Humor og rørende historier
Det eldre ekteparet satt og fulgte med på TV-pastoren som lovet helbredelse til alle.
Han forkynte at det var nok å holde den ene hånden på skjermen, og den andre der en følte seg dårlig.
Kona tok seg straks til brystet mens mannen tenkte seg om litt og tok seg til skrittet.
Da kom det tørt fra kona: -Det er snakk om helbredelse ikke oppstandelse..! 😉
Den gamle kvinnen som bor på et gamlehjem sitter ved vinduet og lener seg mot venstre.
En sykepleier løper fram til henne og hjelper henne med å sitte oppreist igjen.
Etter en liten stund begynner den gamle dammen å lene seg til høyre istedet, og direkte løper sykepleieren fram til henne og hjelper henne med å sitte oppreist igjen.
Like etter kommer den gamle damens sønn på besøk.
Sønnen spør henne: «Hvordan synes du personalet er her, er de snille mot deg?»
Den gamle kvinnen svarer:
«De er veldig trivelige, men det de lar meg jo aldri få slippe en fjert her…!» 😉
Sølvbryllupet nærmet seg, og ekteparet diskuterte detaljene med sine barn, og kona beskrev kjolen hun hadde tenkt å ha på seg på den store dagen.
-Hvilken farge skal du ha på skoene? spurte den eldste datteren. – jeg tenkte grå ville være fint, svarte moren.
God ide, lo mannen, for det vil matche håret ditt!
Kona kastet et skarpt blikk på mannens blanke isse og spurte: – Ja vel, så du planlegger å gå barbeint du da….. 😉
Det unge pizzabudet ringte på døra, og en gamling med en sur geip lukket opp.
«Du tror vel at du skal få tips du,» sa gamlingen og hentet lommeboka.
«Det hadde jeg så klart satt pris på,» sa ungdommen, «men det andre budet advarte meg mot å ha for store forventninger hos deg.
Han sa at hvis jeg fikk én eneste krone her, så var det en sensasjon.»
Gamlingen ble såret over å ha pådratt seg et slikt rykte. «Vel, for å bevise at han andre jyplingen tar feil, så skal du faktisk få en hel hundrelapp,» sa han og overrakte seddelen med en flott bevegelse.
«Tusen takk,» sa pizzabudet, «sånt kommer godt med når man studerer!»
«Hva studerer du, da» spurte gamlingen.
«Anvendt psykologi!» 😉
Før i tiden tjente ungene ofte en slant på å være grindgutter.
Per var alltid raskt på plass når en eller annen kom kjørende. En dag var det selveste presten han åpnet grinden for.
– Takk, sa presten og la sin faderlige hånd på hodet til gutten. Du får din lønn av vår herre du, gutten min.
– Hm…, kremtet Per og skulte misfornøyd på presten. – Du kunne vel ikke tenke deg å legge ut for ham så lenge? …Du som kjenner ham så godt? 😉
En mann forklarte sin kone at: «Kjære, jeg har blitt spurt av sjefen min om jeg og en del andre kollegaer vil være med på fisketur. Vi blir borte i en uke, og dette er en god anledning for meg til å be om forfremmelsen som jeg har lyst på. Så kan du være så snill å pakke nok klær for en uke framover og ta fram fiskeutstyret mitt? Vi drar rett fra kontoret og jeg henter sakene mine. Pakk også ned den nye pyjamasen min?»
Kona tenkte at dette var litt merkelig, men gjorde som mannen ba om. På slutten av uken kom han hjem, trett , men var ellers i fin form. Konen spurte hvordan det hadde gått? Han sa: «Jo, det ble mange laks, noe ørret og litt sverdfisk. Men hvorfor pakket du ikke ned den nye pyjamasen slik jeg ba deg om?»
Du kommer til å elske svaret… (Hvis du er kvinne.) Kona svarte: ”Det gjorde jeg. Den ligger i fiskevesken din..!» 😉
Legen fikk en skikkelig overhøvling av kona til en av pasientene sine.
– Jeg skjønner ikke hvordan du har behandlet min mann.
Vi har vært gift i sytten år og han har alltid sagt at jeg er vakker og at han elsker meg.
Etter at han var hos deg hører jeg aldri noe om det. Og ikke inviterer han meg ut på restaurant eller teater lenger heller. Han overser meg, og han går ut hver kveld alene. Hva er det du har gjort med ham? Ekteskapet mitt er ødelagt!
– Men kjære Dem frue, jeg har ikke behandlet Deres mann. Jeg bare ba ham om å gå til en øyelege for å få seg briller… 😉
Mannen kom hjem fra arbeid, løper inn i stua, slår på TV’en og setter seg i godstolen: “Hent en øl til meg, fort før det begynner!” roper han til kona.
Kona forter seg å hente en øl, og han hyler den ned.
“Hva …” begynner kona irritert, men mannen avbryter og roper at hun må forte seg å hente en øl til – før det begynner!
Kona forter seg å hente en øl til, og han hyler den ned med det samme.
“Kan du fortelle meg hva som er på ferde?” spør kona og nå begynner hun virkelig å lure, men mannen ber henne hente en øl til – for nå begynner det snart!
Kona gjør som han sier, men når hun kommer med øl nå, så raser det ut av henne: “Her har jeg gått hjemme i hele dag, vasket huset, vasket klær, strøket skjorter og laget mat!”
“Jeg er sliten, og jeg finner meg ikke i at du bare slenger deg ned foran TV’en og begynner å drikke øl!”
Mannen: “Å pokker – nå har det begynt … 😉 😀 😀
En kvinne skulle til en ny gynekolog å ta en rutineundersøkelse, og hun ville jo ikke gjøre noe dårlig inntrykk, så hun tok seg god tid i dusjen først.
Mens hun tørket seg etter badet kom hun til å se intimsprayen til datteren sin på baderoms-hylla, og dusjet seg litt med den mellom beina.
En stund senere satt hun i stolen, og fikk den sedvanlige kommentaren: Kom litt nærmere, er du snill….
Hun akte seg frem, og legen ble stille et par sekunder før han sa med et smil: Så du har pynta deg?
Hun sa ja, uten å skjønne helt hva han mente.
Men dusjet og stelt seg hadde hun jo.
Da kvelden kom sto hun på badet sammen med datteren og kom til å nevne at hun hadde lånt intimsprayen hennes.
Intimspray? Sa datteren, jeg har da ingen intimspray?
Moren tok ned sprayflaska fra hylla og leste: Glitterspray! 😉
Leif er direktør og nesten aldri hjemme. Men en helg klarer han å ta fri fra fredag til mandag, og tenker at han skal nyte fritiden. Derfor jekker han opp en kald øl på lørdag morgen, tapper badevann og roper til kona: «Hvis noen ringer, så si at jeg ikke er hjemme!»
Ikke lenge etter at han senket sitt legeme ned i det deilige vannet, ringer telefonen. «Han er nok hjemme, dessverre,» hører han at kona sier.
«Jeg forbød deg jo å si at jeg er hjemme!» brøler Leif oppgitt.
«Ikke hiss deg opp,» bjeffer kona tilbake,….. «den samtalen var til meg!» 😉
