Stikkord: vitser

En mann kjørte den flunkende nye bilen sin ut av bil-butikken, og like etter suste han ut på motorveien.
Han akselererte opp til 150 km/t og lot vinden blåse i det håret han ennå hadde igjen på hodet. «Fantastisk!» tenkte han og trykket enda litt hardere på gasspedalen.

I sidespeilet så han plutselig en politibil med blålys bak seg.
«Han der kan jeg kjøre fra» tenkte han og trykket gasspedalen i bånn, først til 190 så til 200 km/t.

Da begynte fornuften å vende tilbake. «Hva i all verden er det jeg tenker på» sa han til seg selv. «Jeg er blitt for gammel til dette tullet». Han svingte inn til siden og ventet til politibilen tok ham igjen.

Politibilen stanset bak ham og politimannen kom gående opp til mannens bil.
Han så på klokka, og sa: «Arbeidsdagen min slutter om 10 minutter. Det er fredag i dag, og jeg har fri i helgen.

Hvis du kan gi meg en god forklaring på hvorfor du kjørte så fort, og jeg ikke har hørt den versjonen før, skal du slippe bot og inndragning av sertifikatet»
Mannen så alvorlig på politimannen og sa:
«Min kone forlot meg til fordel for en politimann. Jeg trodde du kom for å levere henne tilbake»…

«Ha en fortsatt god dag» sa politimannen og gikk… 😉

Et ektepar skulle i selskap og kona var opptatt med å gjøre seg klar for at de skulle komme av seg avgårde, da mannen dukket opp med et problem:
– Det har løsnet en knapp i gylfen på dressbuksa mi som du må sy i med en gang.
– Er du helt på styr, freste hun, tror du virkelig at jeg har tid til det nå?
– Men hva skal jeg gjøre da? spurte han fortvilet.

– Gå ned i første etasje og be fru Berg om å sy den i for deg. Ho er jo sydame og fikser den saken i en fei for en femtilapp!
Mannen gikk ned til nabofrua og ba om hjelp. Etter en kort stund kom han opp igjen til kona, forslått og med en stygg «blåveis» og blodig nese.
– Hva i alle dager har skjedd? spurte kona…

– Jo, det skal jeg si deg, svarte han, fru Berg var hjelpsom, hun. Og siden jeg hadde det så travelt, så sa hun at hun kunne sy i knappen uten at jeg tok av meg boksa. Det gikk kjempefint det, men uheldigvis kom mannen hennes inn døren akkurat da hun holdt på å bite av sytråden.

-Og han ble ikke noe blidere når jeg sa at jeg hadde nå tenkt å betale henne for tjenesten…! 😂

To norlænninga e ute på fæske en godværsdag. De sett og fæska og drekk øl. Ætte å ha sotte stille i no`n tima, sei hain Oluf Anders tell hain Johan Mikkel:

«Æ tror æ vil skilles fra kona. Ho har ikkje snakka tel mæ på 2 måna.»
Johan Mikkel sett og drekk ei stund tell før hain svara:

«Det synes æ du skal tenk nøye over. Førr sånne kvinnfolk e det djævelsk vanskelig å få tak i» 😉

Et ektepar hadde vært gift i mer enn 60 år. De hadde delt alt. De hadde snakket om alt. De hadde ingen hemmeligheter for hverandre, bortsett fra at den søte gamle damen hadde en skoeske i toppen av skapet som hun hadde advart mannen om aldri å åpne eller spørre henne om.

Gjennom alle disse årene hadde han aldri tenkt på boksen, men en dag ble den lille gamle damen veldig syk, og legen sa at hun ikke ville komme seg.

Da de ryddet gjennom sakene sine, tok den lille gamle mannen ned skoesken fra skapet, og med til sin kones seng. Hun var enig i at det var på tide at han burde få vite hva som var i boksen. Da han åpnet den, fant han to heklede dukker og en bunke med penger, mange penger.

Han spurte henne om innholdet:
“Da vi skulle gifte oss,” sa hun, “fortalte min bestemor at hemmeligheten bak et lykkelig ekteskap var å aldri krangle. Hun fortalte meg at hvis jeg noen gang ble sint på deg, måtte jeg bare holde kjeft og hekle en dukke.”

Den lille gamle mannen ble så rørt at han måtte kjempe for å holde tilbake tårene. Bare to dukker var i boksen. Hun hadde bare vært sint på ham to ganger i løpet av alle disse årene. Han nærmest struttet av glede.

“Kjære,” sa han, “det forklarer dukkene, men hva med alle disse pengene? Hvor kom de fra?”

“Å,” sa hun, “…det er pengene jeg tjente på å selge dukker.” 😉

Hun var fortvilet over de to uanstendige papegøyene sine og spør presten om råd.
– Jeg har to hunnpapegøyer, sier hun, men de kan dessverre bare si to setninger.
– Og hva sier de da?, spør presten
De sier: «Vi er kåte!» og «Vi vil ha mannfolk».

– Men det er jo uanstendig, roper presten.

Etter å ha tenkt seg om kommer han med et forslag: «Jeg har to hannpapegøyer hjemme. De er opptrent til å be og lese i bibelen. Kom innom meg med de to hunn-papegøyene dine, så setter vi dem i buret sammen med dem. De kan lære papegøyene dine lovprisning og andakt, og jeg er sikker på at de kommer til å si helt andre setninger i løpet av kort tid.»

