Kategori: Vitser

En enslig bonde trengte hjelp i slåtten, og en par jenter fra nabobygda ble ansatt som gårdsjenter. Da slåtten var over og jentene var kommet hjem, oppdaget den ene jenta at hun var blitt gravid. Mistanken gikk til bonden, og lensmannen skulle ta kontakt med han for å få han til å erkjenne forholdet.

Nå var bonden og lensmannen gode venner, og lensmannen lurte svært på hvordan han skulle få sagt dette til bonden på en pen måte. Lensmannen kjørte til bonden og ble bedt på kaffe.

Etter en stund kom det fra lensmannen: Si meg, da du gjorde opp med disse gårdsjentene dine, du kom vel ikke til skade for å gi dem av feil pung? 😉

Fire kompiser hadde planlagt guttetur på fjellet. Men to dager før de skulle dra, hadde kona til Svein lagt ned reiseforbud. De andre dro som avtalt, men da de kommer fram, satt Svein der allerede med kaffekjelen munter og plystrende ved bålet.

“Jøss, hvor lenge har du vært her? Og hvordan klarte du å få lov å dra?” spurte den ene.

“Jeg har vært her siden i går kveld. Dere skjønner; i går kveld kom kona inn på stua, med en ny, gjennomsiktig nattkjole. Hun grep tak i hånden min, og leide meg inn på soverommet. Der var det levende lys, og massasjeoljer på nattbordet.

Kona gav meg to par håndjern og ba meg lenke henne til senga, og sa at jeg kunne gjøre hva jeg ville. Så… Her er jeg!! 😉 😉

Etter en ni måneder lang graviditet ble paret endelig foreldre, men pappaen var fortsatt bekymret. Han fikk panikk og tilkalte en lege da han så på datteren sin.
Han vred litt på seg og sa nervøst:
– Jeg må bare si det som det er. Jeg er virkelig redd for at denne ungen ikke er min. Hun har jo rødt hår, sa han og fortsatte:
– Både jeg og kona mi har jo nesten svart hår. Da er det vel ikke mulig at vi kan få en rødhåret baby?

Legen så rolig på ham og svarte med et smil:
– Neida, du kan slappe av. Selv om både du og kona di har mørkt hår, kan det være at noen av deres forfedre hadde rødt hår.
– Men det er umulig, insisterte pappaen.
– Ingen i slekten vår har rødt hår. Begge slektene har hatt svart hår i flere generasjoner, forklarte han med bedrøvet stemme.
– Hmm… tja, kan jeg få spørre deg om en ting?, svarte legen.
– Såklart.
– Hvor ofte er du og kona intime? spurte legen.

Mannen ble litt overrasket over spørsmålet, men svarte:
– Jeg har jobbet veldig mye så det nok ikke blitt mer enn 1-2 ganger i måneden.
– Legen smilte stort og svarte:
– Se der ja, DER har du svaret! Med selvsikker stemme fortsatte han:
– Da er det jo bare rust! 😉

Tre menn ville komme inn i himmelriket. Men først måtte de svare på noen spørsmål fra  St. Peter. – Hva har du brukt snoppen din til, spurte St. Peter, den første mannen. – 95 % til å pisse, og 5 % på kvinnfolk. Den andre svarte likedan, men den tredje sa – for meg har det vært omvendt 95 % på kvinnfolk, og 5 % på pissing. – Da får du kom inn i himmelen, sa St Peter, til den tredje.

Da ble de andre to forbanna og sa: vi har jo levd etter reglene, og ikke vært så syndig,  hvorfor får han kom inn, og ikke vi?

Da svarte St. Peter: En sak må dere være klar over – dette er himmelriket, og ikke noe pissoar! 😉

En mann slår seg ned ved siden av en fin dame i baren og begynner å se på klokka si.
– Er daten for sen?, spør hun.
– Nei, svarer han, det er en spesiell klokke som sender informasjon. Akkurat nå står det at du ikke har noe truse på deg!

– Men da håper jeg du ikke har betalt for mye for klokken, for den fungerer åpenbart ikke! svarer hun frekt.

Mannen ler selvsikkert, banker på klokken og sier:
– Den går en time for fort! 😉

Oslomannen hadde en lidenskapelig hobby, nemlig isfiske. Hver vinter pakket han fiskevesken sammen med ei lommelerke eller tre og dro av sted for å prøve lykken. Noen ganger tok han imidlertid inn litt for mye av det sterke på forhånd, især når kulden bet oftere enn fisken. En iskald januardag, etter å ha smakt på sin spesialblanding, spaserte han ut fra sin leilighet på Majorstua.

Ute var tåken så tykk at han nesten ikke så sin egen nesetipp. Han gikk og gikk, tok en liten tår, og spaserte videre til han fant et sted å fiske.– Her får du ikke noe fisk, hørte han en mannsstemme si.

