Kategori: Vitser

Hotellgjesten satte seg ved frokostbordet og vinket på kelneren.: – Jeg vil gjerne ha en bløtkokt egg som er så bløtt at det renner av skjeen, pluss et hardkokt som er som tyggegummi.

Til dem vil jeg ha svidd bacon, to svidde toast og smøret må være så hardt som om det kommer rett fra fryseren. Til drikke vil jeg ha en kanne tynn, lunken kaffe, takk.
– Jeg vet ikke helt, sa kelneren forsiktig. – En så spesiell bestilling kan bli vanskelig.

– Det kan det ikke være, sa gjesten sarkastisk. – Det er nøyaktig det samme dere serverte meg i går. 😉

En ung mann la merke til en gammel dame som fulgte etter ham
rundt på supermarkedet og så på ham hele tiden. Da han ble stå-
ende bak henne i kassakøen, snudde hun seg, tok ham i armen og sa:
– Jeg håper jeg ikke er plagsom, unge mann, det er bare det at
du minner meg så veldig om min egen sønn.

– Nei, det er helt i orden, det, sa den unge mannen,
– Det er kanskje en rar ting å be om, fortsatte damen, – men kunne du tenke deg å vinke til meg å si «hade, mamma» når jeg går? Det ville gjøre meg så glad.
Den unge mannen sa at det var greit, og da damen hadde passert kassen og gikk ut døra med varene sine, vinket han til henne og ropte «hade, mamma».
Den gamle damen snudde seg mot ham og smilte før hun for-
svant.

Den unge mannen smilte for seg selv fordi han hadde gjort
dagens gode gjerning, men smilet bleknet fort da kassadamen sa
hvor mye han skyldte for varene.
– Hvordan kan det bli så mye! utbrøt han. – Jeg har jo bare
kjøpt at par småting?

– Ja, men moren din sa at du skulle betale for henne også. 😉

En liten jente på 6 år kommer hjem fra skolen.
«Hei lille venn» sier mammaen hennes, «hva har du gjort på skolen i dag, da?»
«Vi snakket om familien vår» svarte hun, «og om hvor barn kommer fra.» Og så begynner hun å gråte.
«Men hvorfor gråter du» sier mamma, «det var vel et hyggelig tema.»
«Nei» svarer jenta, «det var kjempeflaut!»
«Hvorfor det?»
«En av guttene sa at det er storken som kommer med babyene.

Og en jente sa at de gir bort barn på barnehjem.

Men så fortalte en annen at hun var kjøpt på sykehuset.»
«Ja, men det er vel ikke noe å gråte og være trist for» smilte mamma.
«Nei – men da var det min tur» svarte Eva hikstende, «og det var ikke noe morsomt å fortelle at vi er så fattige at du og pappa måtte lage meg selv…

Mannen kom sliten hjem fra kontoret, han gikk rett bort til barskapet, tok ut den rådyre whiskyflaska som han og kona hadde fått i gave til sølvbryllupet, og skulle til å helle i glasset da kona tok fra han flaska og sa: Nei, ingen prøvesmaking i dag. Den flaska skal bare stå til pynt!

Om kvelden fikk hun lyst på et lite nyp og dukket under dyna til sin mann:

Nei, ingen prøvesmaking i dag! Den står bare til pynt… 😉

Drengen på gården gikk å sikla etter budeia, men fikk aldri sjans på henne.
Så oppdaget han at hver gang hun kom ut av fjøset hadde hun et salig glis om munnen, så neste gang hun gikk dit lurte han seg etter henne, og da oppdaget han at hun stakk en gulrot i et kvisthull og sto der å koste seg……

Dæven tænkte han nå skal jeg lure henne, så neste gang hun gikk i fjøset lurte han sæ etter og byttet ut gulrota med karen sin. Dagen etter møtte bonden drengen på gårdsplassen, gutten gikk tvekroket og holdt seg for stellet.

