Stikkord: vitser

Mannen våknet en morgen med et skikkelig «morrabrød», og til hans store skuffelse var kona hans nede på kjøkkenet og laget frokost. Han ville nødig spolere anledningen ved å stå opp, så han skrev en kode på en lapp, vinket på sin sønn og sa : – Ta med denne ned til mamma på kjøkkenet !

«Teltstangen står,
glem frokost og tøys,
gjør deg klar for et show
kom deg til køys.
Kona leste beskjeden, humret litt, skrev et svar og sa til sønnen : – Bring denne lappen opp til den tøysete pappaen din.

Beskjeden lød :

» Få teltstangen ned,
la showet forbli,
for apen er blodig,
i dag har den fri.
Mannen grep straks en ny lapp, skriblet en ny beskjed og sa til sønnen : Ta med denne ned til mamma på kjøkkenet.

Beskjeden lød :

Når teltstangen står
er det aldri for galt,
apen kan hvile,
la meg få det oralt.»
Kona lo høyt og lenge før hun skrev en ny beskjed,og sa til sin sønn : – Bring denne opp til pappa på soverommet.

Beskjeden lød:

«Teltstangen har helt rette ånd,
men jeg er opptatt, kjør showet for hånd!» 🙂

Lastebilsjåføren fikk ikke startet lastebilen sin, uansett hvor mye han prøvde, etter hvert ble han eitrende forbanna «starte da din helvetes lastebil, faen i helvete din jævla møkkakjerre!»

Da kom presten forbi, og sa «min gode mann, det er feil å påkalle Satan og hans krefter, – rett heller bønn til Vårherre!»
Da ropte lastebilsjåføren: «Starte da, i Gud vår Herre og Jesus navn!» – Og da startet lastebilen.

Da sa presten: «Det var da som faen!» 😉

En bonde ble kjent med en fiskerfrue, – faktisk så
godt kjent at det endte med farskapssak.

Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt både
henne og den nye ungen.

Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.

Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste til
Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:

• Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn,
skal grøden tilfalle grunneieren.

Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om
fiske og fangst, pkt. 16, der det står:

• Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til
annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet
som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.

Bonden aksepterte forsørgerbidraget. 😉

En liten mann rundt pensjonsalderen kommer til et tømmerhoggerfirma og spør etter arbeid.
Formannen ser tvilende på gamlingen, og tenker i sitt stille sinn at denne fyren knapt kan være i stand til å løfte øksa.
«Gå bort der, og vis meg hva du kan,» sa formannen og peker på et tre med en stamme på omlag en halvmeter i diameter.

Mannen spytter i nevene, går bort til treet, og feller det med bare to kraftfulle hogg. Formannen tror knapt sine egne øyne, men bestemmer seg for at det hele kan være en tilfeldighet.

Han peker derfor på fem trær av samme størrelse og sier: «Prøv deg på de der!»
Den seige, lille spretten gir de fem trærne samme behandling, og alle er felt på knapt et minutt.
Nå triller formannens øyne nesten ut av hodet. Han peker på det største treet i nærheten, en kjempe med stamme så tykk at to menn knapt når rundt og sier: «Klarer du det der like fint, er du ansatt!»

Den gamle skrider til verket, og han er ikke en gang svett før treet braker i bakken.
«Hvor i all verden har du lært å hogge trær slik?»
«I Sahara-skogen,» svarer mannen.
«Du mener vel Sahara-ørkenen»

«Ja, for så vidt,» sier mannen og støtter seg på øksa, «det er vel det de kaller den nå….» 😉

En dag tilkalte Gud Adam og sa: «Det er på tide at du og Eva kommer i gang med å befolke jorden, så jeg vil at du kysser henne.»
Adam svarte: «Ja, Herre, men hva er et kyss?» Så Gud ga en kort beskrivelse til Adam, som tok med Eva til den nærmeste busken. Litt etter kom Adam frem og sa: «Takk, Herre, det var deilig.»

Gud svarte: «Ja, Adam, jeg gjettet at du ville nyte det. Nå vil jeg du skal kjærtegne Eva.” Adam spurte herren: «Hva er å kjærtegne?», og Gud ga ham igjen en kort beskrivelse. Adam tok med Eva inn i busken igjen. Etter noen minutter kom han ut med et stort smil om munnen og sa: «Takk, Gud. Det var enda deiligere.»

Gud svarte: «Jeg tenkte meg at du ville like det også. Nå er det på tide at du elsker med Eva.» Adam spurte hva å elske var, og Gud ga ham en kort beskrivelse. Igjen tok Adam med Eva inn i busken, men denne gangen kom han tilbake etter noen sekunder…

«Herre Gud, hva er hodepine?» 😉

En eldre nordnorsk kvinne var hos legen for å be om råd for å behandle sin manns avtagende sexlyst.
– Har dere testet Viagra? spurte legen.
– Det nytter ikke. Han nekter til og med å ta en Paracet!
– Det er ikke noe problem, gi han en nordnorsk Viagra.
– Hva er en nordnorsk Viagra?
– Det er enkelt! Du legger en Viagra i kaffen hans når han ikke ser det. Han kommer ikke til å kjenne smaken. Test det, og ring meg om en uke og fortell meg hvordan det har gått.

