Humor og rørende historier
Unggutten som er i puberteten har fått sommerjobb som ekspeditør på et apotek, men han klarer rett og slett ikke å holde seg alvorlig når damene kommer inn og spør etter tamponger…
Da blir han fnisete og usaklig, og det liker selvfølgelig ikke sjefen.
Han får tilsnakk og lover å oppføre seg mer profesjonelt heretter.
Neste dame som kommer inn skal ha bomull og gasbind.
Han lener seg over disken og sier: Jaså, så du ruller selv, du? 😉
Det ble lagt merke til at gamle mannen på over 80 år hadde fått seg en kone som var førti år yngre. Mange var nysgjerrige på hvordan dette forholdet kunne fungere i praksis og en gammel kollega kunne ikke dy seg da han traff sin gamle venn. Han bare måtte få svar på noe han syns var svært viktig:
– Si meg, hvordan går det i forholdet?
– Jo, det går bra. Vi stortrives i lag, svarte den nygifte gamle mannen og smilte.
– Men hvordan går det med, ja… hvordan er det med… jeg mener… når dere er sammen?
– Å jo da, vi går på kino, på teater og drar på turer hver helg og koser oss som bare det og så lager vi god mat.
– Ja ja, men… for å si det rett ut, hvordan er det med sexlivet da?
– Sex? Jo det skal jeg si deg, gode venn, sexlivet blomstrer, det har vi nesten hver dag!
– Nesten hver dag?
– Ja… nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag, nesten torsdag, nesten fredag, nesten lørdag og nesten søndag…. 😉
Bjørn er ute for å ta seg en tur på byen, da han får øye på en fyr som sitter med en fiskestang i en sølepytt.
– Stakkars mann, han er jo helt «ute å kjøre», tenkte han. Fiske i en sølepytt!.. Jeg får gå bort å se hva jeg kan gjøre for ham.
Han går bort til mannen og spør:
– Hva er det du driver med, da kompis?
– Jeg er på fisketur!
Bjørn klapper ham vennlig på skulderen og sier:
– Jeg syns heller du skal bli med meg en tur, kom, så går vi til en pub, så spanderer jeg en øl på deg.
De finner en pub, og «fiskeren» bestiller seg et stor glass med øl.
Så spør Bjørn for å være hyggelig:
– Hvor mange har du fått på kroken i dag, da?
– Da tømmer den merkelige fyren ølglasset i en slurk, kikker på Bjørn og sier:
– Du er den sjette hittil i dag! 😉
En mann ble stoppet i tollen, og tolleren oppdaget en treliters dunk i kofferten hans, og spurte hva det var i den:
Det er mirakelvann fra Kina, svarte mannen.
Tolleren åpnet korken og luktet.
– Dette er jo sprit, sa tolleren
– Du verden, utbrøt mannen, da har jo mirakelet allerede skjedd! 😉
En mann bestemte seg for at han ville gå på kino.
Mannen i billettluka spurte: «Hva er det du har på skulderen din?»
«Det er papegøyen min, kjæledyret mitt. Det er Buddy. Hvor enn jeg går, så er Buddy med».
«Beklager», sa mannen.
«Det er ikke lov å ha med dyr inn i kinoen».
Mannen stakk rundt hjørnet og stappet Buddy ned i buksa si. Så gikk han tilbake til billettluka, kjøpte en billett og var rask med å sette seg ned i kinosalen.
Han satt seg ned ved siden av to voksne damer.
Da filmen startet begynte Buddy å vri seg, og mannen åpnet smekken så fuglen kunne få luft.
«Jeg tror mannen ved siden av meg er pervers!» sier en av damene ved siden av.
«Hvorfor tror du det?» svarer den andre.
«Han tok opp smekken sin, og nå henger greia hans utenfor».
«Oi! Men jaja, ikke tenk på det. I vår alder har vi jo sett det meste».
«Det trodde jeg også, men denne spiser popkornet mitt….!» 😉
En mann ligger på sykehus med et magetrøbbel og diarè når han plutselig skiter ned hele senga.
Han får panikk og bretter sammen lakenet og kaster det ut gjennom vinduet.
Lakenet havner på en finsk alkoholist som tilfeldig gikk forbi. Han banner og sverter mens han slåss med lakenet så dritten renner alle steder og kom seg til slutt fri da en kar kom forbi og spurte hva han holder på med?
Perkkele grabben, sier finnen, du kommer inte att tro mig, men jag har just bankat skiten ut ur ett spöke….! 😉
En mann dro på bjørnejakt med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad ham bli med ut å lete etter henne.
Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor bjørn foran seg. Kona ble redd og insisterte på at mannen måtte gjøre noe med en gang.
Mannen svarte: “Dette vil ikke jeg ha noe med å gjøre… dette har bjørnen selv rotet seg opp i, så han får selv komme seg ut av det!” 😉
Venninnegjengen gikk på byen hvert tiende år, og hver gang diskuterte de hvor de skulle gå.
Da de var 40, fant de ut at de skulle gå på Grand, for bartenderen hadde så fin rumpe.
Da de var 50 ville de gå på Grand,for der hadde de så god vin.
Da de var 60 gikk de på Grand, for der spilte de ikke så høy musikk.
Da de var 70 gikk de på Grand, for der hadde de så variert meny.
Da de var 80 gikk de også på Grand, for der hadde de heis og det var lett å ta seg fram med rullator.
Da de var 90 tenkte de lenge og vel på hvor de skulle gå.
-De ble enige om å gå på Grand, for der hadde de ikke vært før… 😉
En nordlending var i Oslo, og da han satt ensom på hotellrommet om kvelden, fikk han plutselig tanker om at denne tilstanden lot seg bøte på.
I søppelbøtten lå det en avis, og der fant han en annonse for eskortepiker. Bildet viste et par praktfulle eksemplarer av arten, og han slo nummeret med skjelvende fingre.
– Hallo? Sa en sexy stemme i den andre enden.
Nordlendingen begynte å bli redd for at han skulle miste motet, så derfor buste han ut med budskapet sitt i en voldsom taleflom:
– Æ trenge et kvinnfolk, og derfor renge æ dæ no!
– Ta me alle sakene du har i arsenalet ditt, pisker, lakk og lær, håndjern, alt du kan finne på. Vi skal holde på hele natta…
– Høres det bra ut?
– Det høres fantastisk ut, svarte kvinnen i den andre enden..
– Men, det her er resepsjonen, du må trykke 9 for å kunne ringe ut! 😉
Guttungen hadde lært seg nye ord da han hadde begynt i førsteklasse.
«Hva er en mus?» spurte han moren.
«Dette er en mus,» svarte mor og pekte på et dødt eksemplar av arten, som katten nettopp hadde lagt fra seg på trappa.
«Hva er ei tispe, mamma?»
«Der har du ei tispe,» sa mora og pekte ut vinduet på naboens hund.
Gutten hadde en følelse av at det ikke var akkurat disse tingene de større guttene mente da de brukte ordene, så han ville få betydningen bekreftet av sin far.
«Hva er en mus?» spurte han derfor faren.
Faren tok opp et Playboy og tegnet en sirkel rundt en liten del av midtsidepikens anatomi. «Der har du en mus,» svarte han.
«Hva er ei tispe,da?»
«Det, gutten min,» svarte faren, – er alt utenfor sirkelen.» 😉
