Kategori: Vitser

Damen bak skranken på ei SAS gate i Tromsø burde fått en premie for å være smart og morsom, samtidig som hun fikk frem sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer. Han fortjente vel egentlig bare en plass i lasterommet.

Et fullsatt flyavgang hos SAS blei kansellert.
Ei ækspeditrise booka om ei lang kø med reisande.
Med ett dytta en sint passasjer sæ fræm tel skranken.
Han slængte billætten sin på desken og sa:
-“Æ MÅ bli med dettan flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE.”
Ekspeditrisa svarte:
-“Beklage hærre. Æ vil gledelig hjælpe dæ,
men æ må assistere dissan folkan først,
og æ e sekker på at vi skal få ordna nåkka tel dæ.»
Passasjern va ikkje imponert.
Han sporte høylytt sånn at passasjeran bak han kunne høre det:
-“HAR DU OVERHODE NÅKKA PEILING PÅ KÆM Æ E?”

Uten å nøle smilte ekspeditrisa og tok tak i mikrofon tel høyttaleranlægge:
-“Kan æ få dåkkers oppmerksomhet,” begynte ho.
Stæmmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget.
-“Vi har en passasjer hær ved Gate 14 som ikkje veit kæm han e.
Hves nån kan hjælpe han med å finne hans identitet, vænnligst kom tel Gate 14.”
Mens folkan bak han i køa ramla om i hysterisk latter,
stirra han på ekspeditrisa med et gjennomboranes blekk,
flekka tenner og ropte høyt:
-“FUCK YOU!”
Uten å blonke smilte ho og sa:

-“Beklager herre, men du må stille dæ i kø før det åsså!” 😉 

En mann bestemte seg for at han ville gå på kino.
Mannen i billettluka spurte: «Hva er det du har på skulderen din?»
«Det er papegøyen min, kjæledyret mitt. Det er Buddy. Hvor enn jeg går, så er Buddy med».
«Beklager», sa mannen.
«Det er ikke lov å ha med dyr inn i kinoen».

Mannen stakk rundt hjørnet og stappet Buddy ned i buksa si. Så gikk han tilbake til billettluka, kjøpte en billett og var rask med å sette seg ned i kinosalen.
Han satt seg ned ved siden av to voksne damer.
Da filmen startet begynte Buddy å vri seg, og mannen åpnet smekken så fuglen kunne få luft.

«Jeg tror mannen ved siden av meg er pervers!» sier en av damene ved siden av.
«Hvorfor tror du det?» svarer den andre.
«Han tok opp smekken sin, og nå henger greia hans utenfor».
«Oi! Men jaja, ikke tenk på det. I vår alder har vi jo sett det meste».
«Det trodde jeg også, men denne spiser popkornet mitt….!» 😉

En eldre mann ville bare gå til sengs da hans kone fortalte at han hadde glemt å slå av lysene i garasjen.
Han åpnet døra for å få slått av lyset, men da oppdaget han til sin store overraskelse at tyver hadde brutt seg inn i garasjen.
Mannen stormet inn i huset og ringte til politiet.
«Er det noen i huset ditt?» spurte politiet.
«Nei, men det er noen tyver som er i ferd med å stjele ting fra garasjen min», svarte den gamle mannen.
«Beklager, men alle våre biler er opptatt. Hold deg inne og lås døra. Noen vil komme over så snart vi har tid».
«Ok», svarte mannen og la på. Han telte til 30, og ringte tilbake til politiet.

«Hei, jeg ringte dere for en liten stund siden om et innbrudd i garasjen min. Jeg ville bare si at du ikke trenger å bekymre deg for dette lenger, for jeg har nettopp skutt dem ned!» sa han og slang fra seg telefonen.

Innen noen få minutter var hele huset omringet av politibiler, spesialstyrke, helikoptre og flere ambulanser. De klarte å fange innbruddstyvene.
En av politimennene gikk opp til den gamle mannen og sa: «Jeg trodde du hadde skutt dem».

Den kloke gamle mannen svarte: «Og jeg trodde ikke du hadde noen biler tilgjengelig…» 😉

En mann ligger på sykehus med et magetrøbbel og diarè når han plutselig skiter ned hele senga.

Han får panikk og bretter sammen lakenet og kaster det ut gjennom vinduet.
Lakenet havner på en finsk alkoholist som tilfeldig gikk forbi. Han banner og sverter mens han slåss med lakenet så dritten renner alle steder og kom seg til slutt fri da en kar kom forbi og spurte hva han holder på med?

Perkkele grabben, sier finnen, du kommer inte att tro mig, men jag har just bankat skiten ut ur ett spöke….! 😉

En mann dro på bjørnejakt med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad ham bli med ut å lete etter henne.

Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor bjørn foran seg. Kona ble redd og insisterte på at mannen måtte gjøre noe med en gang.

Mannen svarte: “Dette vil ikke jeg ha noe med å gjøre… dette har bjørnen selv rotet seg opp i, så han får selv komme seg ut av det!” 😉 

Venninnegjengen gikk på byen hvert tiende år, og hver gang diskuterte de hvor de skulle gå.

Da de var 40, fant de ut at de skulle gå på Grand, for bartenderen hadde så fin rumpe.
Da de var 50 ville de gå på Grand,for der hadde de så god vin.
Da de var 60 gikk de på Grand, for der spilte de ikke så høy musikk.

Da de var 70 gikk de på Grand, for der hadde de så variert meny.
Da de var 80 gikk de også på Grand, for der hadde de heis og det var lett å ta seg fram med rullator.

Da de var 90 tenkte de lenge og vel på hvor de skulle gå.
-De ble enige om å gå på Grand, for der hadde de ikke vært før… 😉

En nordlending var i Oslo, og da han satt ensom på hotellrommet om kvelden, fikk han plutselig tanker om at denne tilstanden lot seg bøte på.
I søppelbøtten lå det en avis, og der fant han en annonse for eskortepiker. Bildet viste et par praktfulle eksemplarer av arten, og han slo nummeret med skjelvende fingre.
– Hallo? Sa en sexy stemme i den andre enden.

Nordlendingen begynte å bli redd for at han skulle miste motet, så derfor buste han ut med budskapet sitt i en voldsom taleflom:
– Æ trenge et kvinnfolk, og derfor renge æ dæ no!
– Ta me alle sakene du har i arsenalet ditt, pisker, lakk og lær, håndjern, alt du kan finne på. Vi skal holde på hele natta…
– Høres det bra ut?
– Det høres fantastisk ut, svarte kvinnen i den andre enden..

– Men, det her er resepsjonen, du må trykke 9 for å kunne ringe ut! 😉

Guttungen hadde lært seg nye ord da han hadde begynt i førsteklasse.
«Hva er en mus?» spurte han moren.
«Dette er en mus,» svarte mor og pekte på et dødt eksemplar av arten, som katten nettopp hadde lagt fra seg på trappa.
«Hva er ei tispe, mamma?»
«Der har du ei tispe,» sa mora og pekte ut vinduet på naboens hund.

Gutten hadde en følelse av at det ikke var akkurat disse tingene de større guttene mente da de brukte ordene, så han ville få betydningen bekreftet av sin far.
«Hva er en mus?» spurte han derfor faren.
Faren tok opp et Playboy og tegnet en sirkel rundt en liten del av midtsidepikens anatomi. «Der har du en mus,» svarte han.
«Hva er ei tispe,da?»

«Det, gutten min,» svarte faren, – er alt utenfor sirkelen.» 😉