Humor og rørende historier
Et eldre ektepar er ute på biltur, og man blir aldri for gammel til skøyerstreker. Det er disse to et eksempel på.
Sjekk hva damen gjør i det de passerer en annen bil og se på ansiktsuttrykket til den forvirrede sjåføren av de andre bilen! 😉
Se det morsomme klippet her:
Et par besøker legen, og legen lurer på hvordan han kan hjelpe dem.
Mannen svarer:
– Kan du se på når vi elsker?
Legen blir forundret, men sier ja.
Etter akten sier legen:
– Det er ikke noe feil med måten dere elsker på, men jeg må nok ta 150 kroner for besøket.
Paret kommer tilbake flere ganger etterpå. De elsker og betaler 150 kroner hver gang.
Til slutt spør legen:
– Hva er det egentlig jeg skal hjelpe dere med? Hva er problemet?
Mannen svarer:
– Ingenting . Hun er gift, jeg er gift, så vi kan ikke gå hjem til noen av oss, å leie et hotellrom koster 1200 kroner. Her betaler vi bare 150 kroner og jeg får tilbake 100 kroner på sykeforsikringen.
Dessuten har leger taushetsplikt. 😉
Den nygifte kona til mannen. – Nå når vi er blitt gift, kan vi planlegge sexlivet vårt litt mere. – Hvis jeg kommer inn på soverommet med håret oppsatt, er det for at jeg ikke har lyst å ha sex.
– Hvis jeg kommer inn og håret mitt er litt bustete, kan du kanskje overtale meg til sex, men hvis jeg kommer inn med musefletter, er det helt sikkert at jeg er klar til sex..
– Ok, skatt. Jeg er stor sett likeglad med hvordan vi gjør det. – Du må bare vite at hvis jeg har vært ute å drukket en enkelt øl, så gidder jeg ikke sex. Hvis jeg har vært ute å drukket litt mer, kan jeg kanskje overtales til sex, men hvis jeg kommer hjem å stinker av sprit, så gir jeg blaffen i hvordan du ser ut på håret! 😉
Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid.
» Hva skal jeg finne på i år?» tenkte han.
» Jeg må være litt ekstra kreativ.» Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.
En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Fikenbladet dere sendte meg, dekker dessverre ikke mitt behov.
Vennligst send et større.»
En knapp uke seinere kom en ny pakke med et større fikenblad.
Gunnar prøvde det på, men dette var også for lite. Han sendte det tilbake med en ny lapp:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Heller ikke dette fikenbladet dekker mitt behov. Vennligst send et større.»
Så noen dager senere kom en ny pakke i posten. Gunnar så at heller ikke dette fikenbladet var stort nok, så han sendte nok en gang en pakke i retur med et brev:
«Kjære Kostymefirmaet AS. Jeg takker så mye for deres velvilje, men dessverre så dekker heller ikke dette fikenbladet mitt behov. Vennligst send et større. PS: Det HASTER!»
To dager senere leverte et bud en ilpakke på døra til Gunnar. I pakken fant han et ENORMT fikenblad og et håndskrevet brev:
«Kjære Gunnar. Dette er det største fikenbladet vi har. Hvis heller ikke dette fikenbladet dekker deres behov, ber vi dem ta deres behov i hånden, stikke det i øret og gå utkledd som bensinpumpe!» 😉
De to arbeidskameratene diskuterte ivrig karrieremulighetene i firmaet de jobbet for.
– Gjør som jeg, anbefalte den ene. – Meld deg på kveldskurs, der lærer du mye.
– Hva da, for eksempel?
– Tja, vet du hvem Giuseppe Verdi var?
– Nei.
– Han var en kjent operakomponist. Kan du fortelle hva han het han som var broren til Camilla Collett da?
– Nei.
– Henrik Wergeland. Han som ble svar skyldig hadde blitt varm i toppen av irritasjon, og tok ordet før den andre skulle spørre videre:
– Og du som går på kveldskurs, kan du fortelle meg hvem Petter Isaksen er?
– Nei…?
– Det vet jeg. Det er han som er på besøk hos kona di hver gang du er på kurs… 😉
Modig:
Modig er å komme sent hjem etter en tur på by’n med gutta, bli angrepet av kona med en kost og ha mot til å spørre: «Driver du med rengjøring på denne tiden av døgnet, eller skal du ut å fly en tur?»
Dumdristig:
Dumdristighet er å komme sent hjem etter en tur på by’n med gutta, med lukt av parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske kona på baken og si: «Så var det din tur, snuppa!»
Han var på jakt etter en gave til sin kone, og ruslet litt rundt i kjøpesenteret. Til slutt fant han en undertøybutikk og gikk inn dit for å se om han kunne finne noe der.
Hva ønsker De?, spurte den vakre ekspeditrisen i butikken, – vil du se på noe lekkert, sexy undertøy, kanskje?
Å ja!!.. svarte mannen, men la oss først finne en gave til kona… 😉
Eieren til boxeren Hannibal har vært på på ferie, og i mens han var borte satte han hunden på en kennel.
Når han kommer på kennelen for å hente sin kjære hund, boxeren Hannibal, tror han at hunden vil bli overlykkelig av gjensynsglede, men den gang ei, Hannibal er pottesur – og vil knapt se på ham han bare skuler på han med et sideblikk.
Han har jo tross blitt forlatt på en kennel og har haugevis av grunn til å være sur. Jeg skjønner ham godt jeg… 😉
Se klippet under og få deg en god latter:
En fireårig jente forsvant fra bestemor og bestefars leilighet i Paris tidlig en morgen, skrev avisen France Bleu , og hun vandret rundt i gatene i Paris i en hel time.
Til tross for sin unge alder, hadde hun kommet seg hele tre kilometer fra leiligheten, da hun endelig møtte en kvinne som var på vei hjem fra en nattklubb.
Kvinnen spurte selvfølgelig hvorfor hun var alene, og hvor hun kom fra. Jenta var bare iført pyjamas og tøfler, men hun var i godt humør.
Da kvinnen skjønte at den lille jenta hadde rømte fra besteforeldrene sine, kontaktet hun politiet umiddelbart, som deretter kjørte jentungen hjem igjen.
Besteforeldre hadde ikke engang merket at hun var borte, og fikk panikk da politiet banket på døren – men når de fikk vite hvorfor hun hadde rømt, de kunne annet enn å smile.
Jenta var på vei hjem til kjæresten sin.
Men hun kunne ikke veien, så hun fant ikke huset til den lille kjæresten. Men bare noen timer etter fikk hun heldigvis møte kjæresten sin i barnehagen! 😉
To eldre søstre som begge var jomfruer bodde sammen.
En fredagskveld så den ene plutselig opp fra strikketøyet og sa til den andre: Aldri i verden om jeg vil dø som jomfru! Nå går jeg på by`n, og jeg kommer ikke tilbake før jeg har fått meg noe!
Søsteren som hadde tatt sitt livs bestemmelse, dro ut.
Kvelden gikk, og ikke før langt ut på natten føk døra opp med et brak.
Søsteren som hadde vært på vift, buste rett inn på toalettet.
Da hun som hadde vært hjemme forsiktig åpnet døra, satt den andre på do med trusene nede og stirret konsentrert mellom beina på seg selv.
Hva er det du driver med? Spurte hun i døråpninga bekymret.
Du vil ikke tro det! Ropte hun som satt på toalettet.
Den var dobbelt så lang når den gikk inn enn det den var da den kom ut igjen – når jeg finner den andre halvparten, kommer du til å få ditt livs opplevelse! 😉
