Kategori: Vitser

Han prøver å spille på kjendisstatusen sin til å forføre jenta – men responsen hennes?….Herlig!

Den kjente og profilerte TV-kjendisen var på reportasje tur i Finnmark da han plukket opp ei jente som sto og haiket midt på vidda. Jenta var vakker,og kjendisen tenkte at her kunne han kanskje få seg noe hvis han spilte på kjendisstatusen sin.

Han spurte derfor om hun visste hvem han var…. Jenta smilte og sa at, jo hun kjente han igjen fra TV og radio. Han tok deretter fram lemmet sitt og spurte om hun visste hva det var og hva hun kunne gjøre med den?

Jenta smilte blygt, nikket, tok så tak i mannens lem, bøyde seg over, og sa: «æ vil gjerne få send en hilsen hjem tell ho mamma å han pappa i Karasjok».. 😉

Pappa skremmer gutten med politiet for å få ham til å spise opp maten sin – det gjør han nok ikke en gang til!

Om det er god oppdragelse å true barna med politi, skal være usagt, men da guttungen nektet å spise opp maten sin, prøvde pappa seg med den skremselspropagandaen.
Det skulle straffe seg, for da gutten var med foreldrene på handletur senere på dagen, løp han bort til en politimann som sto utenfor kjøpesenteret, og spurte: -har pappa sagt til deg at jeg ikke vil spise opp maten min?

– Nei, svarten konstabelen smilende, det har jeg ikke hørt noe om!

– Det var fint! For hvis han hadde sagt det, så skulle jeg fortalt deg at han lager hjemmebrent i kjelleren.. 😉

Støvsugerselgeren har et salgs-triks – men her i gården er han ikke særlig heldig, det er helt sikkert!

En dørselger gikk til en gård langt ute på ytterste siden av Nord-Norge. Før han gikk til huset, hentet han med seg en bøtte med kumøkk fra jordet. Ei svær budeie åpna og selgeren smatt mellom beina hennes og tømte bøtta med møkk ut på gulvet. “Ka e det du gjør!?” sa budeia.

“Hvis ikke denne støvsugeren får opp hver minste bit av møkk skal jeg personlig sleike opp resten”, sa selgeren. Budeia; “Velbekomme”!!! …“Hva behager?”, spør selgeren.

Budeia svarer, “Nei, her det er nemlig ikke noe strøm…!”. 😉

Han får ikke jobben som rengjøringshjelp i Microsoft – men revansjen er gull…. En herlig historie!

En arbeidsløs mann søkte rengjøringsjobb hos Microsoft. Sjefen inviterte han til kontoret for et intervju samt en test for å se om mannen egnet seg som rengjører for dem.

Etter samtalen sier sjefen følgende til den arbsidsløse:
– Du er ansatt! Gi meg din e-mail adresse så sender jeg deg noen papir som du skal fylle ut.

Den arbeidsløse svarer ganske så fortvilet at han ikke har noen datamaskin, og derfor ikke har noen e-mail adresse. Sjefen sier da at siden han ikke har noen e-mail adresse, så eksisterer han ikke virtuelt, og da kan man ikke være ansatt hos Microsoft.

Dypt fortvilet går den arbeidsløse mannen hjem. Han vet ikke hva han skal gjøre, og han har bare lusne 100 kroner i kontanter. Til slutt bestemmer han seg for å kjøpe en kasse med tomater. På mindre enn 2 timer har han solgt alle tomatene til dobbel pris av det han kjøpte de for. Dette gjentar seg et par ganger før han går hjem, med en god fortjeneste i lommen. Da innser han at han på denne måten kunne jobber for livets opphold.

Hver dag sto han tidlig opp og kom sent hjem, og hver dag hadde han mangedoblet pengene sine. En liten stund senere kjøpte han seg en kjerre, byttet den til varebil, og til slutt hadde han en hel bilpark med lastebiler. Etter noen få år eide han den største grossistvirksomheten innen frukt og grønt i Amerika.

Når han nå har kommet så langt, begynner han å tenke på sin families fremtid og bestemmer seg for å kjøpe en livsforsikring. Han ringer til en forsikringsagent og velger en forsikringstype. Når samtalen er over spør agenten etter hans e-mail adresse for å sende ham polisenummeret. Mannen sier at han ikke har noen e-mail adresse. Agenten blir veldig forundret.

– Merkelig. De har ingen e-mail adresse, men har likevel klart å prestere å bygge opp et slikt stort imperium. Tenk hva De kunne utrettet hvis De hadde hatt e-mail?

Mannen tenker seg litt om før han sier:
– Jeg hadde vært ansatt som rengjøringsmann hos Microsoft dersom jeg hadde hatt e-mail.

◾Historiens første moral er : Internett styrer ikke ditt liv.
◾Historiens andre moral er : Vil du være ansatt som rengjøringspersonell hos Microsoft – skaff deg en e-mail adresse.
◾Historiens tredje moral : Har du ingen e-mail, men jobber hardt, så kan du bli millionær.
◾Historiens fjerde moral : Har du mottatt denne historien gjennom e-mail, så er du nærmere en jobb som rengjøringspersonell hos Microsoft, enn du er å bli millionær!

Han finner ikke polet og får beskjed om å se etter en kø -men det som skjer videre er hysterisk…. Haha!

En bonde fra Frøya var i Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men han hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; – Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det.

Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: – Så du Jesus? – NEI! svarte mannen. De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte – Så du Jesus ?

– NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen, – Så du Jesus?! – NEI!!!!!» ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte: – NEI!!! Men…E’ dåkker sikker på at de’ va’ her han drukna da? 😉

Fruen blir gal når mannen blander seg opp i hvordan hun lager maten – men så forklarer han grunnen…Haha!

