Humor og rørende historier
En snekker slår seg ved et uhell kraftig på tommelen, og må en tur på legevakten.
Han blir sittende en god stund på venteværelset, der en spesielt sexy sykepleier svinser forbi flere ganger.
Da hun til slutt kommer for å hente snekkeren, og sier: Ja, da var det snekkeren sin tur, da..
– Dunker det fælt i den?
– Ja, det er ikke fritt, svarer han, – men det er nok best dere ser på fingeren først… 😉
En blondine hadde kjøpt billett i økonomiklasse på et fly til Dubai. Blondinen reiser seg opp underveis og flytter over til første klasse, hvor det var ledige plasser.
Flyvertinnen ber henne vennligst om å returnere til økonomiklassen.
Blondinen svarer, «Jeg er vakker, blond og rikker meg ikke av flekken.»
Andrepiloten prøver å snakke med blondinen og får samme svar.
«Jeg er blond, jeg er vakker og rikker meg ikke!»
Fullstendig oppgitt spør andrepiloten kapteinen om de burde tilkalle sikkerhetsvaktene. Kapteinen sa, «Sa du at hun var blondine? La meg ta meg av dette. Kona mi er blondine og jeg snakker flytende blondsk.»
Kapteinen går tilbake til blondinen og hvisker noe i øret hennes.«Jeg beklager. Det visste jeg ikke!» sa blondinen og reiste seg for å gå tilbake til økonomiklassen.
Flyvertinnen og andrepiloten står måpende i forbauselse og spør ham hva han sa som fikk henne til å gå tilbake uten noe oppstyr.
Piloten svarte, «Jeg fortalte henne at første klasse ikke gikk til Dubai.» 😉
En gammel nordnorsk fisker gikk til banken og ville låne 100 000 kr.
Kunderådgiveren fant frem et låneskjema og sa…
-Hva skal du bruke pengene til?
– Æ skal kjøpe mæ båt…feske…og sælge fesken …så klart!
– Hva kan du stille som sikkerhet?
– Sekkerheit …ka e det ??
– Vel, det er noe som er mer verdt enn det du skal låne..
– Har du et kjøretøy ??
– Jaaa…en pickup…1960 modæll
– Det er ikke nok, har du noe mer?
– Jaaa…æ har en hest
– Kor gammel e den ??
– Æ veit ikkje…
– Den mangla tenner..
Rådgiveren bestemmer seg for å gi ham lånet…og tar bilen og hesten som sikkerhet.
En stund senere, kommer fiskeren tilbake med en stor bunke penger og betaler tilbake hele lånet sitt på 100 000 kroner, han hadde nemlig tjent godt med penger.
-Hva skal du gjøre med resten av pengene?, spør bankmannen.
– Dæm skal æ legge under madrassen
– Du kan åpne konto hos oss her i banken.
– Konto…ka e det ??
– Du sette pengene i banken….vi passa på dem for deg…når du skal bruke dem…tar du dem bare ut!
Den gamle fiskeren lener seg over skranken og sier:
– Ka kan du stille som sekkerheit ?? 😉
En gruppe med pensjonister er på bussreise i Syden når en eldre damen kommer frem til sjåføren, og sier at hun har blitt antastet.
Sjåføren tenkte med seg selv at hun må være senil, og ber henne om å gå sette seg ned igjen.
Like etter kommer det en annen gammel dame frem og sier det samme.
Sjåføren ber henne også om å sette seg ned.
Men like etter senere roper en tredje dame at hun har blitt antastet. Da reagerer sjåføren, så han stopper bussen for å undersøke saken.
Han går lengst bak i bussen, der ser han en gammel mann stå på alle fire på gulvet.
Men hallo der…hva driver du med?, spør sjåføren.
Gamlingen svarer: -Jeg leter etter tupéen min – tre ganger trodde jeg at jeg hadde funnet den, men hver gang løp den avgårde… 😉
Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand, og alltid med friske blomster. En sommerdag enkefruen hadde plantet blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene.
Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på «gamla». Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa:
Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært. 😉
Vel installert på sydenhotellet sendte mannen en mail til kona som skulle komme dagen etter.
