Stikkord: vitser

Hushjelpen ber om lønnsøkning, og fruen i huset blir irritert, og spør, «Jaså, hvorfor synes du at du fortjener å gå opp i lønn?»
Hushjelpen: «Det er tre grunner, frue.
For det første så er jeg flinkere enn deg til å stryke klær.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»

Hushjelpen: «For det andre så er jeg flinkere enn deg til å lage mat.»
Fruen: «Hvem har sagt det?»
Hushjelpen: «Mannen din.»
Fruen: «Åh?»
Hushjelpen: «For det tredje så er jeg flinkere enn deg i senga.»
Fruen: «Hva? Har mannen min sagt det også?»
Hushjelpen: «Nei, det er det gartneren din som har sagt.»

Fruen: «Javel,….hvor stor lønnsøkning vil du ha?» 😉

Det hadde vært fest på samfunnshuset på lørdagskvelden og Ola var i bakrus og fryktelig dårlig i hele kroppen.
Men Dagros må melkes og Ola tar seg sammen, står opp og går ut i fjøset.
Skjelven i knærne siger han ned på krakken for å ta morgenstellet.

Kjære Dagros… ynket han seg, her er jeg… jeg som steller med deg hele året,
jeg som alltid tenker først og fremst på deg, og hvordan du har det.
I går, kjære Dagros, var jeg på fest og jeg er så fyllesyk, så nå må jeg spørre deg om en tjeneste:

Når jeg holder i spenene dine i dag…kan du hoppe opp og ned en stund, tror du? 😉

Etter en travel dag, kommer en sliten dame inn på toget, setter seg og lukker øynene for å sove.
I det toget ruller ut av stasjonen, tar mannen som sitter ved siden av henne fram mobilen, og begynner å snakke med høy røst.
– «Hei, skatt!! Det er Erik. Nå er jeg på toget!…….. …..Ja, jeg vet den er halv sju og ikke halv fem. Men jeg ble sittende i et langt møte på kontoret.»
……..
– » Nei, skatten min, det var ikke et møte med hun blonde på regnskapskontoret. Det var med sjefen!»
……..
– «Nei, da, kjære skatten min.— Ja, selvfølgelig, er jeg sikker på det! ….. Kjære deg … JEG SVERGER!!!!! »
…….
– » Men kjære skatten min, du er den eneste i mitt liv. Det vet du jo!! ……
…….
Et kvarter senere sitter han fremdeles og snakker høyt med sin kone, fremdeles det samme tema. Hun som fortvilet prøver å få en liten blund i setet ved siden av, blir stadig mer irritert. Til slutt bøyer hun seg over mot mannen, og sier tett inn i mobilen:

-» Kjære Erik, bli ferdig i telefonen nå, og kom tilbake å legg deg. 😉

På et sykehus lå en pasient som var så fæl til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte:
– Hvordan står det til her da?
– Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig.

– Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa «legen».
– Hva er det? spurte pasienten engstelig.
– Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa «legen».
– Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted.

Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var gått, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen.
– Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været.
– Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten.

– Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, – så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan! 😉

Alle som har hund vet at det kan være vanskelig å få lov til å ta med seg hunden sin om man skal på restaurant, eller på hotell. Mange tror nemlig at dyr ikke kan oppføre seg, og at de kan komme til å stelle istand bråk, noe som selvfølgelig ikke stemmer.

Derfor ringte en mann et lite hotell han tenkte å bo på i ferien sin og spurte:

«Jeg vil veldig gjerne ha hunden min, slik at han kan bo sammen med meg under hotelloppholdet. Han er veloppdragen, oppfører seg eksemplarisk, og han forstyrrer ingen. Tror du det er mulig at jeg kan ta ham med meg på rommet mens jeg bor på hotellet?»

Svaret han fikk fra hotellesjefen:

”Hei, jeg har drevet dette hotellet i mange år. Under alle disse årene har jeg aldri opplevd en hund som har stjelt håndduker, sengeklær, sølvtøy eller bilder fra veggene.

Jeg har aldri måttet kaste ut en hund midt på natten på grunn av fyllebråk. Og jeg har aldri opplevd en hund som har stukket fra regningen. Så svaret er ja, din hund er såklart velkommen til å bo på vårt hotell.

Og, om din hund kan gå god for deg, så er du også hjertelig velkommen til å bo her.” 😉

En blondine hadde giftet seg med en hesteoppdretter, og skulle hjelpe til med dagens gjøremål.
Ektemannen sa til henne at dyrlegen skulle komme for å inseminere en av hoppene i dag, og siden ektemannen hadde det så travelt skulle hun vise ham hvilken hest som skulle befruktes.

