Stikkord: vitser

En trønder, en sunnmøring og en østlending var involvert i en trafikkulykke, og ble kjørt i full fart til sykehuset, men alle omkom før de nådde frem.
I det sykepleieren på sykehuset skulle sette på en merkelapp på trønderens tå, rørte han på seg, og åpnet øynene.

Forbløffet spurte sykepleieren om hva som hadde skjedd.
«Jo…» sa trønderen. «Jeg kan huske sammenstøtet. Også var det et nydelig lys, og plutselig sto jeg, sunnmøringen og østlendingen ved perleporten. St. Peter nærmet seg oss og sa at vi alle var for unge til å dø, og at vi kunne få gi en gave på 500 kr for så å kunne få vende tilbake til jorden. Jeg tok naturligvis frem lommeboka og ga han 500 kr. I det neste øyeblikket var jeg her.»

«Det er jo fantastisk!» sa sykepleieren. «Men hva skjedde med de to andre?»

«Vel…» svarte trønderen. «Sist gang jeg så de, sto sunnmøringen og prutet på prisen, og østlendingen ventet på at sosialkontoret skulle betale for han.» 😉

En kar kommer inn på et offentlig kontor for et jobbintervju.
En avdelingsdirektør skal intervjue ham og spør ham: «Har du vært i militærtjeneste?»
«Ja» svarer jobbsøkeren. «Jeg har vært i Afghanistan i tre år».

Direktøren sier: «Det vil gi deg ett ekstra poeng mot ansettelse.» Så spør han: «Har du noen fysiske skader?»
Han svarer: «Ja, en granat sprengte rett ved meg og blåste av meg ballene mine.»
Avdelingsdirektøren sier da til ham at han har fått jobben og informerer: «Arbeidstiden er fra 8 til 16. Du kan begynne i morgen. Bare kom klokken 10.»

Dette gjør jobbsøkeren litt forvirret og han spør: «Arbeidstiden er fra 8 til 16. Hvorfor vil du at jeg skal komme klokken 10??»

Direktøren svarer: «Du er statsansatt her. De to første timene sitter vi bare og klør oss på ballene.. Ingen vits i at du er med på det.».. 😉

«Hei, vennen min. Dette er pappa. Er mamma der?»
«Nei, pappa. Hun er på soverommet sammen med onkel Pål.»

Etter en liten pause, sier faren: «Men kjære, du har ingen onkel Pål.»

«Å, joda, det har jeg, og han er på soverommet med mamma akkurat nå.»

Kort pause…

«Åh, OK, da. Dette her må du gjøre: legg telefonen på bordet, spring opp på soverommet og rop til mamma at pappas bil akkurat kom inn innkjørselen.»

«OK, pappa, et øyeblikk.»

Etter noen minutter kommer jenta tilbake til telefonen. «Jeg gjorde det, pappa.»

«Og hva skjedde, kjære?» spurte han.

«Vel, mamma ble redd og hoppet naken ut av senga, og sprang ut mens hun skrek. Så snublet hun i teppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun seg ikke!»

«Herregud! Hva med onkel Pål?»

«Han ble også redd og hoppet naken ut av senga. Han hoppet ut av bakvinduet og ned i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du tømte ut vannet forrige uke for å rense det. Han traff bunnen, og nå rører han seg ikke.»

Lang pause…

«Svømmebasseng? … Hvilket nummer har jeg kommet til?» 😉

Et eldre ektepar var hos legen til en undersøkelse.
– Det ser ut til at helsen din er god sier doktoren til mannen.
– Har du noe annet du vil snakke om?
– Det HAR jeg faktisk…
– Når jeg har sex med kjerringa, så føler jeg meg veldig kald etter første runde, men jeg er svett og varm etter den andre..

Legen trekker bare på skuldrene og syns ikke det var så merkelig. Så er det kona sin tur for en undersøkelse.
Hun er også var ved god helse. – Ja da, jeg er like frisk som gubben, sier hun.
-Din mann nevnte noe om at han blir så kald etter den første runden med sex, og varm og svett etter den andre …
– Den gamle tullebukken, sier kjerringa.

– Det er jo fordi den første runden i januar, og den andre i juli! 😉

Ekteparet hadde akkurat lagt seg for kvelden, da kona fant ut at tidspunktet var riktig for en klageseremoni.

– Alt går opp nå for tiden, klaget hun, prisene på mat, på klær, på frisør, på reiser, slik fortsatte hun….jeg skulle vært så lykkelig om bare èn ting gikk ned!

