Stikkord: vitser

Sønnen på 6 år spør pappa: «hvordan ble folk til?» -«Adam og Eva laget babyer, da deres barn ble voksne så fikk de barn, og så videre og videre.».. svarer pappa.

Så går gutten til moren sin, og spør henne samme spørsmål og hun sier, «vi var først aper så utviklet vi oss videre til mennesker.» Barnet løper tilbake til faren sin og sier: «du løy til meg du!»

Da svarer pappa: «nei, moren din snakker om hennes side av familien, hun!» 😉

I en liten bygd har doktoren fått en ny sykesøster på kontoret, den gamle legesekretæren blitt erstattet med en ny, som er en ung og sexy dame, og ryktet går som ild i tørt gress….
.

Den nyansatte er virkelig en flott og sexy ung dame.

Hun sykler hver dag til jobb i trange og sexy klær.
Mannfolka står utenfor Samvirkelaget, og praten går varmt om den nye legesekretæren som har begynt.
Plutselig kommer det fra en av kara:

– Dæven, døtte… Den som ikke blir syk nå… han kan pinadø ikke være frisk! 😉

Etter mange års ekteskap kommer kona hjem og finner mannen i ferd med å pakke. “Jeg holder ikke ut lenger.  År etter år uten annet enn krangling, kjefting og ballade. Nå reiser jeg min vei”!

Kona blir stående å se på mannen mens han strever seg ut av døra med koffertene. Så spring hun inn på soverommet og griper en koffert, hun også og roper

“Vent på meg! Jeg er også lei, jeg blir med… 😉😁

I en liten bygd gikk en kvinne ut foran huset sitt hver eneste dag og ropte:
– Gud være lovet!!
– Det finnes ingen Gud, ropte naboen hver gang.

Og så en dag ropte kvinnen: – Gud, jeg er sulten. Kan du sende meg mat??
Neste morgen fant hun til sin overraskelse en pose med mat på trappen.
– Gud være lovet, ropte hun av full hals.

Naboen kom da fram fra sitt skjulested og sa. – Ha! Det finnes ingen Gud har jeg sagt. Det er jeg som har kjøpt de varene.
– Gud være lovet! ropte kvinnen igjen. – Ikke bare sendte han meg mat, men han fikk jammen meg Djevelen til å betale for den også. 😉

Bæssfar var så heldig å få tak i ei svær kagge med 96% sprit midt i forbudstida. Han for heim og gleden slokna.
Hu bæssmor likte ikke sprit i det hele tatt, og forlangte at svineriet skulle slås ut.
Da var det rett før han bæssfar vart sint, men han roa seg å sa: Jeg har invitert alle naboene!

Sånt kunne ikke bæssmor stå i mot, men fikk det siste ordet likevel -«Javel men da skal dere ta med dere skjiten opp på låven».
Det ble gjort og kaffidokter etter kaffidokter vart skjenka.

Han Bæssfar var naturlig nok ikke vant med det sterke, og for borti glaset for å få luft.

Han stod der og svaia og så for han ut.
Tre etasjer ned og klask.
De andre vart brått edru og styrta ned.
Der la han bæssfar langt nedi kuskjit og jord.
Den mest edru kom seg til å spør: Skal vi hente en dokter til deg?

Nå ja, sa han bæssfar, men den må vær tynn ja…😉😂😂

To kompiser satt på en bar og drakk øl og pratet, så kom de inn på kvinnfolk.
Den ene sier:
– Ho Mari er jaggu et flott kvinnfolk, og du steike korr førelska æ e i ho, men ho bryr sæ ikke om mæ.
– Du må be ho ut på kino og når du da skal følge henne hjem, så må du fortelle korr forelska du e i ho.

Du må sjå ho inn i auan og si tel ho at du e så førelska i ho at du klar ikke å ete, når du tenke på ho.
– Ja, det var en god ide…
Som sagt, så gjort.
Han inviterte henne på kino og de hadde det veldig hyggelig. På veien hjem gikk de hånd i hånd og da de nærmet seg huset til hennes, stanset han, tok begge hendene hennes, så henne inn i øynene og sa:

– Når æ tenke på dæ, ja da mista æ matløsta……. 😉

Han Krestian var i beit for bursdagspresang til kjerringa, ho Jendine.
I fjor skrapa han i hop penga og reiv i en heklekrok.
– En heklekrok!!, din gniarpeis, freste ho Jendine, eg ha’kje hekla sia vi var nyforlova.
På handelshuset i kommunesenteret søkte han derfor i år hjelp borte på dameavdelinga.
– Om dem kunne tilrå nåkka som ville skape ny romantikk i samlivet.