Ektemannen slo inn en spiker i gjerdet til innhegningen til den rette hoppen slik at hun skulle vite hvilken hest som skulle behandles.

Etter at ektemannen har dratt kommer dyrlegen og banker på døra. Hun tar ham med seg til alle hestene, og går helt til hun ser spikeren på gjerdet. «Det er den hesten,» sier hun og peker på innhegningen.

Dyrlegen går utifra at han snakker med en dum blondine og spør, «Si meg frue, hvordan kan du være sikker på at dette er den riktige hesten som skal avles?»

«Enkelt,» sier hun, «På grunn av spikeren på gjerdet der.» Sier hun selvsikkert.

Dyrlegen ler frekt og spør, «Og hva tror du den spikeren er for?»

Blondinen snur seg for å gå sin vei og sier søtt over skulderen sin, «Du må vel ha noe å henge buksene dine på.» 😉

Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig. Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet, men det var opptatt hele tiden. Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget rundt i midtgangen.

– Unnskyld, sa hun. – Dametoalettet er ledig. Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene på veggen. Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som helst bare han fikk tilgang på et toalett. Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.
Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre. Tre av dem var hvite og merket «VV», «VL» og «PD.» Den siste var rød, og merket «ATF».
Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om han skulle røre noen av dem? Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på knappen merket «VV». Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren. Maken til deilig følelse….. En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett. Forventningsfull trykket han på knappen merket «VL», klar for en opplevelse like behagelig som den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.
Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse, trykket han på knappen merket «PD» uten å nøle. En velduftende pudderdusj strøk over skinkene hans.

Dametoalettet var mer enn et toalett, det var et sted for velvære og myk kroppspleie tenkte han. Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den største nytelsen av dem alle.

Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant seg på et sykehus. En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
– Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket. – Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly mellom Trondheim og Bergen!.
– Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte.

– Den siste knappen merket «ATF» er en Automatisk Tampong Fjerner. 😉

Ekteparet hadde vært mange ganger i kirken for å døpe barn.
Stort sett kom de med et nytt avkom hvert eneste år, 9 år på rad.

Da presten skulle gi navn til den siste ungen, ble han litt usikker, og sa til ekteparet:
– Denne ungen var sannelig mye større og kraftigere enn de andre barna dere har båret til dåpen tidligere!

Faren så ned på guttebarnet.
-Nei har du sett på maken, vi har visst tatt med oss den fra i fjor… 😉

Legen legger merke til at pasienten hans er nervøs, så han tenker at han får småprate med ham for å løsne litt på stemningen. Mens han tar på latex-hanskene spør han pasienten om han vet hvordan man lager sånne hansker.

Pasienten svarer at nei, det vet han ikke. Legen sier » På gummiplantasjen stikker arbeiderne med varierende hånd-størrelser hendene i et latex-bad og lar dem tørke.» Pasienten ser forundret på ham, og plutselig bryter han ut i latterkrampe.

Legen spør hva som var så morsomt med det?
«Jeg forestilte meg plutselig hvordan de lager kondomer!» 😉

Taxisjåføren plukket opp en nonne. Hun satte seg ned i forsetet og la merke til at sjåføren ikke kunne slutte å stirre på henne.
Hun spurte hvorfor han så på henne. Da svarte han: «Jeg har et spørsmål jeg gjerne vil stille, men jeg er redd for å fornærme deg».
Nonnen svarte: «Kjære deg, du kommer ikke til å fornærme meg. Når du er så gammel som det jeg er, og har vært nonne så lenge jeg har, har du sett og hørt alt. Jeg er sikker på at det ikke finnes noe du kan si eller be om som jeg finner støtende».

«Vel, jeg har alltid fantasert om å kysse en nonne».
«Da får vi se hva vi kan gjøre med det, men for det første: Du må være singel og for det andre: Du må være katolikk», svarte hun.
Drosjesjåføren sa med spent stemme: «Ja, jeg er singel og katolikk!»
«Ok», sa nonnen. «Kjør inn neste smug».
Nonnen oppfylte fantasien og kysset ham på en måte som ville fått en prostituert til å rødme.
Da de begynte å kjøre igjen begynte sjåføren å gråte.
«Mitt kjære barn», sa nonnen: «Hvorfor gråter du?»
«Tilgi meg, men jeg har syndet. Jeg løy og jeg må tilstå. Jeg er gift, og jeg er ikke katolikk».

Da svarte nonnen: «Det er helt greit, det. Mitt navn er Kevin og jeg kommer fra en kostymefest». 😉