Stikkord: vitser

Marta på 85 år, er på sin årlige helsesjekk hos fastlegen sin. Etter en grundig undersøkelse, sier han:
– Det ser ikke så bra ut dessverre, jeg skriver en henvisning til røntgen-undersøkelse på hjerte og lunger , og du har dårlig hørsel og synet er nesten borte.

Du får ta taxi til sykehuset, men det får du tilbake som pasientreise. Jeg skulle gjerne sendt med noen, men vi har så dårlig med personale for tiden..

For noe tull, sa gamle Marta, jeg tar mopeden dit også, jeg! 😉

En kirketjener jobbet både sent og tidlig på kirkegården, og var ikke så skvetten som mange andre.
Noen skøyerunger ville teste ham en kveld, og kledde seg ut som spøkelser i hvite laken der de svevde mellom gravene.

Kirketjeneren enset dem tilsynelatende ikke, så til slutt ble de lei av leken og ville gå hjem.

Men da hørtes en myndig stemme fra kirketjeneren: Hei der! Dere må gjerne lufte dere, men får ikke lov å forlate området!!! 😉 

En fyr går i sine egne tanker da han oppdager at en kvinne vinker på ham.
Hun sier «Hei på deg!»
Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne.
Så han sier: «Kjenner du meg?»
Hun svarer: «Jeg tror at du er far til en av ungene jeg har»

Raskt vandrer tankene hans tilbake i tiden, til den eneste gangen han var utro mot sin kone.
Han sier: «Herregud, er du den stripperen fra det utdrikkingslaget… på biljardbordet mens alle kompisene mine så på, og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?»
Hun ser rolig på ham og sier:

«Nei, jeg er din sønns lærerinne…» 😉

Presten var ute og gikk en kveldstur da han kom over svært full bekjent som tydeligvis ikke var i stand til å komme seg hjem på egenhånd. Nestekjærlig som han var tok han vare på mannen og hjalp ham møysommelig hjem.

Da han skulle forlate fyllefanten på trappa, sa han:
– Skulle like å vite hva du vil si til din kone nå? Han kjente nemlig kona som en kristen dame som var svært engasjert i menigheten i bygda!

– Jeg får vel bare være dønn ærlig, snøvlet mannen, – og si det som det er, at jeg har vært sammen med presten… 😉

En elegant og snobbete dame kom inn til arbeidsformidlingen på NAV.
Jeg søker en flink mann som kan foreta alle småreparasjoner i min villa. Han skal dessuten sørge for alle innkjøp og være parat til å hjelpe med alt som skulle dukke opp.

Han bør være pen og renslig og må under ingen omstendigheter motsi meg.

Unnskyld, men jeg tror De har kommet feil. Det er nok bedre om De forsøker et ekteskapsbyrå…  😉

En bonde hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans.
Han ble tipset om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.
Han ringte jegeren, og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.

– Når kommer du, da? lurte bonden.
– Tja, sånn åtte – ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skjøt kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

– Du kommer vel sånn åtte- ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. – Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skjøt de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: – Jeg la merke til at du skjøt med børsa på høyre skulder i går, men i dag skøyt du på venstre skulder. Hvorfor det ?

– Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
– Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
– Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.
– Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.

– Da kommer jeg ti på halv ni … 😉

Det var religionsundervisning, og frøken hadde snakket om at alle som var snille ville komme til himmelen.
– Hvor mange av dere vil til himmelen? spurte hun klassen.
Samtlige, bortsett fra vesle Knut strakk hånden i været.

– Men Knutemann da, sa lærerinnen. – Vil ikke du til himmelen?
– Jo da, svarte Knut.

– Men jeg kan ikke, for jeg skal arve butikken til far når jeg blir stor, og mor sier at den snart går til helvete.😜

Anders var alenepappa for to gutter på åtte og ti, som stadig satte grå hår i hodet på ham. De gjorde ugagn støtt og stadig, og når det ble knust ruter, sprengt postkasser eller punktert bildekk, var som regel sønnene hans innblandet.

Så fikk han høre at den nye presten var ekspert på å skremme gudfryktighet og lydighet i ulydige unger. Han hadde ingenting å tape så han sendte guttene ned til kirken. Presten ba om å få treffe guttene hver for seg. Åtteåringen ble sendt inn i sakristiet for å møte han først. Presten satte seg ansikt til ansikt med gutten og spurte:

Vet du hvor Gud befinner seg? Gutten svarte ikke, så presten gjentok i en strengere stemme: – Vet du hvor Gud befinner seg? Gutten var like taus. Presten reiste seg, lente seg frem og brølte: – Vet du hvor Gud befinner seg? Gutten ble livredd, styrtet ut av sakristiet og pilte hjem. Hans bror fulgte han hakk i hæl. De løp inn i huset og stengte seg inn i skapet. Omsider spør storebror: hva skjedde?

– Denne gangen sitter vi virkelig i saksa, svarer lillebroren. Gud er forsvunnet, og de tror at det er vi som står bak! 😅

En bergenser var på besøk hos en venn i Trondheim.
Trønderen ville vise frem byen, og da de kom til Torvet, så de på statuen av Olav Tryggvason.
– Kem e det for en fyr? spurte bergenseren.
– De e’n Olav Tryggvason.
– Kor va han i fra då?
– Hain e trønder da, sjø, svarte trøndren.

Så gikk de til kirken i parken, og der så de statuen av Tordenskjoldstatuen.
– Kem e det? spurte bergenseren.
– De e hain Tordenskjold, hain å e trønder, svarte trønderen.
Karene begav seg så til Nidarosdomen, hvor de stanset foran vestskipet med de 12 disiplene i refugene.
– Kem e det for nokken? spurte bergenseren.
– De e de tolv apostlan, svarte trønderen.
– Ja, de e vel trøndere de og, fleipet bergenseren.

– Ja, aill sammen, oinntatt n’Judas, hain e bergenser… 😉