Humor og rørende historier
En gammel mann med stokk gikk inn på en buss. Dessverre var det ingen ledige seter, så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.
Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert!
– Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene.
– Hadde du hatt gummi på din, så hadde det nok vært sitteplass til meg, kontret gamlingen. 😉
Jesus laget som kjent vann om til vin, og det skjedde på en torsdag (skjærtorsdag).
Det ikke noe rart at det er vannmangel der nede.
Det ble en del drikking den dagen.
Så kom fredagen med dundrende bakrus, og alle vet jo det at da blir dagen lang (langfredag).
Lørdag skjedde det ingenting, men søndag var alt glemt og det bar på’n igjen med full fest og vindrikking og det varte til langt på kveld. De ble så fulle og så var det en sulten stakkar som ville fange en hare og spise, men han var sørpe full og kom tilbake med ei høne, og alle ble overrasket når «haren» la egg.
Sånn kom påskeharen og påske-egget inn i dette rotet. Mandagen kom og egentlig skulle de på jobb, men hadde sånn bakrus at sjefen ga dem fri mandagen, og sånn er det den dag i dag.
Det er viktig og ikke glemme historien….. 😉
To karer var ute og hogde tømmer i skogen. Den ene var krokrygget, og den andre var tannløs. Etter mange timer med øksa så sier han som var tannløs «Nei, nå syns jeg det er på tide at vi retter opp ryggen å tar oss fem minutter
«Da sa han som var krokrygget: » Nei, nå syns jeg vi skal bite tennene sammen og hogge videre…. 😉
En taxisjåfør kjørte gjennom Oslos gater en regnfull kveld
da en lettkledd dame stoppet ham og hoppet inn i baksetet kliss våt.
Sjåføren satt og betraktet henne i sladrespeilet. Hun blir ordentlig irritert, og sier –
– Har du et problem, eller ??
– Neeei..
– Jeg bare lurte på hvordan du ønsker å betale…
Hun trakk opp skjørtet spredte lårene og smilte forførende.
– Har du fått svar på spørsmålet ditt nå?
Sjåføren svarte, mens han fortsatte å stirre på henne i speilet.
– Har du ikke mindre? 😉
En elegant dame kommer inn i en bank i Oslo og ber om å få et lån. Hun sier hun
skal i Europa på forretningsreise i to uker og er nødt til å låne 5.000,-
kroner. Bankmannen sier at han må ha en form for sikkerhet for lånet.
Damen gir ham da nøklene til en splitter ny Mercedes som står parkert
utenfor banken. Dette fungerte fint og banken aksepterte bilen som sikkerhet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle en god latter på damens
bekostning som bruker en Benz til 1.8 millioner som sikkerhet for
et lån på 5.000,- kroner.
Bankmannen kjører bilen ned i bankens garasje og parkerer
den. To uker senere kommer hun tilbake og betaler de 5.000,- samt renter
på 31 kroner. Bankmannen sier til blondinen: ” Vi er meget glade for at de
ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret, mens de
var borte sjekket vi dem og oppdaget at de er multimillionær – de behøver
jo ikke å låne 5.000,- kroner ?”
Damen svarer:” Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uker
for 31,-kroner..?” 😉
1. Jeg er ikke full nok. Jeg må nok ha litt mer å drikke..
2. Jeg har peiling på alt, og må forklare det til de andre.
3. Jeg må snakke skikkelig høyt slik at alle andre hører hva jeg sier
4. Dj’n trenger mine tips om hva han skal spille.
5. Jeg har en flott sangstemme, og jeg kan teksten utenat.
6. Jeg har god råd og spanderer gjerne.
7. Tequila? Det var en god ide.
8. Kebab er gourmetmat.
9. Det er for tidlig å gå hjem, det må da finnes et nachspiel?
10. En lystig tekstmelding er noe alle setter pris på.
11. Jeg er skikkelig flink å danse.
12. Jeg må ringe alle vennene mine midt på natten, de er sikkert like skravlesyke som meg. 😉
1. desember
Til alle ansatte:
Jeg har gleden av å informere om at bedriftens årlige julebord skal feires på Steakhouse Argentina den 20. desember. Det vil være hyggelige juledekorasjoner og et lite orkester kommer til å spille hyggelige julesanger.
Det er altså tid for å slappe av og nyte kvelden!
Bedriftens viseadministrerende direktør kommer til å være
utkledd som julenisse og vil tenne juletreet.
Dere kan gjerne gi presanger til hverandre, men pass på at
de ikke Koster mer enn 200 kroner.
Jeg ønsker dere og deres familier en fredfull advent.
Tina Johansen
Personalansvarlig
2. desember
Til alle ansatte:
Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle utelukke våre Tyrkiske kolleger. Vi vet at deres helgedager ikke fullstendig samsvarer med våre.
