Kategori: Vitser

Faren syns det er på tide å ta for seg sin sønn og fortelle litt om sexlivet.

– Gutten min, nå er du snart ti år gammel, og det er noe jeg må si deg. Du har sett blomstene som vokser ute på enga, ikke sant?

– Jo da, pappa.
– Da har du sikkert lagt merke til biene som suger honning av blomstene før de flyr videre til andre blomster også?
– Det har jeg sett mange ganger.
– Vi kan lære mye av disse biene, min sønn.

– Det vet jeg, pappa. For på samme måte som biene flyr fra blomst til blomst, flyr du mellom mamma og nabokjerringa. 😉

En dame står og beundrer en diamantring hos gullsmeden, i det hun bøyer seg fram for å ta en nærmere titt, slipper hun en fjert som hun håper ingen hører.

Samtidig spør hun hvor mye ringen koster.
Gullsmeden smiler lurt og sier:

Hvis de slapp en fjert da du beundret ringen, så kommer du til å gjøre i buksa når du hører prisen! 😉

Like etter at mannen hennes hadde gått bort, får enken høre litt av hvert om hva gubben hennes hadde drevet med..
Det viste seg at det hadde vært både utroskap og unger på si..

Hun dro rasende avgårde til steinhoggeren som tar seg av inskripsjonen på gravsteinen for å endre på ordlyden..
-Beklager, men den er ferdig allerede sier håndverkeren. -Jeg skrev «hvil i fred» som du ba meg om!

– Greit, …snerret enken, men da kan du føye til noen ord til – «til vi møtes igjen!» 😬

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
Fader, sier hun, kan jeg be dem om en tjeneste?
Gjerne, om jeg kan mitt barn, svarer presten..

Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og ganske spesielt intimapparat for damer, og jeg regner med jeg må betale toll for det, og dessuten vil det være litt pinlig å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme det under kjortelen deres?
Det kan jeg mitt barn. Problemet er bare at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe.

Ja, ja tenker den unge damen, det er den eneste sjansen jeg har og gir presten apparatet.
På flyplassen blir presten stoppet av en toller som spør om han har noe å fortolle.
Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, forsikrer presten.
Og fra beltestedet og ned, da? -spør en litt forfjamset toller.

Der nede, sier presten, har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet.
Da ler tolleren så han rister og roper «Neste»… 😉

Arbeidstilsynet hadde hørt rykter om at bonden underbetalte sine ansatte, så nå kom det en kar for å forhøre seg om dette.
– Jeg vil ha en oversikt over hvor mange ansatte du har, og hva du betaler dem, sier representanten.
– Vel, sier bonden, jeg har en gårdsgutt som har vært her i tre år
– Han får 5000 kr i uka. Pluss gratis kost og losji.
– Så har jeg ei kokke som har vært her i 18 måneder, hun får 4000 kr i uka. Pluss gratis kost og losji..

– Har du noen flere som arbeider her?
– Ja, også er det den han tullingen som arbeider 18 timer i døgnet, og utfører 90 prosent av alt arbeidet på gården.
– Han får nesten ingen lønn og betaler selv for kost og losji, men jeg unner ham en flaske whisky hver lørdagskveld, dessuten så får han ha sex med kona mi av og til.
– Jaha! DEN mann vil jeg gjerne snakke med !!

– Det er HAN du snakker med nå… 😉

Et par var akkurat blitt gift, og etter bryllupet var de i ferd med å kle av seg for å komme i seng.

Mannen, som var stor og kraftig kastet buksene bort til bruden og sier: «Her, ta dem på.» Hun tok dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hennes, så de ramlet ned. «Jeg kan ikke ha dine bukser på», sier hun.
«Det er helt riktig», sa mannen, «Husk på, at for fremtiden… er det meg, som har buksene på her i familien».

Da kastet den nygifte fruen sine truser bort til ham og sier: «Prøv så at ta dem på». Mannen forsøker, men kunne ikke få dem lengre enn til knærne. «Pokker, jeg kan ikke komme inn i dine truser».

«Det er helt riktig», sier hun, «og slik vil det være inntil du har endret din innstilling. 😉

Marta på 85 år, er på sin årlige helsesjekk hos fastlegen sin. Etter en grundig undersøkelse, sier han:
– Det ser ikke så bra ut dessverre, jeg skriver en henvisning til røntgen-undersøkelse på hjerte og lunger , og du har dårlig hørsel og synet er nesten borte.

Du får ta taxi til sykehuset, men det får du tilbake som pasientreise. Jeg skulle gjerne sendt med noen, men vi har så dårlig med personale for tiden..

For noe tull, sa gamle Marta, jeg tar mopeden dit også, jeg! 😉

En kirketjener jobbet både sent og tidlig på kirkegården, og var ikke så skvetten som mange andre.
Noen skøyerunger ville teste ham en kveld, og kledde seg ut som spøkelser i hvite laken der de svevde mellom gravene.

Kirketjeneren enset dem tilsynelatende ikke, så til slutt ble de lei av leken og ville gå hjem.

Men da hørtes en myndig stemme fra kirketjeneren: Hei der! Dere må gjerne lufte dere, men får ikke lov å forlate området!!! 😉 

En fyr går i sine egne tanker da han oppdager at en kvinne vinker på ham.
Hun sier «Hei på deg!»
Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.
Så han sier: «Kjenner du meg?»
Hun svarer: «Jeg tror at du er far til en av ungene jeg har»

Raskt vandrer tankene hans tilbake i tiden, til den eneste gangen han var utro mot sin kone.
Han sier: «Herregud, er du den stripperen fra det utdrikkingslaget… på biljardbordet mens alle kompisene mine så på, og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?»
Hun ser rolig på ham og sier:

«Nei, jeg er din sønns lærerinne…» 😉