Stikkord: vitser

Gamle enkefru Hagen stod på perrongen og skulle reise med toget.
– Hvor har du tenkt deg hen?, spurte en hun kjente.
– Jeg skal dra til Brumunddal for å treffe gamlekjæresten min. Vi har ikke sett hverandre på femti år, så jeg er litt nervøs, kan du skjønne.
– Hvorfor er du det?
– Han har skrevet brev til meg og fortalt at han har blitt skallet, er tykkfallen og tannløs.

– Ja, ja, lo den andre og betraktet den gamle damen. – Du er heldig du da, for du har jo fremdeles en tann igjen.
– Ja, svarte den gamle. – Det skulle liksom være en liten overraskelse det da…. 😉

Mannen er ute og kjører tur med kona og svigermor:
«Du kjører for fort!» sier svigermor.
«Hold deg mer til høyre!» sier kona.

«Der er en syklist!» sier svigermor.
«Stopp, de har forkjørsrett!» sier kona.

«……Nå ble det grønt!» sier svigermor.
Da snur bilføreren seg mot kona og spør:

«-Hvem er det egentlig som kjører denne bilen? Du eller mora di? « 😉

Gamle Anton på 85 var til sin årlige legesjekk. Legen spør hvordan det går.
– Det går strålende, jeg har faktisk fått meg en ny kone!

– Jasså, sa legen. – Hvor gammel er hun?
– Hun er 29 …

– Da bør du være klar over at økt seksuell aktivitet kan være belastende for hjertet!
– Jaja, sa Anton. – Dør hun, så dør hun .. 😉

Magda bodde like ved bygdeveien, og en dag kom bussen til skade for å kjøre i hjel en av hønene hennes. Sjåføren var lite villig til å erstatte høna, da han mente at den ikke hadde noe uti veien å gjøre!

Men han kunne gå med på at Magda skulle få kjøre gratis neste gang hun skulle til byen.

En ukes tid etter gikk Magda på bussen for å ta seg en tur til byen. Men det var en annen sjåfør som kjørte den dagen, men da han forlangte billettpenger, svarte Magda spisst:

– Å nei,du, jeg har betalt med høna mi, jeg! 😉

En trønderfamilie bosatt i Bergen plasserte gamle bestefar på aldershjem. Etter en stund kom de og besøkte ham.
-Hvordan trives du her? spurte sønnesønnen.
-Jeg stortrives! Her viser alle den største respekt for hverandre.
-Så hyggelig da, Vi var redd du ikke skulle finne deg til rette.

-Joda, hør bare: Det finnes en 85 år gammel musiker som ikke har tatt i en fiolin på 25 år, men alle kaller ham fortsatt “Maestro”
Og så er det en prest her, han hengte av seg kappen for 20 år siden, men alle kaller ham “Pastor”.

Jeg for min del som har ikke hatt sex på 30 år, blir fortsatt kalt “Han derre horebukken av en trønder”! 😉

Mamma baker boller mens hennes fem-årige sønn satt ved kjøkkenbordet og gjorde lekser.
I farta finner hun ikke bakeskautet sitt, men en husmor er vant til og finne øyeblikks-løsninger på praktiske problemer, og hun røsker tak i en truse og satte den på hodet.
Gutten synes hun ser litt rar ut, men det var det samme for han, så lenge det ble boller.

Plutselig ringer det på døra.

Gutten springer ut og åpner.

Sekundet etterpå roper han til moren:
– Mamma, mamma, fort deg, ta av deg trusa – det kommer en mann….! 😉

En svenske rusler inn på en butikk i Oslo og sier:
– Jeg vil ha en bit falukorv.
Butikkinnehaveren ser på han og spør: – Er du svensk?
Svensken blir fornærmet og irritert:
– Ja, jeg er svensk, og hva så?

Hvis jeg hadde spurt etter tysk bratwurst, ville du da ga spurt om jeg var tysk?
Eller om jeg ville ha Camembert, ville du da spurt om jeg var fransk?
Hvis jeg ville ha spaghetti, ville du spurt om jeg var italiener?
Eller om jeg skulle ha en kebab — ville du da ha spurt om jeg var pakistaner eller marokkaner?

Kan du svare meg på dette?
– Nei, det er ikke lett.
– Så hvorfor må du da på liv og død spørre om jeg er svensk bare fordi jeg vil ha falukorv?

– Det er fordi dette er en jernvarehandel….. 😉

Lillebroren til Petter skrek døgnet rundt etter at han hadde kommet hjem fra fødestuen.
– Pappa, sa Petter en dag, -hva skal vi med en sånn skrikerunge?

– Så så, svarte faren og rettet pekefingeren mot sønnen, – det må du ikke si. Husk at den vesle broren din er sendt oss fra himmelen.
– Sendt? gjentok Petter,

– ..du mener vel kastet ut. 😉

En kvinne våkner en morgen, og sier til ektemannen sin: ”Jeg drømte i natt at du ga meg en ekte diamantring. Hva tror du det betyr?”
”Du finner det ut i kveld”, sa mannen.

Samme kveld kom han hjem med en pakke som han ga til kona si.

Hun rev spent av papiret, og det hun pakket opp var en bok med tittelen: ”Drømmetydning”. 😬

En mann hadde vært på polet og handlet inn godt til helgen. Men så var han uheldig å glemte igjen posen med varene et eller annet sted på kjøpesenteret. Han lette i flere timer etter posen, men fant den ikke noen steder.

Til slutt ga han opp og på vei hjem stakk han innom politistasjonen og spurte der om de hadde fått inn en pose med polvarer der.

Nei… svarer politimannen, men vi har visst fått inn han som fant dem…😉