Kona holdt på med å steke egg til frokost for mannen sin, da mannen plutselig kom inn på kjøkkenet.

«Forsiktig,» sa han. «FORSIKTIG! Bruk mer smør i panna! Å HERREGUD! Du steker for mange om gangen. FOR MANGE! Snu de! SNU DE NÅ! Vi trenger mer smør. Hvor i all verden skal vi få tak i MER SMØR? De kommer til å sitte FAST! Forsiktig. FORSIKTIG! Jeg sa FORSIKTIG! Du hører ALDRI på meg når du lager mat! Aldri! Snu dem! Skynd deg! Er du GAL? Har du gått fra VETTET? Ikke glem å salte dem. Du glemmer alltid å salte dem. Bruk saltet. BRUK SALTET! SALTET!!!»

Kona stirret på ham, «Hva i all verden er galt med deg? Tror du ikke jeg vet hvordan jeg skal steke et par egg?»

Mannen svarte rolig, «Jeg ville bare vise deg hvordan det føles når jeg kjører bil.» 😉

Den gamle damen er mett av dage, og bestemmer seg for å gjøre kort prosess – men det som skjer…Haha!

En 90 år gammel kvinne besluttet at hun hadde sett og gjort alt som er var verd å se her i verden, derfor kunne hun like godt ta farvel før seniliteten satte inn.
Hun vurderte vel og lenge hvordan hun skulle ta sitt liv, og besluttet omsider at en kule gjennom hjertet var det kjappeste.
Problemet var at hun ikke helt visste hvor hjertet befant seg, så hun ringte legen og spurte.
– Hjertet sitter ca. fem centimeter under venstre brystvorte, forklarte legen.

Kort etter ringte hun tilbake og remjet, – Doktor, jeg har skutt meg i venstre kne! 😉

Blondinen er ferdig med prøven, men da eksamensvakten spør hva hun driver med?…Haha!

En blondine skal opp til eksamen og prøven består kun av «ja» og «nei» spørsmål som skal krysses av.
Hun setter seg ved pulten, studerer prøven i fem minutter, finner så fram en mynt og begynner å knipse den opp i luften.
Mynt gir » ja » og krone gir » nei «.
Etter en halv time er hun ferdig med prøven, mens de andre sitter og svetter.

Når det er fem minutter igjen av prøven begynner hun desperat og knipse med mynten igjen mens hun svetter og panikken begynner å ta henne. Eksamensvakten går bort til henne og spør…
– Hva er det egentlig du holder på med?

– Jeg var ferdig med prøven etter en halvtime, jeg, sier hun…så nå dobbeltsjekker jeg svarene mine! 😉

Ikke bare er ektemannen utro, men han kaster henne ut av huset også – hevnen hennes er genial!

Dette er en gammel vandrehistorie eller vits som har sirkulert på nettet i årevis, men den er så god at vi tar den en gang til. 😉

Etter et 37 års langt ekteskap, dumpet Erik kona si Julie til fordel for en ung sekretær.

Hans nye kjæreste krevde at de skulle leve i Erik og Julie sitt flotte hus. Siden Erik hadde gode advokater, vant han over sin kone. Han ga Julie, ekskona, tre dager på å flytte ut.

Hun brukte den første dagen på å pakke ned alle tingene sine i esker og kasser. På den andre dagen hadde hun et flyttebyrå som kom for å hente alle eiendelene hennes.

På den tredje dagen satte hun seg en siste gang ned ved sitt vakre stuebord. Hun tente lys og satte på myk bakgrunnsmusikk. Julie spiste massevis med reker, en krukke med kaviar og drakk en dyr flaske med vin.

Da hun var ferdig, gikk hun inn i hvert eneste rom og stappet rekeskall dyppet i kaviar inn i alle gardiner og gardinstenger (inni små hull). Hun ryddet så opp på kjøkkenet.

Når Erik kom tilbake med sin nye kjæreste, var de lykkelige de første dagene.

Så sakte, begynte huset å lukte. De prøvde alt av rengjøring og lufting.

Ventilasjonskanalene ble sjekket for døde gnagere, tepper ble rengjort og luftfriskere ble hengt opp overalt. De leide inn hjelp, og måtte flytte ut noen dager mens huset ble inspisert og forsøkt rengjort. Ingenting fungerte.

Folk sluttet å komme på besøk. Reparatører nektet å jobbe i huset, og stuepiken sluttet.
Til slutt kunne de ikke orke å leve i stanken lenger og bestemte seg for å flytte.

En måned senere, selv om de hadde kuttet prisen i to, kunne de ikke finne en kjøper som ville ha det stinkende huset. Ordet hadde spredd seg og til slutt nektet eiendomsmeglerne å besvare deres anrop.

Til slutt måtte de låne en stor sum penger fra banken for å kjøpe et nytt sted.

Julie kontaktet Erik og spurte hvordan det gikk. Han fortalte henne om det stinkende huset. Hun lyttet høflig og sa at hun savnet sitt gamle hjem forferdelig og derfor ville være villig til å redusere skilsmisseoppgjøret i bytte mot å få tilbake huset.

Vel vitende om at kona ikke hadde noen anelse om hvor ille lukten var, gikk han med på en pris som var en brøkdel av det huset var verdt. Men kun hvis hun signerte papirene samme dag.

De ble enige, og i løpet av en time leverte advokatene de nødvendige papirene.

En uke senere, sto Erik og kjæresten smilende å så på flyttebyrået som pakket ned alt i huset, som han skulle ha i sitt nye hjem.

Alt inkludert gardiner og gardinstenger. 😉