Stikkord: vitser

En gammel nordnorsk fisker gikk til banken og ville låne 100 000 kr.
Kunderådgiveren fant frem et låneskjema og sa…
-Hva skal du bruke pengene til?
– Æ skal kjøpe mæ båt…feske…og sælge fesken …så klart!
– Hva kan du stille som sikkerhet?
– Sekkerheit …ka e det ??
– Vel, det er noe som er mer verdt enn det du skal låne..
– Har du et kjøretøy ??
– Jaaa…en pickup…1960 modæll
– Det er ikke nok, har du noe mer?
– Jaaa…æ har en hest
– Kor gammel e den ??
– Æ veit ikkje…
– Den mangla tenner..

Rådgiveren bestemmer seg for å gi ham lånet…og tar bilen og hesten som sikkerhet.
En stund senere, kommer fiskeren tilbake med en stor bunke penger og betaler tilbake hele lånet sitt på 100 000 kroner, han hadde nemlig tjent godt med penger.
-Hva skal du gjøre med resten av pengene?, spør bankmannen.

– Dæm skal æ legge under madrassen
– Du kan åpne konto hos oss her i banken.
– Konto…ka e det ??
– Du sette pengene i banken….vi passa på dem for deg…når du skal bruke dem…tar du dem bare ut!
Den gamle fiskeren lener seg over skranken og sier:
– Ka kan du stille som sekkerheit ?? 😉

En gruppe med pensjonister er på bussreise i Syden når en eldre damen kommer frem til sjåføren, og sier at hun har blitt antastet.
Sjåføren tenkte med seg selv at hun må være senil, og ber henne om å gå sette seg ned igjen.

Like etter kommer det en annen gammel dame frem og sier det samme.
Sjåføren ber henne også om å sette seg ned.

Men like etter senere roper en tredje dame at hun har blitt antastet. Da reagerer sjåføren, så han stopper bussen for å undersøke saken.
Han går lengst bak i bussen, der ser han en gammel mann stå på alle fire på gulvet.

Men hallo der…hva driver du med?, spør sjåføren.
Gamlingen svarer: -Jeg leter etter tupéen min – tre ganger trodde jeg at jeg hadde funnet den, men hver gang løp den avgårde… 😉

Enkefru Olsen satte sin ære i å holde sin avdøde manns grav i god stand, og alltid med friske blomster. En sommerdag enkefruen hadde plantet blomster på graven, fant hun ikke vann på kirkegården. Derfor satte hun seg ned og tisset på blomstene.

Men hun bøyde seg så langt ned at en grastust kom til å kile henne på «gamla». Enkefru Olsen snudde seg til tusten og sa:

Ja, du Julius, du Julius. Du er den samme skøyeren som du alltid har vært. 😉

Vel installert på sydenhotellet sendte mannen en mail til kona som skulle komme dagen etter.

Men mailen endte på feil adresse og mottakeren var en kristen enke som akkurat hadde kommet hjem fra mannens begravelse.

Hun leste mailen og svimte av på flekken!

Der sto det:
Til: Min elskede hustru.
Emne: Vel ankommet!
Du blir sikkert overrasket over å høre fra meg.
De har fått PC her nå.
Alt klart til din ankomst i morgen.
Gleder meg til å se deg.
Håper reisen din blir like vellykket som min.

PS: Det er sannelig varmt her nede…;)

Mannen våknet en morgen med et skikkelig «morrabrød», og til hans store skuffelse var kona hans nede på kjøkkenet og laget frokost. Han ville nødig spolere anledningen ved å stå opp, så han skrev en kode på en lapp, vinket på sin sønn og sa : – Ta med denne ned til mamma på kjøkkenet !

«Teltstangen står,
glem frokost og tøys,
gjør deg klar for et show
kom deg til køys.
Kona leste beskjeden, humret litt, skrev et svar og sa til sønnen : – Bring denne lappen opp til den tøysete pappaen din.

Beskjeden lød :

» Få teltstangen ned,
la showet forbli,
for apen er blodig,
i dag har den fri.
Mannen grep straks en ny lapp, skriblet en ny beskjed og sa til sønnen : Ta med denne ned til mamma på kjøkkenet.

Beskjeden lød :

Når teltstangen står
er det aldri for galt,
apen kan hvile,
la meg få det oralt.»
Kona lo høyt og lenge før hun skrev en ny beskjed,og sa til sin sønn : – Bring denne opp til pappa på soverommet.

Beskjeden lød:

«Teltstangen har helt rette ånd,
men jeg er opptatt, kjør showet for hånd!» 🙂

Lastebilsjåføren fikk ikke startet lastebilen sin, uansett hvor mye han prøvde, etter hvert ble han eitrende forbanna «starte da din helvetes lastebil, faen i helvete din jævla møkkakjerre!»

