Stikkord: vitser

En fisker giftet seg, men det han ikke hadde regnet med var at en grusom svigermor som også fulgte med på lasset.
Derfor var han etter hvert mer på havet enn hjemme hos familien.
Men en dag fant han en flaske som lå og duppet i vannskorpa, og når han åpnet den kom en ånd ut og takket så mye for hjelpen.
– Du skal få oppfylt tre ønsker, sa ånden.
– Men din svigermor vil få ti ganger det du får.

Han tenkte seg nøye om og siden kona var enebarn og ville arve alt uansett, så ønsket han seg en million kroner.
– OK, en til deg og ti til svigermor, det fikset ånden lett.
– En ny sjark! sa fiskeren.
– OK. EN til deg og en ti ganger større båt til svigermor, sa ånden.

Fiskeren tenkte seg leeenge om før han fant ut hva det tredje ønsket skulle være.

– Og så ønsker jeg meg et bitte lite hjerteinfarkt… 😉

To eldre damer reiste på ferietur til Mallorca for første gang. Det var veldig varmt på Alcúdia den første dagen de kom ned på stranden. Noen svenske karer, som var på stranden, hadde gravd seg godt ned i sanden, for å lindre varmen – bare snurrebassene stakk opp.

Da den ene av damene ser dette, utbryter hun gledestrålende til de andre: – Se der du!

Her skal vi få det gøy, for her vokser de vilt.. 😉

Vet dere hva som skjedde meg i går, sa vinduspusseren til vennene sine i baren, i går da jeg pusset et vindu, så kom det en lekker dame inn i rommet og hun begynte å kle av seg.

Først kjolen, så tok hun av seg strømpebuksa, og deretter BH’en, og akkurat da hun skulle til å ta av seg trusa så brakk stigen.

Det var da rart at den skulle brekke akkurat da, kommenterte vennene…

Rart? …Vi var jo tolv mann på den, for pokker…. 😉

Moren tar med sin 16 år gamle datter til legen.
– Javel, frue, hva er problemet her da?, spør legen.
– Det er min datter, hun legger på seg mer og mer, og hun er alltid dårlig på morgenen, svarer moren, mens datteren sitter og ser ned i gulvet.

Legen undersøker datteren lenge og grundig, så snur han seg mot moren og sier:
– Vel, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal fortelle deg dette, men hun er gravid. Jeg vil anta at hun er rundt 4 måneder på vei.»
– GRAVID? utbryter moren. Det er UMULIG. Hun har aldri vært med en mann!
– Det er sant mamma, jeg har ikke engang kysset med noen!, svarer datteren.
Legen seg, går bort og stiller seg ved vinduet og ser ut. Der blir han stående i flere minutter, helt stille.

Tilslutt spør moren: Er det noe galt der ute, doktor?
Da svarer legen: Neida. Det er bare det at forrige gangen dette skjedde, så kom det en stjerne i øst, og tre vise menn kom ridende. Ikke pokker om jeg skal gå glipp av det denne gangen! 😉

Da den gamle mannen som kom til legen og klaget over at potensen var altfor høy, ble legen ganske stum.
– Kan De hjelpe meg, doktor? spurte pasienten bedende.
– Hvor gammel er De? kremtet legen. og studerte det spesielle tilfellet.

– Jeg har passert 80!
– Og så klager De over at potensen er for høy?

– Ja, det skal være sikkert og visst, svarte den gamle, – jeg har den nemlig i hodet, og jeg vil gjerne ha den lenger ned.. 😉

Marit og ektemannen  hadde vært gift i 25 år og venninnegjengen­ hadde kjøpt to fag blomstrete gardiner i bryllupsdagsgave til venninens store dag.

Nå satt de og prøvde å skrive diktet som skulle stå på kortet.

