Stikkord: vitser

Det var et eldre ektepar som var kommet såpass opp i årene at de syns det var på tide å se litt tilbake på årene som var gått og tingene som var gjort.

Mannen slet litt med samvittigheten, og til slutt en aften sprakk det for ham. ” Kjære, jeg har noe å fortelle deg, jeg har vært deg utro og hver gang har jeg lagt en hundrelapp i den store brune vasen over peisen.” Kona går bort og ser oppi vasen, der ligger det tre hundre kroner.

” Tre ganger? Det kan jeg da tilgi deg for du har vært slik en god og snill mann i alle år”. Mannen er lettet og kona ser litt brydd ut” Vel, da må jeg tilstå at jeg også har vært utro, og hver gang har jeg lagt et riskorn i en bolle i kjøkkenskapet” Mannen bort og ser i bollen og der ligger det to riskorn” Bare to, det er tilgitt!”.

Kona rødmer dypt” Veeel, jeg har nå kokt grøt også et par ganger!” 😉

Lille Jesper og familien hans var hos bestemoren for å spise middag.
Alle satt rundt bordet, og maten ble servert på det fineste serviset som alltid.
Da Jesper fikk sin tallerken, begynte han å spise med en gang.

«Jesper! Vent til vi har bedt bordbønn», sa moren.

«Det trenger jeg ikke!»

«Selvfølgelig trenger du det!» insisterte moren. «Vi ber jo alltid en bønn før vi spiser hjemme hos oss!»

«Ja, men det er i hjemme hos oss», forklarte Jesper….

«Nå er vi hos bestemor, og hun KAN lage mat!» 😉

 

En bonde fra Selbu blir tatt i fartskontroll, og politimannen gjør et stort nummer av å skjelle ut bonden før han drar frem blokken for å skrive ut en bot. Mens han står og skriver, blir han stadig distrahert av en flue som sirkler rundt hodet hans.
-Ei plagsom lita sirkelflue, hæ? bemerke bonden.
-Jasså, er det den heter? Jeg har aldri hørt om sirkelfluer før.

-Joda det e en fluerase som pleie og sirkle rundt rompa på hæstan her i distriktet…..
-Javisst, si UP-mannen og skriver videre. Brått stanser han opp og sier skarpt:
-Antyder du at jeg er en hesteræv?

-Neida….Æ æ har for stor respækt for loven te å antyde nokka sånn…
-Godt for deg sier UP-mannen.
Da kommer det tørt fra bonden:
-Men fluan e ittj så lett og lur… 😉

Det var loddsalg på gamlehjemmet, og det var presten som sto for loddsalget.
Gevinsten var et stort teppe.
Han gikk bort til gamle Magda, og spurte: «Skal det være et nummer på teppet?»

Hun var litt tunghørt, den godeste Magda, og så på presten og spurte – hva?
«SKAL DET VÆRE ET NUMMER PÅ TEPPET?» ropte han denne gangen.

Ja takk, gjerne det, svarte Magda, men da må du hjelpe meg opp etterpå, du skjønner, jeg er litt dårlig til beins! 😉

Moren til en liten gutt på barneskolen var helt fra seg av fortvilelse og søkte hjelp hos rådgiveren på barneskolen der sønnen gikk.

Jeg fatter ikke hva jeg skal gjøre med min syv år gamle sønn. Han snakker aldri sant, bare lyver hele dagen lang. Han kommer stadig i klammeri med de andre barna på grunn av dette, hvordan skal dette endte?

Ikke ta det så tungt frue, trøstet spesialrådgiveren… Gutten viser gode anlegg til å utvikle seg til å bli en fremragende politiker… 😉

En kvinne var hos legen og ba om å få helsesjekk. Etter at undersøkelsen var punktlig utført, ville legen vite om kvinnen var gift. Hun fortalte at for et år siden inngikk hun sitt ekteskap nummer tre. Da tok legen av seg brillene sine og ristet på hodet:
– Det kan jeg ikke begripe, sa han, – er du klar over at du fremdeles er jomfru? Er ikke det litt merkelig?

– Nei, svarte damen, – for min første ektemann var flyger og han fløy bare med andre damer. Min andre mann var oljesjeik og hadde et harem på nesten 200 kvinner. Det ble aldri min tur, skjønner du.
– Men din nåværende mann da? spurte legen, – er ikke han hjemme noen gang han da?

– Joda, svarte kvinnen, – men han er politiker, og du vet hvordan det er med dem. De bare lover og lover…  😉

Bestefar ligger for døden, men han hører familien diskuterer om han skal begraves eller kremeres.

Han samler de siste kreftene han har, setter seg opp i sengen – knytter neven, hytter mot dem og utbryter:

– jeg vil ikke ha noe av det dere kaller for kremasjon, jeg vil gravlegges sånn som jeg er vant til, og dermed basta!.. 😅

Et gammelt ektepar sitter på en kafé sammen. Ektemannen lener seg over til kona si, og spør henne, «Husker du første gangen vi hadde sex sammen, for over femti år siden? Vi gikk bak akkurat denne kaféen og du lente deg mot gjerdet og jeg elsket med deg.»
«Ja,», svarer hun, «Jeg husker det veldig godt.»
«OK», sier han, «Hva med om vi tar oss en ut og ser om vi kan gjøre det igjen, for gamle dagers skyld?»
«Åh,ja,det høres ut som en vill, men god idé!»
En politimann som satt like ved dem overhørte samtalen og måtte le litt for seg selv, han tenkte at han måtte få med seg disse to gamlingene ha sex mot et gjerde.

Det eldre paret halter seg ut, og lener seg mot hverandre, med stokkene sine som støtte. Etterhvert kommer de seg ut av kaféen og bort til gjerdet.

Den gamle damen lener seg mot gjerdet, og den gamle mannen beveger seg mot henne. De har den villeste elskoven politimannen noen gang har sett. De holder på i ti minutter mens de begge stønner og skriker. Etter hvert kollapser de sammen og ligger andpustne på bakken.
Politimannen er helt overrasket. Han tror han kanskje har en ting eller to å lære om det å bli gammel.
Politimannen klarer ikke å dy seg, han må spørre hva i all verden som er hemmeligheten til deres ville sexliv. Så, da paret går forbi han, spør han, «Unnskyld meg, men det var noe helt utenom det vanlige. Dere må ha hatt et fantastisk sexliv sammen. Har dere et hemmelig triks?»

Den gamle mannen rister fremdeles og klarer så vidt å svare, «For femti år siden fantes det ikke et elektriske gjerder… 😉

Det var blitt søndag morgen, og moren ba datteren på 16 år å gå til kirken og be for sine synder fra dagen før.
Etter en time i kirken fikk jenta møte presten på tomanns-hånd.

Da forklarte jenta at moren hadde sendt henne til kirken for å for sine synder fra kvelden før.
Javel, sa presten men først må jeg høre historien.

Først var jeg en tur på byen, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så fant jeg meg en type, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så tok jeg han med meg hjem, sa jenta.
Det ikke synd, sa presten.
Så havnet vi på soverommet, sa jenta.
Det er ikke synd, sa presten.
Så tok vi av oss klærne, sa jenta.
Det er heller ikke synd, sa presten.
Men så kom mamma, sa jenta.

Det var synd, sa presten. 😅