Humor og rørende historier
En nordlending var var på ferie i Oslo. Da han kom forbi et hus, stod det på døra: Ring her! – Og det gjorde han. Den som lukket opp døra var en gretten fyr som spurte hva han ville, da svarte nordlendingen at han gjorde jo bare det som stod på døra.
Å ja, svarer østlendingen. Jeg hører du er nordfra. Det er vel der de dyrker idioter?
Ja, det kan vel hende det, sier nordlendingen, men her er det visst bare å trykke på en knapp så spretter de ut av seg selv… 😉
Erling var 27 år gammel, men hadde stanset i sin psykiske utvikling på en åtteårings nivå.
Han gikk regelmessig hos en psykiater, som blant annet forsøkte å få ham til å interessere seg for jenter.
Men for det meste ville Erling bare snakke om spretterter.
En dag hoppet doktoren høyt av glede da Erling fortalte at han hadde begynt å fantasere om jenter.
“Nå, Erling, sa doktoren, hvis jeg ordner det slik at du får treffe ei jente, hva ville du gjøre med henne da?”
“Jeg ville dratt av henne skoene”.
“Bra, hva ville du gjøre etterpå?”
“Jeg ville dratt av henne buksene”.
“Bra, og så?”
”Så ville jeg dratt av henne trusa”.
”Utmerket, Erling, det ville jeg også ha gjort. Videre!”
”Så ville jeg klippet av trusestrikken og laget en sprettert”… 😉
To menn satt på en bar og drikker seg snydens. Plutselig ble den ene dårlig og spydde utover klærne sine.. » -Åh, herregud, nå kommer kona til å drepe meg», jamret han. «-Slapp av,» sa kompisen.. «-Bare stikk en tohundre-seddel i brystlomma og når kona spør, sier du at en fyr spydde på deg og stakk to hundre kroner i lomma di, til rensing av klærne.»
De fortsetter drikkingen et par timer til, inntil de blir nektet. Så kreker de seg hjem, og den ene får straks en skikkelig overhaling av kona. «-Ditt motbydelig kræk, du stinker av sprit og spy og ser helt for jævlig ut,» klaget hun. Mannen svarer så langsomt og distinkt han kan: » -Der tar du feil, det er ikke sånn som du tror.
Jeg tok nemlig bare en eneste dram, men en annen kar ble dårlig å spydde på meg. Han hadde fått i seg for mye, eller så tålte han ikke alkohol. Han var fryktelig lei seg og ga meg tohundre kroner til rensing av skjorta mi, bare se i skjortelomma!»
Kona stikker fingrene i skjortelommen hans og drar frem fire hundre kroner. «-Men her er det jo to tohundrelapper!!» sier hun.
«-Veeel, du skjønner…han skeit i buksa mi også!» 😉
En kar kom på jobben en dag med et blått øye og kollegaen ville vite hvorfor.
-Jeg satt på bussen og jeg så ei dame som reiste seg og hadde kjolen inne i rumpesprekken. Jeg trakk den ut, og da smalt det.
Neste dag hadde han to blåveiser.
-Samme damen var på bussen, og da hun reiste seg satt kjolen fast i sprekken igjen. En annen mann dro den ut, men jeg visste jo at hun ikke likte det.
Derfor stakk jeg kjolen hennes inn igjen! 😉
Han jobbet som scenearbeider i teateret, og den store drømmen hadde alltid vært å få være med på scenen, om ikke annet enn som statist.
Så bød sjansen seg. En statist ble syk og han fikk tilbudet.
Det var en enkel rolle. Han skulle gå inn på scenen med en rose i hånden, svinge den elegant til nesen og si:» Aaah, det dufter kvinne.»
Kvelden kom og hans store øyeblikk. Lampefeberen herjet i kroppen. Han nærmest snublet inn på scenen, men utførte en elegant bevegelse og sa:» Aah, det dufter kvinne!»
Publikum reagerte spontant med latter. Han elsket øyeblikket, grep sjansen og gikk inn på scenen igjen og gjentok suksessen.
Publikum svarte med enda mer latter.
– Er det replikken som er så morsom eller er jeg bare så god? spurte han en annen skuespiller.
Svaret forklarte alt: – Du glemte rosen! 😉
Jordmora som betjente ultralydapparatet smilte og sa «ut fra terminen jeg regnet ut, ser det ut som fødselen skal skje på dagen 9 måneder etter bryllupet deres.»