Han flyttet seg noen meter, boret et nytt hull og forsøkte nok en gang.
– Her får du heller ikke noe fisk!, hørte han den samme stemmen igjen.
Da ble han forbannet og svarte:
– Si meg, er du Vårherre, siden du er så skråsikker på det?

– Nei, svarte stemmen, – jeg er vaktmester på Valle Hovin! 😉

Presten var ute og gikk da han møtte lille Per på gaten. For moro skyld ville han teste bibelkunnskapene hans og spurte: Hvem rev Jerikos murer? Det var ikke meg, sa Per.

Presten gikk humrende videre, og da møtte han Per sin far og gjenfortalte hendelsen, hvoretter Pers far sier, «Når han si at det ikke han, så er det ikke han».

Leende gikk presten avgårde og da han nedi gata møtte ordføreren måtte han simpelthen fortelle hele historien.

«Jaja, sa ordføreren, samme hvem som har skylda så er det vel kommunen som må betale uansett. Du får sende regninga dit» 😉

Ekteparet hadde akkurat flyttet inn i et tilårskomment hus.

Etter et par uker, oppdaget kona at det hadde begynt å lekke fra rørene bak dusjkabinettet, sa hun spurte sin mann:

“Det lekker fra rørene pa badet. Kan ikke du fikse det?”
“Hva i *****te?” svarte han. “Hvem tror du jeg er? Plumbo-kongen, eller?”

Dagene gikk, uten at rørene ble fikset, og kona kom hjem fra jobb.
“Batteriet på bilen er flatt!” sa hun. “Kan du ikke fikse det?”
«Men i svarte” svarte mannen. “Hvem tror du jeg er? Petter Solberg, eller?”

Enda noen dager gikk, og taket begynte å lekke etter et fryktelig regnvær.
Kona var fortvilet, og sa til mannen: “ Det lekker fra taket! Kan du ikke fikse dette?”
Mannen ble rimelig irritert, og svarte: “Fikse taket? Hvem tror du jeg er? «Sinnasnekker’n», kanskje?”

Etter et par uker kom mannen hjem fra trening i et kraftig regnvær, og han oppdaget at taket var tett. Det lakk ikke lenger.
Han kledde av seg og gjorde seg klar for en dusj. Da oppdaget han at rørene var blitt fikset!
Så far han øye på kona, som parkerer bilen i oppkjørselen. Han løper ned, kun iført et badehandkle, og roper til kjerringa:
“Har du fått fikset bilen også? Hva med rørene og taket? Hvordan har dette gått til?”

Kona lukker bildøra og svarer ham: “Her om dagen traff jeg på en meget hyggelig nabo.”
“Han hjalp meg med taket, dusjen og bilen, så nå er alt i den skjønneste orden!”

“Du verden!” utbrøt mannen. “Hva skulle han ha for den jobben?”
“Han sa det var greit. Jeg kunne enten bake ham en kake, eller ha sex med ham i 2 timer!” svarte kona.

Han strålte, og svarte “Hva slags kake bakte du til ham, da?”
“Kake?” svarte kjerringa. “Hvem **** trur du jeg er? «Bakedronningen», eller?” 😉

En dame skal kjøpe en papegøye i dyrebutikken. De har tre stykker. Den ene koster 500, den andre 1000 og den siste koster 50 kroner. ”Hvorfor er den siste så billig?”, spør hun. ”Fordi den pleide å bo på et bordell og den er fæl til å banne”, sier ekspeditøren.

Damen bare ler og betaler de 50 kronene.
Når hun kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, et nytt bordell!”. Damen bare ler igjen. Når døtrene hennes kommer hjem, sier papegøyen: ”Hva faen, to nye horer!”. Døtrene ler også.

Når faren kommer hjem, sier papegøyen: Er du her også din gamle horebukk, godt å se deg igjen, jeg har jo faan meg ikke sett deg på flere uker! …..Da ler ikke kona! 😉

Presten kom på husbesøk for å høre hvordan det sto til med kristenkunnskapene i avsidesliggende strøk.

Kvelden kom, og de skulle legge seg, men det var det ingen ekstra seng i huset så presten måtte ligge sammen med minstegutten på gården.
Da de vel hadde kommet seg i seng, sto plutselig gutten opp igjen, stilte seg på kne ved senga, lukket øynene og sto sånn en stund før han la seg oppi senga igjen.

Dette syntes presten var flott gjort, så han kunne ikke være dårligere han heller og gikk derfor ut av senga og satte seg på kne som gutten hadde gjort.
Da kom det forundret fra gutten, – Hva er det presten gjør?
Jeg gjør det samme som deg jeg gutten min, sa presten.

Å, da blir ikke mamma blid, for potta står på denne siden. 😉