Bonden lurte på hva som hadde skjedd, og fortalte hva som hadde skjedd….men den helsikes budeia tok og raspet den først. Fortsett å lese «Drengen fikk aldri sjans på budeia, så en dag fant han på noe lurt – trodde han…»

På et fly som er på vei til Gran Canaria tar piloten mikrofonen og forteller for sine passasjerer at flyvningen er startet, hvilken vei de skal og beregnet flytid. Når dette er gjort ønsker han passasjerene en trivelig reise men glemmer deretter å skru av mikrofonen.

Alle passasjerene hører samtalen i cockpiten:
– Har du stilt inn autopiloten på Gran Canaria?
– Ja, selvsagt. Nå skal jeg gå på do, deretter skal jeg og flyvertinnen ta oss en rask runde sammen. Hun er alltid klar for litt kos.

En flyvertinnene begynner å løpe mot cockpiten men klarer å snuble og blir liggende i gangen. Da klapper en passasjer, en eldre dame, henne på skulderen og sier:

– Du har det ikke så travelt, han sa han skulle på do først… 😉

Legen hadde tatt seg en tur på en av byens nattklubber. Plutselig får han øye på en pasient han hadde hatt tidligere på dagen, i full sving på dansegulvet.

Da han skal til baren for påfyll, passerer han denne pasienten.
«Virket ikke sovepillene jeg ga deg idag, siden du er her på denne tiden av døgnet?» spør legen.

«Joda,» svarer danseløven, «de virker helt prima. For kona ligger hjemme og sover som en stein… 😉

I rettssaken kalte anklageren inn sitt første vitne, en gammel dame til vitnebåsen. Han gikk fram til henne og spurte: «Fru Andersen… Vet du hvem jeg er?»

Hun svarte: «Ja, jeg vet hvem du er, herr Svendsen. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og jeg kan ærlig si at du skuffer meg. Du lyver, bedrar din frue, manipulerer folk og prater bak ryggen deres. Du tror du har store sjanser når du faktisk ikke har hjerne nok til å innse at du aldri vil være mer enn en middelmådig pappagutt. Jo da, jeg vet godt hvem du er.»

Aktor ble overrasket! I fravær av bedre å gjøre pekte han tvers over rommet og spurte: «Fru, Andersen… Kjenner du til forsvarsadvokaten her?»

Hun svarte: «Ja visst gjør jeg det. Jeg har kjent Berg siden barndommen. Han er en lat idiot med alkoholproblemer. Han kan ikke ha et normalt forhold til noen, og han er en av fylkets verste advokater. For ikke å nevne at han bedro sin kone med tre forskjellige kvinner. En av dem var din kone. Jada, jeg vet hvem han er.»

Forsvareren ble helt satt ut.

Nå kalte dommeren på både påtalemyndighetene og forsvarsadvokater, og sa til dem med lav stemme:

«Om noen av dere spør henne om hun vet hvem jeg er, så sender jeg dere rett i kasjotten!»  😉

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker.

I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng. Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen. Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen.

Tilslutt har fagprøve-nemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret! 🙂

Læreren forklarer klassen sin om god oppførsel og etikette under en skoletime, og stiller elevene dette spørsmålet:
«Mikkel, hvis du var ute og spiste middag med en hyggelig ung dame, hvordan ville du ha fortalt henne at du måtte på toalettet?»

Mikkel svarer: «Bare vent litt, jeg må gå å tisse.»
Læreren sa: «Det hadde vært frekt og uhøflig.
Hva med Herman, hvordan ville du ha sagt det?»
Herman sa: «Jeg beklager, men jeg må veldig på do. Jeg kommer straks tilbake.»

«Det er bedre, men det er ikke høflig å bruke ordene do og tisse ved middagsbordet. Og du, Johnny, kan du bruke hjernen din for en gangs skyld og vise oss hva du kan om god oppførsel?»

Johnny sa: «Jeg ville ha sagt: Kjære, kan du ha meg unnskyldt et øyeblikk? Jeg må bare håndhilse på en god venn som jeg håper å introdusere for deg etter middag» 😉