Stikkord: vitser

Damen skulle stige på bussen. Men siden kjolen var trang, tok hun hånden bak og kneppet opp en knapp nederst. Det hjalp lite, så hun kneppet opp enda en knapp.

Da kjente hun et par kraftige never som tok tak i henne bakfra og løftet henne opp i bussen.
– Hva er det De tillater Dem? Det er det frekkeste!, freste hun.

– Frekk? gjentok han, – Det sier De, som nettopp har kneppet opp to knapper i smekken min! 😉

En gammel same spurte en ung samegutt om han visste hvordan de brukte å kastrere reinene i gamle dager, men det visste den unge gutten ingenting om.

– Jo, sa den gamle, vi brukte tenna, og beit reinen!

Den unge syntes dette hørtes fælt ut, men da sa gamlingen :

– Men vet du hvordan joikingen ble oppfunnet?
– Nei . . .

– Jo, det var da en av reinsdyrene beit igjen! 😉

En lastebilsjåfør var hos legen fordi han slet med for tidlig sædavgang.
Doktoren fortalte han at å masturbere før man skulle ha sex ofte hjalp menn med forlenge selve akten.
Etter konsultasjonen hos legen, tenkte mannen at dette måtte han prøve!

Så på veien hjem kjørte han lastebilen sin inn på siden av motorveien. Han gikk ut, og krabbet under som om han undersøkte bilen. Han dro han ned buksa og masturberte i vei.
Han lukket øynene og tenkte på sin elskede.

Da han nærmet seg en orgasme, kjente han at det var noen som nappet han i buksebenet.
-Hva? svarte han, fortsatt med lukkede øyne, for han ville ikke miste fantasien sin.
-Dette er politiet, hørte han, hva foregår der nede?
-Jeg sjekker bakakslingen, svarte mannen, den er gåen.

-Vel, da bør du sjekke bremsene også, svarte politimannen og gliste,  – for lastebilen din har rullet av gårde for flere minutter siden…. 😉

En mann bæres inn på legevakten med beinbrudd, blåmerker og en golfklubbe vridd runt halsen.
«Hva har skjedd» spør legen.

-«Jeg spilte en runde golf med min kone da hun slo ballen ut i en åker med kyr. Vi gikk dit for å lete, da jeg så en av kyrne hadde noe hvitt i rompa gikk jeg dit og løftet på halen – og ganske riktig der var det en golfball med min kones initialer».

Jeg løftet opp kuhalen og ropte til min kone» «Denne her ser ut som din!»,
etter det husker jeg ikke mer… 😄

En amerikansk soldat, som tjenestegjorde i andre verdenskrig, hadde vært lenge ved de tyske frontlinjene. Han hadde endelig fått perm og var på et tog på vei til London.
Toget var veldig overfylt, så soldaten gikk gjennom toget, på jakt etter et ledig sete. Den eneste ledig sete var rett ved siden av en velkledd middelaldrende dame og ble brukt av hennes lille hund.
Krigens slitne soldat spurte:
– Vær så snill, frue, jeg kan sitte i det setet?
Den engelske kvinnen kikket nedlatende på soldaten, snøftet og sa:
– Dere amerikanere er jammen meg frekke mennesker. Kan du ikke se min lille Fifi bruker det setet?

Soldaten gikk bort, fast bestemt på å finne et sted å hvile, men etter en tur ned til enden av toget, gikk han tilbake til kvinnen med hunden. Igjen spurte han:
– Vær så snill, kan jeg sitte der? Jeg er veldig sliten.
Den engelske kvinnen rynket nesen og snøftet:
– Dere amerikanere! Ikke bare er du frekk, er du arrogant også.
Soldaten sa ikke noe mer, men plukket opp den lille hunden, kastet den ut av vinduet på toget og satte seg i den tomme setet. Kvinnen skrek og raste, og krevde at noen forsvarte henne.

En engelsk gentleman sitter over midtgangen sa høyt:
– Dere amerikanere synes å ha en forkjærlighet for å gjøre ting feil!
– Dere spiser ved å holde gaffelen i feil hånd.
– Dere kjører bilene på feil side av veien.
– Og nå, sir, så har du kastet feil tispe ut av vinduet. 😉

– Det er det grusomste jeg har lest, utbrøt fruen til sin mann ved frokostbordet da hun leste i lokalavisen.
– Hva har skjedd? spurte mannen morgengrettent.

– Slakteren i gaten vår har fått bot for å ha blandet hvalkjøtt i karbonadedeigen.
– Er det så ille å blande noe i karbonadedeigen, da? kommenterte mannen tørt.
– Ille?? svarte konen, -Det er enda verre. Det står her at kona hans også skal være innblandet! 😱

En liten gutt møtte en prest, og la merke til at mannen hadde kraven bak frem.
Gutten spurte hvorfor han hadde kraven bak frem.
Presten svarte: -«Fordi jeg er Far…»

Den lille gutten sa at pappa’n hans gikk ikke med kraven bak frem og han var far.
Presten tittet på gutten og svarte; » Jeg er Fader til mange barn.»
Gutten sa; -» Min pappa er far til to gutter og en jente og han har ikke kraven bak frem.»

Presten svarte litt utidig; – «Jeg er Faderen til hundretalls av barn…»
Gutten sto lenge og tenkte, så lente han seg mot presten og sa:

-«Kanskje du heller skal begynne å bruke kondom, og  ta på deg buksa bak frem i stedet for kraven!» 😉 😂

Pappa var alene hjemme med sin lille datter på 3 år mens mor var ute en tur. Mens han satt i stua og leste avisa, kom datteren med det søte, lille teservicet sitt og serverte han en kopp «te», som egentlig var vann.

Etter flere kopper og mange lovord fra far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom og serverte enda en kopp te, og hun fikk mange takk og lovord fra sin stolte far, som enda en gang drakk opp alt sammen.

Da sier mor, slik bare en mor kan si det: Har det ikke falt deg inn at det eneste stedet hun får tak i vann, er i toalettet? 😉

En liten gutt på 4-5 år kommer løpende gråtende ut fra soverommet til mamma og pappa etter å ha snoket i pappas «manneblader». Storesøster kommer trøstende til og spør engstelig: -Hva er som har hendt?

Gutten svarte helt fra seg av skrekk, og sier: – Mamma har sagt at hvis jeg ser på sånt, så vil jeg bli forvandlet til stein, og nå har det allerede begynt… 😬

Mannen lurer på om kona har fått problemer med hørselen, så en kveld, lister han seg bak henne mens hun sitter i sin svært komfortable lenestol.
Han snakker lavt til henne: «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?» Han får ingen respons.

Han flytter seg litt nærmere og sier «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?» Han får ikke noe svar denne gangen heller.
Til slutt snakker han rett inn i øret hennes: «Kjære, hva skal vi ha til middag i dag?»

Da svarer hun: «For tredje gang!… fiskeboller!» 😉