Stikkord: vitser

Bonden kjørte fram til naboens gård, og banket på døren.
En gutt på 6 år åpnet døren.
«Er moren eller faren din hjemme?» spurte bonden.
«Nei, de er i byen,» sa gutten.
«Broren din da, Oskar? Er han hjemme?» spurte bonden.
«Nei, han er med mor og far til byen,» svarte gutten.
Bonden sto i noen minutter og undret for seg selv.
«Jeg kan spørre stallgutten om hvor verktøyet er, hvis du vil låne noe. Jeg kan si fra til far at du har vært her og lånt noe,» sa gutten.

«Nei,» sa bonden, «Jeg vil gjerne prate med faren din. Det gjelder broren din, Oskar, som har gjort dattera mi, Karin, med barn.»

Gutten undret en stund. «Da må du nok prate med far om det. Jeg vet at han tar 500 kroner for en parring med kua, og 50 kroner for grisen, men jeg har ingen anelse om hva han tar for Oskar.» 😉

Moren tok sin 16 år gamle datter med til legen.
– Javel, frue, hva er problemet her da?, spør legen.
– Det er min datter jeg er bekymret for, hun er alltid dårlig på morgenen, og hun legger på seg mer og mer, svarer moren, mens datteren sitter og ser ned i gulvet.

Legen undersøker datteren lenge og grundig, så snur han seg mot moren og sier:
– Vel, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal fortelle deg dette, men hun er gravid. Jeg vil anta at hun er rundt 4 måneder på vei.»
– GRAVID? utbryter moren. Det er UMULIG. Hun har aldri vært med en mann!
– Det er sant mamma, jeg har ikke engang kysset med noen!, svarer datteren.

Legen seg, går bort og stiller seg ved vinduet og ser ut. Der blir han stående i flere minutter, helt stille.
Tilslutt spør moren: Er det noe galt der ute, doktor?

Da svarer legen: Neida. Det er bare det at forrige gangen dette skjedde, så kom det en stjerne i øst, og tre vise menn kom ridende… ikke pokker om jeg skal gå glipp av det denne gangen! 😉

En mann lo høyt da en gravid kvinne kom inn på bussen og satte seg.
Hun ble irritert av mannens latter, og byttet plass, men mannen lo bare enda høyere.
Etter å ha flyttet seg nok en gang, lo mannen bare høyere.

Hun klaget til sjåføren som snakket til mannen.
Han svarte: Unnskyld at jeg ler, men først satte hun seg under reklameplakaten «Hevelsen kommer av Freia bakepulver», så under plakaten «Arbeidet utført av Brødrene Hansen».

Og til slutt under plakaten «Dette kunne vært unngått med Viking Gummi». 😂

Bygda hadde fått en ny, ung prest og den lokale skjønnheten tenkte hun skulle se hva han var laget av. Følgelig troppet hun opp på gudtjenesten med en svært utringet kjole, og til alt overmål med et digert kors som blikkfang nede i kløften.

Slik satt hun på første rad og kunne fornøyd konstatere at den unge presten stotret og stammet, og kunne ikke få øynene fra henne.
Etter gudtjenesten da presten ut på kirkebakken gikk fristerinnen bort til ham og spurte: «Var det korset mitt du beundret der inne?»

«Nei, egentlig ikke, svarte presten, og tenkte lynsnart, «det var vel mer røverne som hang på hver sin side!» 😉😂😂😂

Faren syns det er på tide å ta for seg sin sønn og fortelle litt om sexlivet.

– Gutten min, nå er du snart ti år gammel, og det er noe jeg må si deg. Du har sett blomstene som vokser ute på enga, ikke sant?

– Jo da, pappa.
– Da har du sikkert lagt merke til biene som suger honning av blomstene før de flyr videre til andre blomster også?
– Det har jeg sett mange ganger.
– Vi kan lære mye av disse biene, min sønn.

– Det vet jeg, pappa. For på samme måte som biene flyr fra blomst til blomst, flyr du mellom mamma og nabokjerringa. 😉

En dame står og beundrer en diamantring hos gullsmeden, i det hun bøyer seg fram for å ta en nærmere titt, slipper hun en fjert som hun håper ingen hører.

Samtidig spør hun hvor mye ringen koster.
Gullsmeden smiler lurt og sier:

Hvis de slapp en fjert da du beundret ringen, så kommer du til å gjøre i buksa når du hører prisen! 😉

Like etter at mannen hennes hadde gått bort, får enken høre litt av hvert om hva gubben hennes hadde drevet med..
Det viste seg at det hadde vært både utroskap og unger på si..

Hun dro rasende avgårde til steinhoggeren som tar seg av inskripsjonen på gravsteinen for å endre på ordlyden..
-Beklager, men den er ferdig allerede sier håndverkeren. -Jeg skrev «hvil i fred» som du ba meg om!

– Greit, …snerret enken, men da kan du føye til noen ord til – «til vi møtes igjen!» 😬

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
Fader, sier hun, kan jeg be dem om en tjeneste?
Gjerne, om jeg kan mitt barn, svarer presten..

Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og ganske spesielt intimapparat for damer, og jeg regner med jeg må betale toll for det, og dessuten vil det være litt pinlig å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme det under kjortelen deres?
Det kan jeg mitt barn. Problemet er bare at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe.

Ja, ja tenker den unge damen, det er den eneste sjansen jeg har og gir presten apparatet.
På flyplassen blir presten stoppet av en toller som spør om han har noe å fortolle.
Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, forsikrer presten.
Og fra beltestedet og ned, da? -spør en litt forfjamset toller.

Der nede, sier presten, har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet.
Da ler tolleren så han rister og roper «Neste»… 😉

Arbeidstilsynet hadde hørt rykter om at bonden underbetalte sine ansatte, så nå kom det en kar for å forhøre seg om dette.
– Jeg vil ha en oversikt over hvor mange ansatte du har, og hva du betaler dem, sier representanten.
– Vel, sier bonden, jeg har en gårdsgutt som har vært her i tre år
– Han får 5000 kr i uka. Pluss gratis kost og losji.
– Så har jeg ei kokke som har vært her i 18 måneder, hun får 4000 kr i uka. Pluss gratis kost og losji..

– Har du noen flere som arbeider her?
– Ja, også er det den han tullingen som arbeider 18 timer i døgnet, og utfører 90 prosent av alt arbeidet på gården.
– Han får nesten ingen lønn og betaler selv for kost og losji, men jeg unner ham en flaske whisky hver lørdagskveld, dessuten så får han ha sex med kona mi av og til.
– Jaha! DEN mann vil jeg gjerne snakke med !!

– Det er HAN du snakker med nå… 😉

Et par var akkurat blitt gift, og etter bryllupet var de i ferd med å kle av seg for å komme i seng.

Mannen, som var stor og kraftig kastet buksene bort til bruden og sier: «Her, ta dem på.» Hun tok dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hennes, så de ramlet ned. «Jeg kan ikke ha dine bukser på», sier hun.
«Det er helt riktig», sa mannen, «Husk på, at for fremtiden… er det meg, som har buksene på her i familien».

Da kastet den nygifte fruen sine truser bort til ham og sier: «Prøv så at ta dem på». Mannen forsøker, men kunne ikke få dem lengre enn til knærne. «Pokker, jeg kan ikke komme inn i dine truser».

«Det er helt riktig», sier hun, «og slik vil det være inntil du har endret din innstilling. 😉