Stikkord: vitser

Det var sent på natten da lensmannen i bygda var ute og kjørte patrulje.
Rundt klokka to ser han plutselig en bil litt lengre frem, som vingler frem og tilbake i veibanen.
Han setter på blålysene, og får stanset bilen. Han går bort til bilen, hvor det sitter en gammel mann, som ruller ned ruten.

Lensmannen sier, God aften, kan jeg få se vognkort og førerkort? Hvor skal så De så sent på natten?.
Mannen svarer: Jeg er på vei til en forelesning om alkoholmisbruk, og den negative effekten det har på kroppen… Samt farene ved å røyke, fyllekjøring, og det å være oppe seint om natta.

Da spør lensmannen: Virkelig? Men hvem i all verden er det som har disse forelesningene, ..klokken to på natta?

Da svarer mannen: Det er kjerringa det… 😆

En kvinne var gift med en mann som ikke tok noe ansvar. Hun var pent nødt til å oppfostre barna selv, fordi mannen var ute med kompisene sine og gikk på barer hver kveld. Og når han var hjemme, så satt han bare fremfor TVen.

I svigermor var det ingen hjelp å få, for hun holdt med sønnen sin uansett, og mente at det var svigerdatteren sin jobb å stelle hjemme i huset. Etter å ha hatt en skikkelig slitsom dag, ringte hun sin svigermor. De hadde ikke akkurat det beste forholdet, men hun hadde ingen annen å ringe.

Hun spurte svigermor; «Om barnet gjort i bleien…. Hvem er det da som skal bytte bleien, mammaen eller pappaen?» ”Det er selvfølgelig mammaen sin jobb det», sa svigermor.

”Javel ja,” sa kvinnen… «Vel, hvor snart kan du være her da? For din sønn er skit full, og han har gjort i buksa!» 😉

Det var to snekkere fra Oslo som hadde fått i oppdrag å skifte bordkledning på et hus i Nord-Norge.
En dag så en av snekkerne at den andre sto og kastet en masse spiker.

– «Hva er det du holder på med ? Hvorfor driver du og kaster så mye spiker?»
– «Jo, du skjønner, hodet sitter i feil ende av spikeren!» svare den andre snekkeren.

– » Åååhhh, din idiot. Du må da forstå at det er de spikerne vi skal bruke på andre siden av huset!» 😉

Det var begravelse i en svensk kirke. Det var trailersjåfør Åke, som skulle begraves. Presten var ny og ville gjerne prøve noe nytt, være litt personlig. Så han startet det hele med og si «Jaha, nå Åke Åkare, har du åkat ditt siste åk!»

Nederst i kirken satt to kompiser av Åke…
Da de hørte dette hvisket den ene til den andre: «Hørte du det du Jokke, hva tror du han sier i din begravelse?» 😉

Kona til en offiser kom stormende inn på kontoret til øverstkommanderende i militærleiren.
– Vet du hva? Da jeg kom hjem i går, fant jeg en dametruse under hodeputen i min manns seng!
Øverstkommanderende så på kvinnen med et alvorlig blikk:

– La meg overta bevismaterialet, så skal jeg sørge for at den utro mannen din vil bli straffet. Det fortjener han virkelig!
Den forsmådde hustruen la trusen på kontorpulten og forlot kontoret.

– Jeg kan ikke la den ligge her, midt i åsynet på folk som kan komme inn, tenkte øverstkommanderende og la trusen i innerlommen på frakken sin.
Etter endt arbeidsdag gikk han hjem, og hang frakken fra seg i entreen. Han kom ikke på hva som lå i lommen, før hans kone stod i døråpningen og viftet med trusa.

Din luring er det du som har tatt trusa mi som jeg har lett etter i hele dag… 😉

En nordlending var en tur på sjøen og blant søppel og skrot fant han en lampe. Denne tok han opp og gned på den. Ut kom en gretten ånd: «Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending.

Vanligvis får folk 3 ønsker, du får bare ett, så tenk deg godt om! «Nordlendingen tenkte en stund, og sa: » Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd fly og enda reddere på havet, så jeg vil at du bygger bru over til Amerika» » Typisk kravstor nordlending» sa ånden » Tenk på hvor dyrt det blir, alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med. Finn for h… på noe annet!»

Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa; «Jeg har vært gift og skilt 4 ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk»
«Forstå kvinnfolk? Du må være mer konkret.»

Nordlendingen forklarte: » Først sier de at de aldri har noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: «JEG VET HVA DU ER UTE ETTER!» Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker «GJETT – HVA- JEG- ER- SUR – FOR- I- DAG – LEKEN?»

Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund, før den spurte: » Du, den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt? 😉

En dame åpnet døra da det ringte på, og utenfor står en guttunge som holder en lapp i hånden.

– Kan du hjelpe meg? -sa gutten, jeg er er ute på et rebusløp, og jeg trenger tre klinkekuler, en tørrfisk og en brukt skosåle for å komme videre, så jeg kan vinne en 50-lapp…

– Jøss! svarte damen, hvem har sendt deg ut på et så vanskelig rebusløp?
– Kjæresten til barnevakten min, svarte gutten. 😉

Den gamle gubben sto og tok på seg frakken en tidlig morgen da kona spurte:
– Hvor skal du?
– Jeg skal til legen og skaffe meg en resept på Viagra, svarte mannen.

Uten et ord gikk kona også ut i gangen og begynte å ta på seg yttertøyet.
– Og hvor skal liksom du? spurte mannen.

– Jeg blir med til legen, hvis du skal begynne å bruke den gamle rustne greia, da skal jeg ta en stivkrampesprøyte først! 😅

Kona var lei av å gjøre alt arbeidet hjemme, så de ble enige om å skifte på å lage middag.
Dagen etter var det mannens tur og når kona kommer hjem står mannen splitter naken med et glass vann i hånden og sier:
– «I aften er menyen kjærlighet og kildevann, Kjære».

Dagen etter kom mannen hjem, snuste nysgjerrig og ropte:
– «Hva skal vi ha i dag, skatt?»
Kona trår meget utfordrende frem og sier:

– «Rester fra i går, Kjære»…. 😉

Hva pokker er det kvinnfolk forventer av oss, tenkte gubben da kjerringa hans dro han med seg til familierådgiveren etter førti års ekteskap…..

Terapeuten spurte hva problemet var, og kona tok frem en lang liste med problemer, og holdt en lang tirade for hvert problem de hadde hatt i de årene de hadde vært gift.
Hun listet opp: vanskjøtsel, mangel på intimitet, tomhet, ensomhet, følelsen av å være utilstrekkelig og uelsket, og en lang liste over udekkede behov hun hadde holdt ut.

Endelig, langt om lenge ble hun ferdig. Terapeuten, som var en ung og kjekk kar, reiste seg, gikk rundt bordet, omfavnet kona og kysset henne lenge og lidenskapelig, mens gubben satt og så på – med hevede øyenbryn.
Etterpå satte fruen seg salig ned i stolen.

Terapeuten dunket til mannen og sa: ”Dette er hva din kone trenger minst tre ganger i uken. Kan du gjøre det? ”
«Veel, jeg kan vel slippe henne av her på mandager og onsdager, men på fredager spiller jeg golf! 😉