-Vet du hva, svarte mannen, det ønsket gikk pinadø akkurat i oppfyllelse…. 😉

Vinhandleren hadde avertert etter en prøvesmaker, men var svært skeptisk til fyren som meldte seg og ville ha jobben. Likevel fikk søkeren en sjanse, og en skvett rødvin ble slått oppi et glass foran han. Dette er en muskatdrue, sa mannen, den har ligget tre år på eikefat etter å ha blitt dyrket i en sørvendt skråning.

Vinhandleren var imponert. Han ga karen enda en blindtest. Cabernet, sa vinsmakeren og smattet, åtte år gammel. Den bør helst ligge et par år til for best resultat.

Vinhandleren hvisket nå til sekretæren sin at de måtte finne på en ordentlig nøtt som kunne vippe mannen av pinnen. Hun gikk ut av rommet, og kom tilbake litt etter med et glass urin.

-Blond, 23 år gammel, tre måneder på vei, begynte mannen, og om du gir meg jobben, så skal jeg fortelle hvem som er faren også! 😉

En mann gikk inn i en bar og bestilte tre øl. Bartenderen fylte opp tre glass, og mannen drakk opp det ene, så det andre, så det tredje. Da han bestilte tre til, sa bartenderen: «Ølen er best kald, så jeg foreslår at du tar en av gangen, så skal jeg hente en ny når du nærmer deg bunnen.» Mannen svarte: «Du skjønner, jeg har to brødre, en i Australia og en i Irland. Vi har lovet hverandre at hver lørdag skal vi drikke sammen, så akkurat nå har brødrene mine også drukket tre øl.»

Bartenderen syntes det var en vakker tradisjon, og hver lørdag fortsatte han å sette fram tre øl til sin gjest. Men så, en lørdag, kom mannen inn og bestilte bare to øl. Han drakk dem og bestilte to til. Bartenderen sa med sorg I stemmen: «Siden jeg kjenner tradisjonen, må jeg kondolere med tapet av en bror.» «Slapp av», svarte mannen.

«Brødrene mine har det helt fint, …men jeg har sluttet å drikke.» 😉

En mann sender kona og sønnen til Syden på ferie, men må selv jobbe en uke til før han kan komme etter.

Så snart han har satt fra seg kofferten, ser han lystent på kona som viser med fakter at de må gå ut på stranda, siden guttungen sitter og ser på TV.

På den tomme stranda begynner de snart en het elskovsakt, før en konstabel plutselig dukker opp og roper til dem: “Få på fillene øyeblikkelig. Dette er et offentlig sted!”

“Beklager,” sier den flaue ektemannen, “men dette er et engangstilfelle, jeg lover at det ikke skal gjenta seg, så jeg håper du ikke har tenkt å gi meg bot!”

“Tja, det får være greit for denne gangen for deg, da,” sier konstabelen, “men hun der slipper ikke unna for nå er det tredje gang det skjer på samme uke!” 😉

Det har seg sånn at jeg bor litt avsides til, men det hender jo at jeg får litt lyst på det andre kjønn,
og jeg har jo faktisk hørt om disse datingsidene på internettet.

Jeg tenkte jeg måtte prøve så jeg sendte inn bilde og greier, ukene gjekk og jeg hørte ingenting før de en dag ringte meg fra denne datingsiden.

De sa at nå har vi hatt annonsen din inne i 8 uker uten respons, kanskje du vil prøve en uke uten bilde? 😉

En 80 år gammel dame hadde gått til den samme legen stort sett hele livet sitt. Da han skulle pensjonere seg fikk kvinnen en ny lege.

Før hun kom til sin første sjekk med den nye doktoren, ba han henne om å ta med en liste over alle medisinene sine.
Mens legen så gjennom lista ble øynene hans plutselig store. Han så at hun hadde fått resept på p-piller.

«Fru Hansen, er du klar over at dette er p-piller?»
«Ja, de hjelper meg med å sove om natta».
«Fru Hansen, jeg forsikrer deg om at det ikke er noe i disse pillene som hjelper deg med å få sove».

Kvinnen strakk ut hånda og strøk legen på kneet.

«Jeg vet det, kjære. Men hver eneste morgen knuser jeg en pille og blander den i et glass med juice, som mitt 16 år gamle barnebarn drikker».

«Og tro meg,…det hjelper meg med å få sove om natten». 😉