Stikkord: vitser

En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
Fader, sier hun, kan jeg be dem om en tjeneste?
Gjerne, om jeg kan mitt barn, svarer presten..

Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og ganske spesielt intimapparat for damer, og jeg regner med jeg må betale toll for det, og dessuten vil det være litt pinlig å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme det under kjortelen deres?
Det kan jeg mitt barn. Problemet er bare at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe.

Ja, ja tenker den unge damen, det er den eneste sjansen jeg har og gir presten apparatet.
På flyplassen blir presten stoppet av en toller som spør om han har noe å fortolle.
Fra hodet og ned til beltestedet har jeg ingenting å fortolle, forsikrer presten.
Og fra beltestedet og ned, da? -spør en litt forfjamset toller.

Der nede, sier presten, har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet.
Da ler tolleren så han rister og roper «Neste»… 😉

Arbeidstilsynet hadde hørt rykter om at bonden underbetalte sine ansatte, så nå kom det en kar for å forhøre seg om dette.
– Jeg vil ha en oversikt over hvor mange ansatte du har, og hva du betaler dem, sier representanten.
– Vel, sier bonden, jeg har en gårdsgutt som har vært her i tre år
– Han får 5000 kr i uka. Pluss gratis kost og losji.
– Så har jeg ei kokke som har vært her i 18 måneder, hun får 4000 kr i uka. Pluss gratis kost og losji..

– Har du noen flere som arbeider her?
– Ja, også er det den han tullingen som arbeider 18 timer i døgnet, og utfører 90 prosent av alt arbeidet på gården.
– Han får nesten ingen lønn og betaler selv for kost og losji, men jeg unner ham en flaske whisky hver lørdagskveld, dessuten så får han ha sex med kona mi av og til.
– Jaha! DEN mann vil jeg gjerne snakke med !!

– Det er HAN du snakker med nå… 😉

Et par var akkurat blitt gift, og etter bryllupet var de i ferd med å kle av seg for å komme i seng.

Mannen, som var stor og kraftig kastet buksene bort til bruden og sier: «Her, ta dem på.» Hun tok dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hennes, så de ramlet ned. «Jeg kan ikke ha dine bukser på», sier hun.
«Det er helt riktig», sa mannen, «Husk på, at for fremtiden… er det meg, som har buksene på her i familien».

Da kastet den nygifte fruen sine truser bort til ham og sier: «Prøv så at ta dem på». Mannen forsøker, men kunne ikke få dem lengre enn til knærne. «Pokker, jeg kan ikke komme inn i dine truser».

«Det er helt riktig», sier hun, «og slik vil det være inntil du har endret din innstilling. 😉

Marta på 85 år, er på sin årlige helsesjekk hos fastlegen sin. Etter en grundig undersøkelse, sier han:
– Det ser ikke så bra ut dessverre, jeg skriver en henvisning til røntgen-undersøkelse på hjerte og lunger , og du har dårlig hørsel og synet er nesten borte.

Du får ta taxi til sykehuset, men det får du tilbake som pasientreise. Jeg skulle gjerne sendt med noen, men vi har så dårlig med personale for tiden..

For noe tull, sa gamle Marta, jeg tar mopeden dit også, jeg! 😉

En kirketjener jobbet både sent og tidlig på kirkegården, og var ikke så skvetten som mange andre.
Noen skøyerunger ville teste ham en kveld, og kledde seg ut som spøkelser i hvite laken der de svevde mellom gravene.

Kirketjeneren enset dem tilsynelatende ikke, så til slutt ble de lei av leken og ville gå hjem.

Men da hørtes en myndig stemme fra kirketjeneren: Hei der! Dere må gjerne lufte dere, men får ikke lov å forlate området!!! 😉 

Presten var ute og gikk en kveldstur da han kom over svært full bekjent som tydeligvis ikke var i stand til å komme seg hjem på egenhånd. Nestekjærlig som han var tok han vare på mannen og hjalp ham møysommelig hjem.

Da han skulle forlate fyllefanten på trappa, sa han:
– Skulle like å vite hva du vil si til din kone nå? Han kjente nemlig kona som en kristen dame som var svært engasjert i menigheten i bygda!

– Jeg får vel bare være dønn ærlig, snøvlet mannen, – og si det som det er, at jeg har vært sammen med presten… 😉

En elegant og snobbete dame kom inn til arbeidsformidlingen på NAV.
Jeg søker en flink mann som kan foreta alle småreparasjoner i min villa. Han skal dessuten sørge for alle innkjøp og være parat til å hjelpe med alt som skulle dukke opp.

Han bør være pen og renslig og må under ingen omstendigheter motsi meg.

Unnskyld, men jeg tror De har kommet feil. Det er nok bedre om De forsøker et ekteskapsbyrå…  😉

En bonde hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans.
Han ble tipset om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna.
Han ringte jegeren, og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.

– Når kommer du, da? lurte bonden.
– Tja, sånn åtte – ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skjøt kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

– Du kommer vel sånn åtte- ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. – Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen – presis klokka åtte. Så skjøt de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: – Jeg la merke til at du skjøt med børsa på høyre skulder i går, men i dag skøyt du på venstre skulder. Hvorfor det ?

– Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
– Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
– Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.
– Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.

– Da kommer jeg ti på halv ni … 😉

Det var religionsundervisning, og frøken hadde snakket om at alle som var snille ville komme til himmelen.
– Hvor mange av dere vil til himmelen? spurte hun klassen.
Samtlige, bortsett fra vesle Knut strakk hånden i været.

– Men Knutemann da, sa lærerinnen. – Vil ikke du til himmelen?
– Jo da, svarte Knut.

– Men jeg kan ikke, for jeg skal arve butikken til far når jeg blir stor, og mor sier at den snart går til helvete.😜