En uke senere ringte damen til legen, og han spurte hvordan det hadde gått.
– Å hjelp! utbrøt hun. Forferdelig! Helt forferdelig!!
– Jasså, virkelig? Hva skjedde? spurte legen.
– Jeg gjorde som du sa og la tabletten i kaffen hans, og effekten var umiddelbar… Han fløy opp fra stolen og øynene hans lyste. Han skjøv koppene og duken av bordet, han dro av meg klærne og tok meg der og da på bordet!! Det var et mareritt skal jeg si deg, et mareritt!
– Ok, hvorfor var det så ille, var det ikke bra?

– Joda, det var det beste jeg har fått på 25 år! Men jeg kan jo ALDRI mer vise meg på Coop-kafeen igjen!!! 😉

En bonde sitter i den lokale baren og drikker seg dritings!
En mann kommer inn og spør bonden: «Hei du, hvorfor
sitter du her på denne nydelige dagen, og drikker deg
fra sans og samling?»

Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Så da, hva er det som har skjedd som er så forferdelig, da?»
Bonden: «Vel, i dag satt jeg bak kua mi og melket.
Akkurat da bøtta var omtrent full, sparket kua bøtta
overende med sitt venstre bein!»
Mannen: «OK, men det var vel ikke så galt?!»
Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Jaha, hva hendte videre, da?
Bonden: «Jeg bandt venstrefoten til kua fast til båsen
på venstre side!»
Mannen: «Ja, og så da?»
Bonden: «Ja, jeg satte meg ned igjen og fortsatte å
melke. Akkurat da jeg hadde fått bøtta omtrent full
igjen, sparket kua bøtta overende med sitt høyre bein!!»
Mannen: «Igjen?!»
Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Okei da, men hva skjedde videre da?»
Bonden: «Jeg bandt høyrefoten til kua fast til båsen på høyre side!»
Mannen: «Ja, og så da…?!»
Bonden: «Ja, jeg satte meg ned og begynte å melke
igjen. Og akkurat da jeg hadde fått bøtta omtrent full
igjen, klarte den jævla kua å dælje bøtta overende med
halen!»
Mannen: «Hmmmm….»
Bonden: «Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!»
Mannen: «Så, hva gjorde du da?»

Bonden: «Ja, jeg hadde ikke mer tau! Så jeg tok av meg
beltet og bandt halen til kua fast i taket. I samme
øyeblikk ramler buksene mine ned langs anklene mine,
og akkurat da kommer kjerringa mi inn i fjøset!!
Enkelte ting greier du rett og slett ikke å forklare!» 😉

Kjære gutten min. Æ skriv det hær breve sakte, for æ veit at du itj læs så fort.

No bor vi itj dær vi bodd før længer, da du dro hjæmmafra. Far din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer i hjæmmet, så vi har fløtta.

Æ kan desværre itj sæinn dæ nå adræss, fordi dæm som bodd hær før øss tok me sæ veiskilte å husnomre når dæm fløtta, så dæm itj træng å skift adræss sjøl.

Huse e skikkelig fint. Det e te å me ei vaskemaskin hær. Men æ e itj så sikker på om den fungere helt bra. I forri vækka så hadd æ oppi nånn klær. Trækt i snora – å sia har æ itj sjett dæm.

Det va to låkk på deinj, men vi har itj bruk for låkkan på bade dær maskina står, så de eine bruke vi te brødfjøl. Det anjer va det et stort høl i, så det bruke vi som ramme roindt bilde av’n bæssfar.

Være e fint da. Det regna berre to ganga i forrig vækka. Første gangen regna det i tre daga, å anner i fire.

Når det gjeld denj jakken du villa at æ sku seinn dæ, så sa’n onkel Jonas at deinn villa bli aillt for tong å seinn i posten me all knappan på, så æ kløppt dæm av, å la dæm i innerlomma.

Søstra di fikk en onge. Æ har itj hørt om det vart gut eill pi. Så æ kainn itj sei om du ha vorte onkel eill tante.

Hainn onkel Harry datt oppi ei tønn me heimbrent i forri vækka. Vi prøvd å dra’n opp, men hainn bærre flira å villa itj kom opp. Te slutt drukna’n da. Vi fikk’en kremmert, å hainn breinn einda.

Ellers så har det itj skjedd så vældig mytji her..

Klæm fra mamma.

PS. Æ skulla ha seint dæ nån pæng, men kommfoluitten va aillerede ijænnklistra… 😉

Det var den gangen da gutta var borte i lang tid når de var ute til sjøs.
Om bord på båten var det en kar de kalte for «Båsen», og han var liten, trillrund og blid.

De var i havn i Amsterdam, var på bar, og «Båsen» var med. Praten gikk løs, og så kom dem inn på det om hvem som var gift, hadde dame eller ei. Så kom spørsmålet til «Båsen» om han var gift, og da svarte han:

– Nei, det er jeg ikke, men jeg har vikariert en del…. 😉

En buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget starter han som vanlig med sine dumme blondine-vitser.

Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
– Jeg har hørt nok av sånne dumme blondine-vitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten?
Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt… OG ALT I HUMORENS NAVN!

Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!!! 😉