Da kom presten forbi, og sa «min gode mann, det er feil å påkalle Satan og hans krefter, – rett heller bønn til Vårherre!»
Da ropte lastebilsjåføren: «Starte da, i Gud vår Herre og Jesus navn!» – Og da startet lastebilen.

Da sa presten: «Det var da som faen!» 😉

En bonde ble kjent med en fiskerfrue, – faktisk så
godt kjent at det endte med farskapssak.

Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt både
henne og den nye ungen.

Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.

Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste til
Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:

• Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn,
skal grøden tilfalle grunneieren.

Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om
fiske og fangst, pkt. 16, der det står:

• Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til
annen manns grunn, skal det kappes så tett inntil festet
som mulig, for dermed å hindre at ny skade oppstår.

Bonden aksepterte forsørgerbidraget. 😉

En liten mann rundt pensjonsalderen kommer til et tømmerhoggerfirma og spør etter arbeid.
Formannen ser tvilende på gamlingen, og tenker i sitt stille sinn at denne fyren knapt kan være i stand til å løfte øksa.
«Gå bort der, og vis meg hva du kan,» sa formannen og peker på et tre med en stamme på omlag en halvmeter i diameter.

Mannen spytter i nevene, går bort til treet, og feller det med bare to kraftfulle hogg. Formannen tror knapt sine egne øyne, men bestemmer seg for at det hele kan være en tilfeldighet.

Han peker derfor på fem trær av samme størrelse og sier: «Prøv deg på de der!»
Den seige, lille spretten gir de fem trærne samme behandling, og alle er felt på knapt et minutt.
Nå triller formannens øyne nesten ut av hodet. Han peker på det største treet i nærheten, en kjempe med stamme så tykk at to menn knapt når rundt og sier: «Klarer du det der like fint, er du ansatt!»

Den gamle skrider til verket, og han er ikke en gang svett før treet braker i bakken.
«Hvor i all verden har du lært å hogge trær slik?»
«I Sahara-skogen,» svarer mannen.
«Du mener vel Sahara-ørkenen»

«Ja, for så vidt,» sier mannen og støtter seg på øksa, «det er vel det de kaller den nå….» 😉

En dag tilkalte Gud Adam og sa: «Det er på tide at du og Eva kommer i gang med å befolke jorden, så jeg vil at du kysser henne.»
Adam svarte: «Ja, Herre, men hva er et kyss?» Så Gud ga en kort beskrivelse til Adam, som tok med Eva til den nærmeste busken. Litt etter kom Adam frem og sa: «Takk, Herre, det var deilig.»

Gud svarte: «Ja, Adam, jeg gjettet at du ville nyte det. Nå vil jeg du skal kjærtegne Eva.” Adam spurte herren: «Hva er å kjærtegne?», og Gud ga ham igjen en kort beskrivelse. Adam tok med Eva inn i busken igjen. Etter noen minutter kom han ut med et stort smil om munnen og sa: «Takk, Gud. Det var enda deiligere.»

Gud svarte: «Jeg tenkte meg at du ville like det også. Nå er det på tide at du elsker med Eva.» Adam spurte hva å elske var, og Gud ga ham en kort beskrivelse. Igjen tok Adam med Eva inn i busken, men denne gangen kom han tilbake etter noen sekunder…

«Herre Gud, hva er hodepine?» 😉

En eldre nordnorsk kvinne var hos legen for å be om råd for å behandle sin manns avtagende sexlyst.
– Har dere testet Viagra? spurte legen.
– Det nytter ikke. Han nekter til og med å ta en Paracet!
– Det er ikke noe problem, gi han en nordnorsk Viagra.
– Hva er en nordnorsk Viagra?
– Det er enkelt! Du legger en Viagra i kaffen hans når han ikke ser det. Han kommer ikke til å kjenne smaken. Test det, og ring meg om en uke og fortell meg hvordan det har gått.

En uke senere ringte damen til legen, og han spurte hvordan det hadde gått.
– Å hjelp! utbrøt hun. Forferdelig! Helt forferdelig!!
– Jasså, virkelig? Hva skjedde? spurte legen.
– Jeg gjorde som du sa og la tabletten i kaffen hans, og effekten var umiddelbar… Han fløy opp fra stolen og øynene hans lyste. Han skjøv koppene og duken av bordet, han dro av meg klærne og tok meg der og da på bordet!! Det var et mareritt skal jeg si deg, et mareritt!
– Ok, hvorfor var det så ille, var det ikke bra?

– Joda, det var det beste jeg har fått på 25 år! Men jeg kan jo ALDRI mer vise meg på Coop-kafeen igjen!!! 😉