De slet fælt, fordi nesten ingen ord rimer på «gardiner».
Etter en lang stund kastet Anna fra seg blyanten og utbrøt:

«Det var det jeg sa, vi skulle ha kjøpt duken» 😉

Det var stort oppstyr med presse, radio og fjernsyn på plass etter at banken var ranet tidlig en morgen. Banksjefen måtte stille opp i det ene intervjuet etter det andre og fortalte at raneren hadde fått med seg to millioner i kontanter.

– Hvorfor forteller du til media at han kom unna med to millioner, når det riktige tallet er fire hundre tusen?, hvisket kontorsjefen til sin overordnede da sjefen tok seg en sigarett.
Denne smilte og blåste en røyksky ut i luften:

– Kan du tenke deg hvilket helvete den forbannede tyven får når han kommer hjem og skal prøve å fortelle sin kone hva han har brukt resten av pengene til…? 😉

Et gammelt ektepar som hadde vært gift i nesten 70 år, døde da en lastebil kjørte inn i dem da de var ute og gikk.
Paret hadde gått turer hver dag de siste 10 årene og var i god form, takket være kona som insisterte på at de skulle være sunne.
Da de kom til perleporten, sto St. Peter der og tok imot dem. Han viste dem rundt i himmelen og hvor de skulle bo. Det var et stort hus med et fantastisk kjøkken, stort soverom og et baderom med eget basseng. Mannen spurte St. Peter hvor mye det hele kostet.

– Det er gratis, svarte St. Peter, dette er jo himmelriket.
Så gikk de ut for å sjekke ut golfbanen som lå et kvartal unna huset. Golfbanen var den beste de hadde sett, og St. Peter forklarte at de kunne spille på den hver dag.
Da spurte de:
– Hva koster det å spille?
St. Peter svarte:
– Det er gratis. Dere er jo i himmelen.

Etter de hadde sjekket ut golfbanen, gikk de inn i klubbhuset. Der sto en stor lunsjbuffet klar.
– Hvor mye koster det å spise her?
– Forstår du ikke, min venn? Du er i himmelen nå, alt er gratis, svarte St. Peter.
– Men finnes det ingen lavkarbo-retter? Spurte mannen forsiktig.
St. Peter svarte:
– Det er den beste delen. Du kan spise så mye du vil, og du vil aldri bli tykk eller syk. Dette er himmelriket.

Dette gjorde at den gamle mannen ble illsint! Han kastet hatten sin i bakken, tråkket på den og skrek av sinne.
Kona hans prøvde å roe ham ned, og spurte hva som var galt.
–Hadde det ikke vært for den j…a helsekosten din, så kunne vært vi her for minst 10 år siden! 😉

Apotekeren blir svært forbløffet da et gammelt ektepar slenger en pakke kondomer på disken.
«Unnskyld meg,» begynner han forsiktig, «jeg vet dette spørsmålet kan virke frekt, men hvor gamle er dere?»
«Jeg er ihvertfall for gammel til å bli fornærmet for sånne spørsmål,» ler kona. «Min mann er 79 og jeg er 76.»
«Vel,» sier apotekeren, «da vil jeg påstå at dere slett ikke trenger noen befruktningshindrende midler. Det ville være en medisinsk sensasjon om en kvinne på din alder ble gravid!»

«Å, men det er ikke derfor vi kjøper dem,» sier kona, «du skjønner, min mann er gammel rallysjåfør og elsker lukta av svidd gummi!» 😉

To erfarne leger spaserer en tur i parken da de får øye på en mann som går tvekroket et stykke foran dem.
– Hvilken diagnose? sier den ene av legene.
– Skal vi se…, tja, jeg antar at stakkaren er sterkt plaget av lumbago.
– Tror ikke det, sier den andre tankefullt. – Jeg vil heller si at han har langt fremskreden isjias.

Andre forslag ble også lagt frem, inntil kollegaene fant ut at de like godt kunne gå frem til tilfellet og spørre hva som feilet ham.
– Verken lumbago, isjias eller noe annet av det som dere har foreslått, svarer mannen.

– Kun det som jeg først trodde var en liten fjert… 😉