På grunn av dette kommer vi til å kalle tilstelningen for «årsavslutningsfest» fra
nå av. Det blir dessuten hverken juletre eller julesanger.Jeg ønsker dere og
deres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personalansvarlig
3 desember
Til alle ansatte:
Jeg vil vise til et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, som krever
et «tørt» bord. Jeg er glad for å kunne oppfylle dette ønsket, Men vil samtidig
påpeke at anonymiteten ETTERPÅ ikke vil kunne garanteres. Dessuten vil det
ikke bli anledning til å gi julegaver, da fagforeningen har protestert og anført at
200 kroner er for mye penger å bruke på dette.
Tina Johansen
Ansvarlig for personalforskning
7 desember
Til alle ansatte:
Jeg har klart å få reservert et bord langt borte fra buffeen for våre medlemmer
av Grethe Roedes Vektklubb, og et bord nær toalettene for alle gravide.
Homofile får sitte ved siden av hverandre. Lesbiske behøver ikke sitte samme
med de homofile mennene, men får et bord for seg selv. De homofile skal
selvsagt få en blomsteroppsats på sitt bord. Er dere fornøyde nå?
Tina Johansen
Galehusansvarlig
9 desember
Til alle ansatte:
Naturligvis kommer vil til å ta hensyn til ikke-røykere og bruke en Tung gardin
som kan avdele festsalen. Alternativt vil vi plassere røykerne I et telt utenfor restauranten.
Tina Johansen
Ansvarlig for personalundertrykkelse
10 desember
Til alle ansatte:
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på å høre fra dere! Jeg bryr meg overhode
ikke om det passer for dere eller ei. Vi går på Steakhouse!! Hvis Dere vil,
kan dere for min del gjerne reise til månen for at dere den 20 desember skal
få sittet så langt borte fra «dødsgrillen» som mulig. Nyt salat baren og spis rå
tomater! Forresten har tomater også følelser! De skriker når man skjærer i
dem, jeg har selv hørt det!
Der fikk dere!!
Jeg ønsker dere alle en forferdlig jul!!
Hilsen «bitchen» i tredje etasje!!
14 desember
Til alle ansatte:
Jeg er sikker på at jeg snakker på vegne av oss alle når jeg håper at Tina
Johansen er på bedringens vei. Det vil bli satt pris på om dere Hjelper til
og sender mange «God bedring»-kort til psykiatrisk avdeling på sykehuset.
Ledelsen har for øvrig bestemt at det ikke blir noen fest den 20. desember.
Dere får i stedet fri denne dagen på bedriftens bekostning.
Fredrik Lindstrøm
Fungerende personalansvarlig
En nydelig, ung, brunette gikk til legen. Hun sa at hun fikk vondt i kroppen hver gang hun rørte ved den.
«Umulig!» svarte legen. «Vis meg.»
Brunetten tok fingeren, presset den mot sitt venstre bryst og skrek ut, så presset hun fingeren mot albuen sin og skrek enda mer.
Hun presset fingeren mot kneet og skrek, likt som hun skrek når hun presset fingeren mot ankelen.
Uansett hvor hun rørte på kroppen sin fikk det henne til å skrike av smerte. Legen tok av seg brillene og sa, «Du er ikke egentlig brunette du?»
«Vel, nei?» svarte hun forvirret. «Jeg er egentlig blondine. Jeg farget håret forrige uke.»
«Det var det jeg trodde», svarte legen.
«Fingeren din er brukket.» 😉
En liten gutt på 5 år satt i stua å lekte seg med togbanen sin mens moren var på kjøkkenet og syslet med sitt!
Plutselig hører hun fra stuen:
– Tut tut, klart for avgang spor 1, de med liten tiss setter seg fremst i toget, de med stor tiss setter seg bakerst i toget,tut tut!
Dette gjentok seg flere ganger og moren gikk inn i stuen, tok tak i gutten og lempet han inn på rommet sitt. Han fikk beskjed om å sitte der i en time for å tenke over språkbruken sin!
Etter en time fikk gutten gå ut i stuen for å leke igjen. Da høres fra stuen:
– Tut tut, klart for avgang spor 1, de med liten tiss setter seg fremst i toget, de med stor tiss setter seg bakerst i toget,tut tut! – Men på grunn av den store fetta på kjøkkenet er vi en time forsinket! 😉 😀
Han kommer hjem å hører kjæresten sin stønne på soverommet. Han røsker opp døra å ser sin beste kompis i full gang med dama si. Han tar fram et gevær å skyter kompisen tvert.
Jenta snur seg og sier: Det der var veldig lite gjennomtenk gjort, fortsetter du sånn så har du snart ikke flere venner igjen….! 😉