– Tusen takk» svarer kvinnen, «det høres ut som en god idé.

Dagen etter bragte hun papegøyene sine til presten. Der så hun buret med papegøyene hans, og ble voldsomt imponert over hvordan de satt og dreide på en krans med klørne, messende på en liten bønn. Og hun nølte ikke et øyeblikk med å stenge sine egne fugler inn i buret med dem.

Det tok ikke lang tid før de to hunnpapegøyene ble varme i trøya, men da skrek de unisont: «Vi er kåte!», «Vi vil ha mannfolk»
Det ble helt stille i papegøyeburet. Så kikket den ene hannpapegøyen bort på den andre og sa:

– Legg fra deg kransen, kompis. Vi er bønnhørt! 😉

En førsteklasselærer hadde problemer med en av sine elever. En dag spurte læreren Jonas hva problemet var, og han svarte: «Jeg er for smart til å gå i førsteklasse, min søster går i tredje klasse og jeg er smartere enn henne også».

Læreren tok han med til rektors kontor og forklarte situasjonen til rektor. Han bestemte seg for å gi Jonas en test, og hvis han ikke klarte å svare riktig på samtlige spørsmål, var det rett tilbake til førsteklasse. Både læreren og Jonas gikk med på dette, og Jonas lovte å være stille dersom han ikke klarte testen.

Rektoren: «Hva er 3 x 3?»

Jonas: «9».

Rektoren: «6 x 6?»

Jonas: «36».

Og sånn fortsatte de en stund. Rektoren stilte alle de spørsmål han kunne som en tredjeklassing burde vite svaret på.

Etter cirka en time sa rektoren endelig til læreren: «Jeg ser ingen grunn til at Jonas ikke kan gå til tredje klasse, han svarte rett på alle mine spørsmål».

Læreren spurte om hun kunne stille ham noen spørsmål. Både rektor og Jonas synes det var ok.

Læreren: «Hva har en ku fire av, og jeg bare to av?»

Jonas: «Ben»

Læreren: «Hva har du i buksa som jeg ikke har?»

Rektoren gispet, men rakk ikke stoppe gutten fra å svare. Han sa: «lommer».

«Hva begynner på P, slutter på E og har med en seng å gjøre?»

Jonas: «Pute».

Rektoren sukket tungt og sa: «Plasser ham i fjerdeklasse, de siste spørsmålene tok jeg selv feil på ». 😉

Den unge mannen og den unge kvinnen hadde giftet seg etter bare svært kort tids bekjentskap. Mannen hadde problemer med å legge ungkarstidens vaner på hylla.

Han snakket stort sett om meg og mitt. Kona viste stor tålmodighet og korrigerte han igjen og igjen. Nå heter det vi og vårt, forklarte hun.

En dag kom det et brev i posten til mannen og han ble meget stille og alvorlig da han hadde lest det. Hva er det for noe, spurte kona.

Det som er saken, svarte mannen, er at nå skal vi ha barn med en gammel flamme av oss… 🙂

Dagen etter firmafesten kalte direktøren inn Pettersen på kontoret, og sa med en morsk stemme:
– Pettersen! Jeg har nettopp fått høre at du gikk gjennom hele byen med en trillebår i natt. Det tar seg virkelig ikke ut for firmaet.

– Nei jeg vet det direktør. Men jeg fikk ikke fatt i en drosje, og det var det eneste jeg fant!

…Det så virkelig ut som at du hadde et sterkt behov for å komme deg hjem…. 😉

En kvinne hadde en elsker på dagtid mens hennes mann var på jobb. En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, så hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet så han ikke skal se hva som foregår.

Idet samme kommer også mannen hennes hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.
Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: “Mørkt her inne”
Mannen hvisker: “Ja, det er det”
Gutten: “Jeg har en fotball”
Mannen: “Det var da fint”
Gutten: “Vil du kjøpe den?”
Mannen: “Nei, takk”
Gutten: “Min far står utenfor”
Mannen: “OK, hvor meget?”
Gutten: “500 kr.”
2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker: “Mørkt her inne”
Mannen hviskende: “Ja, det er det”
Gutten: “Jeg har et par keeperhansker”
Mannen husker siste gang og spør: “Hvor meget?”
Gutten: “1.000 kr.”
Mannen irritert: “OK”

Et par dager senere kaller faren på gutten: “Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål” Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt både fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør: “hvor mye solgte du det for?”
Gutten: “1500 kr.”
Faren: “1500 kr!”

Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: “Mørkt her inne”
Presten: “NÅ BEGYNNER DU IKKE MED DET DER IGJEN!!!” 😉

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en bussholdeplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte bussen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det.

Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert igjen, kom bussen og skapet falt sammen! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som EGENTLIG skjedde. Akkurat da kom kvinnens mann hjem.

Han var nysgjerrig på hvordan garderobeskapet som hans kone hadde handlet så ut, og gikk inn i soverommet der skapet stod. Han beundret det, og åpnet garderobeskapet for å se hvordan den så ut inni. Han stirret på mannen som sto der inne, som sa:

Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen…..  😉