Men mailen endte på feil adresse og mottakeren var en kristen enke som akkurat hadde kommet hjem fra mannens begravelse.
Hun leste mailen og svimte av på flekken!
Der sto det:
Til: Min elskede hustru.
Emne: Vel ankommet!
Du blir sikkert overrasket over å høre fra meg.
De har fått PC her nå.
Alt klart til din ankomst i morgen.
Gleder meg til å se deg.
Håper reisen din blir like vellykket som min.
PS: Det er sannelig varmt her nede…;)
Mannen våknet en morgen med et skikkelig «morrabrød», og til hans store skuffelse var kona hans nede på kjøkkenet og laget frokost. Han ville nødig spolere anledningen ved å stå opp, så han skrev en kode på en lapp, vinket på sin sønn og sa : – Ta med denne ned til mamma på kjøkkenet !
«Teltstangen står,
glem frokost og tøys,
gjør deg klar for et show
kom deg til køys.
Kona leste beskjeden, humret litt, skrev et svar og sa til sønnen : – Bring denne lappen opp til den tøysete pappaen din.
Beskjeden lød :
» Få teltstangen ned,
la showet forbli,
for apen er blodig,
i dag har den fri.
Mannen grep straks en ny lapp, skriblet en ny beskjed og sa til sønnen : Ta med denne ned til mamma på kjøkkenet.
Beskjeden lød :
Når teltstangen står
er det aldri for galt,
apen kan hvile,
la meg få det oralt.»
Kona lo høyt og lenge før hun skrev en ny beskjed,og sa til sin sønn : – Bring denne opp til pappa på soverommet.
Beskjeden lød:
«Teltstangen har helt rette ånd,
men jeg er opptatt, kjør showet for hånd!» 🙂
Lastebilsjåføren fikk ikke startet lastebilen sin, uansett hvor mye han prøvde, etter hvert ble han eitrende forbanna «starte da din helvetes lastebil, faen i helvete din jævla møkkakjerre!»
Da kom presten forbi, og sa «min gode mann, det er feil å påkalle Satan og hans krefter, – rett heller bønn til Vårherre!»
Da ropte lastebilsjåføren: «Starte da, i Gud vår Herre og Jesus navn!» – Og da startet lastebilen.
Da sa presten: «Det var da som faen!» 😉
En bonde ble kjent med en fiskerfrue, – faktisk så
godt kjent at det endte med farskapssak.
Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt både
henne og den nye ungen.
Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.
Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste til
Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:
• Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn,
skal grøden tilfalle grunneieren.
Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om
fiske og fangst, pkt. 16, der det står:
• Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til
annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet
som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.
Bonden aksepterte forsørgerbidraget. 😉
En liten mann rundt pensjonsalderen kommer til et tømmerhoggerfirma og spør etter arbeid.
Formannen ser tvilende på gamlingen, og tenker i sitt stille sinn at denne fyren knapt kan være i stand til å løfte øksa.
«Gå bort der, og vis meg hva du kan,» sa formannen og peker på et tre med en stamme på omlag en halvmeter i diameter.
Mannen spytter i nevene, går bort til treet, og feller det med bare to kraftfulle hogg. Formannen tror knapt sine egne øyne, men bestemmer seg for at det hele kan være en tilfeldighet.
Han peker derfor på fem trær av samme størrelse og sier: «Prøv deg på de der!»
Den seige, lille spretten gir de fem trærne samme behandling, og alle er felt på knapt et minutt.
Nå triller formannens øyne nesten ut av hodet. Han peker på det største treet i nærheten, en kjempe med stamme så tykk at to menn knapt når rundt og sier: «Klarer du det der like fint, er du ansatt!»
Den gamle skrider til verket, og han er ikke en gang svett før treet braker i bakken.
«Hvor i all verden har du lært å hogge trær slik?»
«I Sahara-skogen,» svarer mannen.
«Du mener vel Sahara-ørkenen»
«Ja, for så vidt,» sier mannen og støtter seg på øksa, «det er vel det de kaller den nå….» 😉