– Kjøp ho ei stringtrusa, var rådet, og Krestian så gjorde, sjøl om han meinte det var ynkelig lite tekstila for pengan.
Gaven vart motteken med humring og takk den store dagen, men eitt problem var det då den skulle monterast. Ho Jendine hadde lagt seg en god del ut sidan forlovelsesdagane, og dei måtte vere begge to om å slite og strekke stroppane opp mot anstendig nivå. Brått sa det «svusj,» og heile presangen forsvant inn i edlere legemsdeler.

– Og da, sa han Krestian, da var det at heklekroken kom til sin rett… 😉

Skatteetaten bestemmer seg for å gå gjennom bestefars økonomi, og kaller ham inn til et møte.
Saksbehandleren var ikke overrasket da bestefaren kom sammen med advokaten sin, og sier:
«Du har en ekstravagant livsstil, og ikke noen jobb, og du forklarer dette ved å si at du vinner penger ved å gamble. Jeg er ikke sikker på om Skatteetaten vil tro på det.»
«Jeg er en kjempeflink gambler, og jeg kan bevise det,» sa bestefaren. «Hva med en demonstrasjon?»

Saksbehandleren tenkte et øyeblikk og sa, «OK. Kjør på.»
Bestefaren sa, «Jeg vedder 10 000 kroner på at jeg kan bite mitt eget øye.»
Saksbehandleren tenkte igjen et øyeblikk og sa, «Det er et veddemål.»
Bestefaren tok ut glassøyet sitt og bet det. Saksbehandleren fikk hakeslipp.
Bestefaren sa, «Nå, jeg vedder 20 000 kroner på at jeg kan bite det andre øyet mitt.»

Da så saksbehandleren at bestefaren ikke var blind, så han godtok veddemålet. Bestefaren tok ut gebisset sitt og bet det friske øyet.
Den lamslåtte revisoren innså nå at han tapte og mistet 30 000 kroner, med bestefarens advokat som vitne. Han begynte å bli nervøs.
«Vil du doble eller miste alt?» spurte bestefaren. «Jeg vedder 60 000 kroner på at jeg kan stå på den ene siden av pulten din, og så tisse i søppelbøtta på andre siden, og ikke søle en dråpe i mellom.»
Saksbehandleren, som allerede hadde tapt to ganger, var forsiktig nå, men han så nøye etter og tenkte at det ikke var mulig for den gamle mannen å gjennomføre et slikt stunt, så han godtok veddemålet igjen.

Bestefaren stilte seg opp på den ene siden av pulten og dro ned glidelåsen på buksene sine, men selv om han prøvde, så det ikke ut som han kunne få strålen til å treffe søppelbøtta, så han tisset utover saksbehandleren sin pult.
Saksbehandleren hoppet av glede, da han innså at han hadde snudd et stort tap til en seier. Men bestefarens advokat sukker og legger ansiktet sitt i hendene sine.
«Går det bra med deg?» spurte saksbehandleren.

«Ikke akkurat,» sa advokaten. «Tidligere i dag, når han fortalte meg at han hadde blitt innkalt for en gjennomgang av økonomien sin, veddet han 250 000 kroner på at han kunne tisse utover pulten din og at du ville bli glad for det!» 😉

Familien hadde pakket opp bilen var på biltur til hytta. Faren kjørte bilen med kona ved siden av seg,
og deres 7 år gamle sønn i baksetet.

Kona var som vanlig svært aktiv med å kommentere alle detaljer i mannens bilkjøring.
Plutselig kommer det fra baksetet:
Du pappa, hvem var det som fortalte deg hvordan du skulle kjøre bil før du traff mamma? 😉

En ung gutt går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12. «Vel», sier gutten, jeg har vært sammen med jenta en stund, og hun er helt rå! Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer.

Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går. Senere den kvelden setter de seg til bords for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.

Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, «Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs».

Han bøyer seg over og svarer, «Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker»! 😉