Kategori: Vitser

Presten var ute og gikk en kveldstur da han kom over svært full bekjent som tydeligvis ikke var i stand til å komme seg hjem på egenhånd. Nestekjærlig som han var tok han vare på mannen og hjalp ham møysommelig hjem.

Da han skulle forlate fyllefanten på trappa, sa han:
– Skulle like å vite hva du vil si til din kone nå? Han kjente nemlig kona som en kristen dame som var svært engasjert i menigheten i bygda!

– Jeg får vel bare være dønn ærlig, snøvlet mannen, – og si det som det er, at jeg har vært sammen med presten… 😉

En elegant og snobbete dame kom inn til arbeidsformidlingen på NAV.
Jeg søker en flink mann som kan foreta alle småreparasjoner i min villa. Han skal dessuten sørge for alle innkjøp og være parat til å hjelpe med alt som skulle dukke opp.

Han bør være pen og renslig og må under ingen omstendigheter motsi meg.

Unnskyld, men jeg tror De har kommet feil. Det er nok bedre om De forsøker et ekteskapsbyrå…  😉

En bonde hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans.
Han ble tipset om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.
Han ringte jegeren, og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.

– Når kommer du, da? lurte bonden.
– Tja, sånn åtte – ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skjøt kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

– Du kommer vel sånn åtte- ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. – Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skjøt de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: – Jeg la merke til at du skjøt med børsa på høyre skulder i går, men i dag skøyt du på venstre skulder. Hvorfor det ?

– Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
– Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
– Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.
– Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.

– Da kommer jeg ti på halv ni … 😉

Det var religionsundervisning, og frøken hadde snakket om at alle som var snille ville komme til himmelen.
– Hvor mange av dere vil til himmelen? spurte hun klassen.
Samtlige, bortsett fra vesle Knut strakk hånden i været.

– Men Knutemann da, sa lærerinnen. – Vil ikke du til himmelen?
– Jo da, svarte Knut.

– Men jeg kan ikke, for jeg skal arve butikken til far når jeg blir stor, og mor sier at den snart går til helvete.😜

Anders var alenepappa for to gutter på åtte og ti, som stadig satte grå hår i hodet på ham. De gjorde ugagn støtt og stadig, og når det ble knust ruter, sprengt postkasser eller punktert bildekk, var som regel sønnene hans innblandet.

Så fikk han høre at den nye presten var ekspert på å skremme gudfryktighet og lydighet i ulydige unger. Han hadde ingenting å tape så han sendte guttene ned til kirken. Presten ba om å få treffe guttene hver for seg. Åtteåringen ble sendt inn i sakristiet for å møte han først. Presten satte seg ansikt til ansikt med gutten og spurte:

Vet du hvor Gud befinner seg? Gutten svarte ikke, så presten gjentok i en strengere stemme: – Vet du hvor Gud befinner seg? Gutten var like taus. Presten reiste seg, lente seg frem og brølte: – Vet du hvor Gud befinner seg? Gutten ble livredd, styrtet ut av sakristiet og pilte hjem. Hans bror fulgte han hakk i hæl. De løp inn i huset og stengte seg inn i skapet. Omsider spør storebror: hva skjedde?

– Denne gangen sitter vi virkelig i saksa, svarer lillebroren. Gud er forsvunnet, og de tror at det er vi som står bak! 😅

En bergenser var på besøk hos en venn i Trondheim.
Trønderen ville vise frem byen, og da de kom til Torvet, så de på statuen av Olav Tryggvason.
– Kem e det for en fyr? spurte bergenseren.
– De e’n Olav Tryggvason.
– Kor va han i fra då?
– Hain e trønder da, sjø, svarte trøndren.

Så gikk de til kirken i parken, og der så de statuen av Tordenskjoldstatuen.
– Kem e det? spurte bergenseren.
– De e hain Tordenskjold, hain å e trønder, svarte trønderen.
Karene begav seg så til Nidarosdomen, hvor de stanset foran vestskipet med de 12 disiplene i refugene.
– Kem e det for nokken? spurte bergenseren.
– De e de tolv apostlan, svarte trønderen.
– Ja, de e vel trøndere de og, fleipet bergenseren.

– Ja, aill sammen, oinntatt n’Judas, hain e bergenser… 😉

Det var et eldre ektepar som var kommet såpass opp i årene at de syns det var på tide å se litt tilbake på årene som var gått og tingene som var gjort.

Mannen slet litt med samvittigheten, og til slutt en aften sprakk det for ham. ” Kjære, jeg har noe å fortelle deg, jeg har vært deg utro og hver gang har jeg lagt en hundrelapp i den store brune vasen over peisen.” Kona går bort og ser oppi vasen, der ligger det tre hundre kroner.

” Tre ganger? Det kan jeg da tilgi deg for du har vært slik en god og snill mann i alle år”. Mannen er lettet og kona ser litt brydd ut” Vel, da må jeg tilstå at jeg også har vært utro, og hver gang har jeg lagt et riskorn i en bolle i kjøkkenskapet” Mannen bort og ser i bollen og der ligger det to riskorn” Bare to, det er tilgitt!”.

Kona rødmer dypt” Veeel, jeg har nå kokt grøt også et par ganger!” 😉

Lille Jesper og familien hans var hos bestemoren for å spise middag.
Alle satt rundt bordet, og maten ble servert på det fineste serviset som alltid.
Da Jesper fikk sin tallerken, begynte han å spise med en gang.

«Jesper! Vent til vi har bedt bordbønn», sa moren.

«Det trenger jeg ikke!»

«Selvfølgelig trenger du det!» insisterte moren. «Vi ber jo alltid en bønn før vi spiser hjemme hos oss!»

«Ja, men det er i hjemme hos oss», forklarte Jesper….

«Nå er vi hos bestemor, og hun KAN lage mat!» 😉

 

En bonde fra Selbu blir tatt i fartskontroll, og politimannen gjør et stort nummer av å skjelle ut bonden før han drar frem blokken for å skrive ut en bot. Mens han står og skriver, blir han stadig distrahert av en flue som sirkler rundt hodet hans.
-Ei plagsom lita sirkelflue, hæ? bemerke bonden.
-Jasså, er det den heter? Jeg har aldri hørt om sirkelfluer før.

-Joda det e en fluerase som pleie og sirkle rundt rompa på hæstan her i distriktet…..
-Javisst, si UP-mannen og skriver videre. Brått stanser han opp og sier skarpt:
-Antyder du at jeg er en hesteræv?

-Neida….Æ æ har for stor respækt for loven te å antyde nokka sånn…
-Godt for deg sier UP-mannen.
Da kommer det tørt fra bonden:
-Men fluan e ittj så lett og lur… 😉

Det var loddsalg på gamlehjemmet, og det var presten som sto for loddsalget.
Gevinsten var et stort teppe.
Han gikk bort til gamle Magda, og spurte: «Skal det være et nummer på teppet?»

Hun var litt tunghørt, den godeste Magda, og så på presten og spurte – hva?
«SKAL DET VÆRE ET NUMMER PÅ TEPPET?» ropte han denne gangen.

Ja takk, gjerne det, svarte Magda, men da må du hjelpe meg opp etterpå, du skjønner, jeg er litt dårlig til beins! 😉