«Det er vel og bra» sa den gravide, «men er alt bra med ungen?» «Jeg tenker vi si ungene i flertall jeg» svarer jordmora «for her teller jeg to stykker»
«Kan du være så snill å telle en gang til?» spør ektemannen forsiktig: «for jeg husker godt bryllupsnatta og det mangler visst en…!» 😉
For en del år tilbake var det svært populært blant gutta å ha speilblanke lakksko på dans, og
Dagfinn hadde kjøpt seg nye sko, og de var så skinnende blanke at han kunne speile seg i dem. På dans om kvelden så danset han med en jente, og sa til henne: «Du, jeg ser du har blå truse på deg.»
Og så dansa han med en venninne og sa: «Du, jeg ser at du har hvit truse på deg.»
Da den tredje venninna fikk høre om dette bestemte hun seg for å spille Dagfinn et puss og tok av seg trusa før hun skulle danse med ham. Dagfinn ble bare bleikere og bleikere under dansen, men han sa ingenting. «Hva er det med deg ‘a?» sa jenta og spør spydig om han ikke skal fortelle hvilken farge hun har på trusen sin, men den Dagfinn bare stammer frem at han ikke kan svare på det.»
Da sier jenta: «Nei, det er vel ikke noe rart, for jeg har nemlig ikke truse på meg.»
Dagfinn tørket svetten fra pannen med et lettelsens sukk og sier med glade ord: «Åååh, Gudskjelov, jeg trodde at de nye lakkskoene mine hadde sprukket!» 😉
Han var godt voksen, og var fortsatt singel. En dag spurte en venn ham: ”Hvorfor er du fortsatt singel? Kan du ikke finne deg en god kone?”
”Faktisk har jeg møtt mange kvinner jeg har villet gifte meg med, men det er alltid ett problem: mamma liker dem ikke.”
”Da vet jeg hva du gjør! Finn en dame som ligner på moren din.” foreslo vennen.
Noen måneder senere møttes de igjen, og vennen spurte: ”Så, hvordan gikk det?” ”Joda, jeg fant en dame som lignet på mamma. Du hadde rett, mamma likte henne godt.” ”Så hva er problemet da?”
”Pappa er svært skeptisk til henne!” 😉
En kveld gikk faren forbi sønnens rom, og så at han satt på knærne foran senga si, og ba aftenbønn.
«Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa. hade morfar» kom det fra sønnen. Faren syntes det var veldig merkelig, men glemte det raskt. Neste dag døde morfaren. En måned senere , overhørte faren at sønnen ba aftenbønn igjen. » Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa, hade mormor!»
Neste dag døde mormor og faren begynte å bli mer enn urolig over hele situasjonen. En uke senere overhørte han nok en gang sønnens aftenbønn » Kjære Gud, pass godt på mamma. hade pappa» Nå fikk faren nesten hjerteinfarkt av det han hørte, begynte å svette og ble overnervøs. Han sa ingenting, men sto opp grytidlig neste dag, for å unngå trafikk på vei til jobben. Han holdt seg til og med inne på kontoret igjennom lunsjen og middag, fordi han var livredd for at noe skulle skje ham . Ikke før etter midnatt bestemte han seg for og kjøre hjem, lettet over at han fortsatt levde .
Når han kom hjem , unnskyldte han seg til kona, » Beklager at jeg er så sen, kjære. Jeg har hatt en forferdelig dag i dag!» » DU har hatt en forferdelig dag? DU HAR HATT EN FORFERDELIG DAG??» Ropte kona. » Postmannen ramla om stein død på trappa her i dag!!» 😉
I timen ville læreren ha klassens synspunkt på hva som ligger i begrepet hurtighet.
Først var det ensom ga eksempler innen idrettsverden, deretter kom en annen inn på noen av dyrene som kan løpe fort. Men etter hvert endret det seg til mer filosofiske svar.
– Ingen ting kan gå fortere enn tankene, lærer, kom det fra en liten jente.
– Riktig, nikket læreren godkjennende.
En guttunge rekker ivrig opp hånden.
–Kan jeg få si noe? spurte han. – Jeg vet nemlig noe som går fortere enn tankene. Da mamma og pappa hadde lagt seg i går, hørte jeg at pappa sa: Pokker Anne, i kveld gikk det sannelig fortere enn jeg tenkte… 🙂
