Kategori: Vitser

Lille Jesper og familien hans var hos bestemoren for å spise middag.
Alle satt rundt bordet, og maten ble servert på det fineste serviset som alltid.
Da Jesper fikk sin tallerken, begynte han å spise med en gang.

«Jesper! Vent til vi har bedt bordbønn», sa moren.

«Det trenger jeg ikke!»

«Selvfølgelig trenger du det!» insisterte moren. «Vi ber jo alltid en bønn før vi spiser hjemme hos oss!»

«Ja, men det er i hjemme hos oss», forklarte Jesper….

«Nå er vi hos bestemor, og hun KAN lage mat!» 😉

 

En bonde fra Selbu blir tatt i fartskontroll, og politimannen gjør et stort nummer av å skjelle ut bonden før han drar frem blokken for å skrive ut en bot. Mens han står og skriver, blir han stadig distrahert av en flue som sirkler rundt hodet hans.
-Ei plagsom lita sirkelflue, hæ? bemerke bonden.
-Jasså, er det den heter? Jeg har aldri hørt om sirkelfluer før.

-Joda det e en fluerase som pleie og sirkle rundt rompa på hæstan her i distriktet…..
-Javisst, si UP-mannen og skriver videre. Brått stanser han opp og sier skarpt:
-Antyder du at jeg er en hesteræv?

-Neida….Æ æ har for stor respækt for loven te å antyde nokka sånn…
-Godt for deg sier UP-mannen.
Da kommer det tørt fra bonden:
-Men fluan e ittj så lett og lur… 😉

Det var loddsalg på gamlehjemmet, og det var presten som sto for loddsalget.
Gevinsten var et stort teppe.
Han gikk bort til gamle Magda, og spurte: «Skal det være et nummer på teppet?»

Hun var litt tunghørt, den godeste Magda, og så på presten og spurte – hva?
«SKAL DET VÆRE ET NUMMER PÅ TEPPET?» ropte han denne gangen.

Ja takk, gjerne det, svarte Magda, men da må du hjelpe meg opp etterpå, du skjønner, jeg er litt dårlig til beins! 😉

En kvinne var hos legen og ba om å få helsesjekk. Etter at undersøkelsen var punktlig utført, ville legen vite om kvinnen var gift. Hun fortalte at for et år siden inngikk hun sitt ekteskap nummer tre. Da tok legen av seg brillene sine og ristet på hodet:
– Det kan jeg ikke begripe, sa han, – er du klar over at du fremdeles er jomfru? Er ikke det litt merkelig?

– Nei, svarte damen, – for min første ektemann var flyger og han fløy bare med andre damer. Min andre mann var oljesjeik og hadde et harem på nesten 200 kvinner. Det ble aldri min tur, skjønner du.
– Men din nåværende mann da? spurte legen, – er ikke han hjemme noen gang han da?

– Joda, svarte kvinnen, – men han er politiker, og du vet hvordan det er med dem. De bare lover og lover…  😉

Bestefar ligger for døden, men han hører familien diskuterer om han skal begraves eller kremeres.

Han samler de siste kreftene han har, setter seg opp i sengen – knytter neven, hytter mot dem og utbryter:

– jeg vil ikke ha noe av det dere kaller for kremasjon, jeg vil gravlegges sånn som jeg er vant til, og dermed basta!.. 😅

Et gammelt ektepar sitter på en kafé sammen. Ektemannen lener seg over til kona si, og spør henne, «Husker du første gangen vi hadde sex sammen, for over femti år siden? Vi gikk bak akkurat denne kaféen og du lente deg mot gjerdet og jeg elsket med deg.»
«Ja,», svarer hun, «Jeg husker det veldig godt.»
«OK», sier han, «Hva med om vi tar oss en ut og ser om vi kan gjøre det igjen, for gamle dagers skyld?»
«Åh,ja,det høres ut som en vill, men god idé!»
En politimann som satt like ved dem overhørte samtalen og måtte le litt for seg selv, han tenkte at han måtte få med seg disse to gamlingene ha sex mot et gjerde.

Det eldre paret halter seg ut, og lener seg mot hverandre, med stokkene sine som støtte. Etterhvert kommer de seg ut av kaféen og bort til gjerdet.

Den gamle damen lener seg mot gjerdet, og den gamle mannen beveger seg mot henne. De har den villeste elskoven politimannen noen gang har sett. De holder på i ti minutter mens de begge stønner og skriker. Etter hvert kollapser de sammen og ligger andpustne på bakken.
Politimannen er helt overrasket. Han tror han kanskje har en ting eller to å lære om det å bli gammel.
Politimannen klarer ikke å dy seg, han må spørre hva i all verden som er hemmeligheten til deres ville sexliv. Så, da paret går forbi han, spør han, «Unnskyld meg, men det var noe helt utenom det vanlige. Dere må ha hatt et fantastisk sexliv sammen. Har dere et hemmelig triks?»

