,» svarte gutten.
Bonden sto i noen minutter og undret for seg selv.
«Jeg kan spørre stallgutten om hvor verktøyet er, hvis du vil låne noe. Jeg kan si fra til far at du har vært her og lånt noe,» sa gutten.

«Nei,» sa bonden, «Jeg vil gjerne prate med faren din. Det gjelder broren din, Oskar, som har gjort dattera mi, Karin, med barn.»

Gutten undret en stund. «Da må du nok prate med far om det. Jeg vet at han tar 500 kroner for en parring med kua, og 50 kroner for grisen, men jeg har ingen anelse om hva han tar for Oskar.» 😉

Moren tok sin 16 år gamle datter med til legen.
– Javel, frue, hva er problemet her da?, spør legen.
– Det er min datter jeg er bekymret for, hun er alltid dårlig på morgenen, og hun legger på seg mer og mer, svarer moren, mens datteren sitter og ser ned i gulvet.

Legen undersøker datteren lenge og grundig, så snur han seg mot moren og sier:
– Vel, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal fortelle deg dette, men hun er gravid. Jeg vil anta at hun er rundt 4 måneder på vei.»
– GRAVID? utbryter moren. Det er UMULIG. Hun har aldri vært med en mann!
– Det er sant mamma, jeg har ikke engang kysset med noen!, svarer datteren.

Legen seg, går bort og stiller seg ved vinduet og ser ut. Der blir han stående i flere minutter, helt stille.
Tilslutt spør moren: Er det noe galt der ute, doktor?

Da svarer legen: Neida. Det er bare det at forrige gangen dette skjedde, så kom det en stjerne i øst, og tre vise menn kom ridende… ikke pokker om jeg skal gå glipp av det denne gangen! 😉

En mann lo høyt da en gravid kvinne kom inn på bussen og satte seg.
Hun ble irritert av mannens latter, og byttet plass, men mannen lo bare enda høyere.
Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo mannen bare høyere.

Hun klaget til sjåføren som snakket til mannen.
Han svarte: Unnskyld at jeg ler, men først satte hun seg under reklameplakaten «Hevelsen kommer av Freia bakepulver», så under plakaten «Arbeidet utført av Brødrene Hansen».

Og til slutt under plakaten «Dette kunne vært unngått med Viking Gummi». 😂

Bygda hadde fått en ny, ung prest og den lokale skjønnheten tenkte hun skulle se hva han var laget av. Følgelig troppet hun opp på gudtjenesten med en svært utringet kjole, og til alt overmål med et digert kors som blikkfang nede i kløften.

Slik satt hun på første rad og kunne fornøyd konstatere at den unge presten stotret og stammet, og kunne ikke få øynene fra henne.
Etter gudtjenesten da presten ut på kirkebakken gikk fristerinnen bort til ham og spurte: «Var det korset mitt du beundret der inne?»

«Nei, egentlig ikke, svarte presten, og tenkte lynsnart, «det var vel mer røverne som hang på hver sin side!» 😉😂😂😂