Humor og rørende historier
En gammel dame falt og slo seg utenfor stortinget en dag.
Da kom en politiker løpende, og hjalp damen opp.
– Tusen takk, sa den gamle damen.
– Å, det var da så lite, sa politikeren – Men nå kan jeg vel regne med deres stemme ved valget til høsten, nå som jeg har hjulpet Dem?
Damen smilte pent, børstet av seg litt støv fra kjolen, og svarte:
– Å Nei, du, det kan du nok ikke. Det var jo bare en kneskade, ikke en hjerneskade jeg fikk….. 😉
Mannen var i byen for å kjøpe en gave til sin elskede kone.
Han hadde ikke peiling på hva han skulle kjøpe og gikk gate opp og gate ned og «vindu-shoppet» for å finne den perfekte gaven.
Så plutselig var den der, et nydelig armbåndsur utstilt i et vindu.
Han gikk inn og sa til ekspeditøren at han ville kjøpe uret.
– Du må ha misforstått, sa mannen. – Jeg er ikke urmaker. Jeg er gynekolog.
– Gynekolog? Men hvorfor har du stilt ut et armbåndsur i vinduet? spurte Karsten.
Mannen smilte tilbake: – Hva foreslår du at jeg skulle stille ut da? 😉
1) Mannen har flere fordeler på kroppen.
– Julie, 6 år
2) Mannen kan alltid lage barn, men han kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.
– Stina, 9 år
3) En kropp er noe som slutter i skoene.
– Allan, 5 år
4) Om man åpner øynene og det er helt svart, da er man helt bevisstløs.
– Hilda, 7 år
5) Nesten alle mennesker har en hjerne. De som er litt dumme har en hønsehjerne.
– Johan, 5 år
6) Det er viktig for skjelettet å få nok melk og valium så tennene kan vokse og bli store og spisse.
– Marius, 6 år
7) Det finnes mange forskjellige typer hud. For eksempel forhuden som huden man har har foran på kroppen og bakhuden som man har bak på kroppen.
– Therese, 6 år
Det middelaldrende ekteparet var ute for å kjøpe en flatskjerm.
«Så det står mellom den 48-tommeren og 52-tommeren, er ikke det riktig?» spurte selgeren…..
«Det er riktig,» svarte mannen, «men jeg er ikke helt sikker på om jeg forstår forskjellen mellom dem.»
«De har akkurat de samme spesifikasjonene bortsett fra størrelsen,» sa selgeren.
«hvem i all verden vil betale tre tusen kroner ekstra for fire tommer mer?» utbrøt mannen.
«Du ville kanskje ikke det,» sa kona, «men jeg hadde gjort det uten å blunke!» 😉
En kar kommer inn på apoteket og gnir seg i henda.
Skal du ha håndkrem?.. spør apotekeren
Nei, Viagra sa mannen det kommer en buss med horer til bygda.
To dager gikk, å fyren kommer tilbake,…. Og gnir seg i henda.
Skal du ha mer Viagra ?.. spør apotekeren.
Nei, håndkrem, sa mannen …. Bussen kom ikke… 😉
Ektemannen hadde god grunn til å mistenke sin kone for utroskap, og endelig tar han mot til seg, og sier til henne:
– Nå har jeg fått nok! Jeg vil ikke spille annenfiolin lenger!
Da svarte kona:
Med det instrumentet du har, skal du være glad for at du i det hele tatt får være med i orkesteret! 😉
En sjarkfeskar kom på land en lørdag ettermiddag etter å ha vært borte en lang sesong på lofothavet.
Da han tusla opp landgangen fra sjarken, traff han på en nabo og god drekkekompis som han naturlig nok ikke hadd tråffe på ei stund.
Og han lurte på om han hadde nå planer førrr kveldn no når han va kommi heim?
Tja, det første e ska gjør, e no å dræg kjærringa me meg opp på lofte å rang a ho klean, førr det begynn å bi ei stund sia sist……..
Ja, det e klart sa naboen som hadd stor forståelse førr det. Men han tenkt no litt meir på ka han hadd tenkt å gjør etterpå?
Jo, Da ska e gå ned i yttergangen å spark av meg sjøstøvlan, heng av meg sjyjakken og sett i frå meg sekken med sjettnklea! 😀 😀 😀
– Hvorfor kan du ikke snakke med meg en gang i blant? skrek fruen rasende til sin mann som satt med nesa ned i en bok som vanlig.
– Hæ? svarte mannen.
– Se rundt deg! sier hun. – Alle disse bøkene. Hodet ditt er alltid dypt begravet i disse bøkene. Du vet ikke en gang at jeg er i live!
– Jeg beklager.
– Noen ganger så kunne jeg ønske meg at jeg var en bok. Da ville du ihvertfall sett på meg.
– Hmmm… sa mannen mens han spekulerte, – Det er kanskje ikke så dårlig ide…. da kunne jeg tatt deg med meg til biblioteket etter noen dager og byttet deg ut i noe mer interessant. 😉
John og Marie tilhørte den samme menighet, og John hadde vært forelsket i Marie lenge. En dag dristet han seg frempå og sa til henne:
– Hei, Marie, har du lyst til å spise middag med meg på fredag?
– Ja, John, det hadde vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører. Fredagen kom, og de befant seg på en fin restaurant, og John sa til Marie:
– Har du lyst på en coctail før maten?
– Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min?
John ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa:
– Har du lyst på en sigarett?
– Å nei. John, hva skulle jeg si til søndagsskoleklassen min?
Igjen følte John seg dum, og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk.
– Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?, spurte han.
– Jo da, det hadde da vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok – det ble en riktig het og uforglemmelig natt.
Men da John våknet neste morgen, side om side med en naken Marie, kom angeren over han, og han tenkte:
Herregud, hva har jeg gjort?
Han ristet Marie våken og sa:
– Marie, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din?
– Det samme som jeg alltid sier til dem:
– Man må ikke røyke og drikke for å kose seg. 😉
1.Bonden er en veldig lykkelig mann, først og fremst fordi han har traktor, men også fordi han slipper å jobbe – Håkon, 7 år.
2.Bønder er liksom en egen rase, akkurat som rørleggere og foreldre. – Anders, 8 år.
3.En bonde ved vår hytte veltet med traktoren over seg. Det var ganske farlig. Men til all nød kom han fra det hele med livet og lemmene i behold. – Gunnar, 7 år.
4. Kua har fire mager, tre inni og en på undersiden. – Hans, 6 år.
5. Det er de kuene som springer rundt mest og rister på sine jur som lager yoghurt – Johanne, 5 år.
6.Inne i grisen finnes det pølser og skinn, og i rumpen sitter sylten og venter på å bli oppdaget. – Lars, 6 år.
7. Kvinne-dyrene er dyktigere enn mannen. De lager melk og unger. Også kan de både sitte og brøle. – Karin, 6 år.
8. Husdyr er dyr som kryper inne i veggene. – Anna, 7 år.
9.Hunnen heter gris og hannen heter svin. Ungene heter kjelegriser. – Sofie, 5 år.
10. Mammaen heter høne, pappaen heter hane, ungene kyllinger og barnebarna heter egg. – Stefan, 6 år.
11. En typisk gris ser rosa ut og har to hull i nesen. – Pauline, 6 år.
12. En del kyr er svarte. De er innvandrere. – Karin, 5 år.
13. Jurene henger under kua og har flere åpninger der det kommer drikke ut. – Doris, 5 år.
Barn er så herlige, del gjerne hvis du også fikk deg en god latter! 🙂