Den gamle mannen rister fremdeles og klarer så vidt å svare, «For femti år siden fantes det ikke et elektriske gjerder… 😉

Det var blitt søndag morgen, og moren ba datteren på 16 år å gå til kirken og be for sine synder fra dagen før.
Etter en time i kirken fikk jenta møte presten på tomanns-hånd.

Da forklarte jenta at moren hadde sendt henne til kirken for å for sine synder fra kvelden før.
Javel, sa presten men først må jeg høre historien.

Først var jeg en tur på byen, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så fant jeg meg en type, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så tok jeg han med meg hjem, sa jenta.
Det ikke synd, sa presten.
Så havnet vi på soverommet, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så tok vi av oss klærne, sa jenta.
Det er heller ikke synd, sa presten.
Men så kom mamma, sa jenta.

Det var synd, sa presten. 😅

Etter en travel dag, kommer en sliten dame inn på toget, setter seg og lukker øynene for å sove.
I det toget ruller ut av stasjonen, tar mannen som sitter ved siden av henne fram mobilen, og begynner å snakke med høy røst.
– «Hei, skatt!! Det er Erik. Nå er jeg på toget!…….. …..Ja, jeg vet den er halv sju og ikke halv fem. Men jeg ble sittende i et langt møte på kontoret.»
……..
– » Nei, skatten min, det var ikke et møte med hun blonde på regnskapskontoret. Det var med sjefen!»
……..
– «Nei, da, kjære skatten min.— Ja, selvfølgelig, er jeg sikker på det! ….. Kjære deg … JEG SVERGER!!!!! »
…….
– » Men kjære skatten min, du er den eneste i mitt liv. Det vet du jo!! ……
…….
Et kvarter senere sitter han fremdeles og snakker høyt med sin kone, fremdeles det samme tema. Hun som fortvilet prøver å få en liten blund i setet ved siden av, blir stadig mer irritert. Til slutt bøyer hun seg over mot mannen, og sier tett inn i mobilen:

-» Kjære Erik, bli ferdig i telefonen nå, og kom tilbake å legg deg. 😉

Alle som har hund vet at det kan være vanskelig å få lov til å ta med seg hunden sin om man skal på restaurant, eller på hotell. Mange tror nemlig at dyr ikke kan oppføre seg, og at de kan komme til å stelle istand bråk, noe som selvfølgelig ikke stemmer.

Derfor ringte en mann et lite hotell han tenkte å bo på i ferien sin og spurte:

«Jeg vil veldig gjerne ha hunden min, slik at han kan bo sammen med meg under hotelloppholdet. Han er veloppdragen, oppfører seg eksemplarisk, og han forstyrrer ingen. Tror du det er mulig at jeg kan ta ham med meg på rommet mens jeg bor på hotellet?»

Svaret han fikk fra hotellesjefen:

”Hei, jeg har drevet dette hotellet i mange år. Under alle disse årene har jeg aldri opplevd en hund som har stjelt håndduker, sengeklær, sølvtøy eller bilder fra veggene.

Jeg har aldri måttet kaste ut en hund midt på natten på grunn av fyllebråk. Og jeg har aldri opplevd en hund som har stukket fra regningen. Så svaret er ja, din hund er såklart velkommen til å bo på vårt hotell.

Og, om din hund kan gå god for deg, så er du også hjertelig velkommen til å bo her.” 😉

En blondine hadde giftet seg med en hesteoppdretter, og skulle hjelpe til med dagens gjøremål.
Ektemannen sa til henne at dyrlegen skulle komme for å inseminere en av hoppene i dag, og siden ektemannen hadde det så travelt skulle hun vise ham hvilken hest som skulle befruktes.

Ektemannen slo inn en spiker i gjerdet til innhegningen til den rette hoppen slik at hun skulle vite hvilken hest som skulle behandles.

Etter at ektemannen har dratt kommer dyrlegen og banker på døra. Hun tar ham med seg til alle hestene, og går helt til hun ser spikeren på gjerdet. «Det er den hesten,» sier hun og peker på innhegningen.

Dyrlegen går utifra at han snakker med en dum blondine og spør, «Si meg frue, hvordan kan du være sikker på at dette er den riktige hesten som skal avles?»

«Enkelt,» sier hun, «På grunn av spikeren på gjerdet der.» Sier hun selvsikkert.

Dyrlegen ler frekt og spør, «Og hva tror du den spikeren er for?»

Blondinen snur seg for å gå sin vei og sier søtt over skulderen sin, «Du må vel ha noe å henge buksene dine på.» 😉