Jenta er både sint og oppgitt over faren sin, men så forteller moren sannheten…Haha!

En dag kommer en ung jente hjem, med en kjæreste hun gjerne vil gifte seg med. Etter å ha snakket med den unge mannen litt, trekker faren datteren sin diskret til side, og sier at hun nok ikke kan gifte seg med ham, siden han er halvbroren hennes. Dette gjentar seg, utrolig nok to ganger til…
Etter den siste gangen, eksploderte jenta til sin mor:

«Har du vært fullstendig bevisstløs?» sier hun sint, «Pappa har visst ligget med alle kjerringene i hele bygda, med det resultatet at jeg ikke kan gifte meg, med noen av karene jeg finner»

«Bare slapp av du, kjære», sier moren rolig, «Du kan gifte deg med hvem du vil, for han er ikke faren din…» 😉

Å være mann er ikke så enkelt, spesielt ikke når han skal forholde seg til en kvinne…!

Å være mann er ikke så enkelt, spesielt ikke når han skal forholde seg til en kvinne:

Sofaen:
Kona mi satt seg ved siden av meg på sofaen mens jeg satt og trykket på fjernkontrollen. Hun sa: “Hva er på TV-en?”

Jeg svarte: “Støv”.

Og det var da kranglinga startet…

Senga:
Min kone og jeg så på “Vil du bli millionær” mens vi lå i senga. Jeg snudde meg mot henne og spurte: “Vil du ha sex?”

“Nei”, svarte hun. “Er det ditt endelige svar?” Hun gadd ikke en gang å se på meg og sa bare “Ja”.
Så jeg sa: “Da vil jeg gjerne ringe en venn”.

Og det var da kranglinga startet…..

Restauranten:
Jeg tok med kona mi på en restaurant. Av en eller annen årsak tok kelneren bestillingen min først. “Jeg vil gjerne ha en T-beinstek medium stekt”. Han svarte: “Er du ikke redd for kugalskapen?”

“Nei, hun kan bestille selv”.

Og det var da kranglinga startet…

Årsdagen:
Kona mi ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin kommende årsdag for bryllupet. Hun sa: “Jeg vil gjerne ha noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder”.

Jeg kjøpte henne en baderomsvekt.

Og det var da kranglinga startet…

Speilet:
Min kone sto naken foran soveromsspeilet og så på seg selv. Hun var ikke fornøyd med det hun så og sa til meg: “Jeg føler meg helt forferdelig. Jeg ser ut som jeg er gammel, feit og stygg. Jeg trenger virkelig at du gir meg
et kompliment”.

Jeg svarte: “Synet ditt er pinadø nærmest perfekt”.

Og det var da kranglinga startet…

Det er nok best å ta en dram og holde kjeft 😉

Hun avviste den innpåslitne kollegaen, men gav ham et tilbud – men resultatet?

Ei jente var plaget av en fyr som stadig var etter henne på jobben, men hun hadde allerede en kjæreste, og var uansett ikke interessert.

En dag ble den innpåslitne så frustrert at han gikk bort til henne og sa «jeg gir deg 1000 kroner hvis jeg får ha sex med deg !». Hun avviste han.

Da sa han «Jeg er kjapp, jeg kaster pengene på gulvet, du bøyer deg ned og plukker dem opp, og innen det er gjort det skal jeg være ferdig».
Jenta var blakk, så hun tenkte seg om en stund, og sa at hun måtte sjekke det med kjæresten.
Kjæresten sa «Be om 2000 kroner, og plukk dem opp så fort at han ikke rekker å få frem karen engang».
Kollegaen godtok prisen på 2000 kroner.

En halvtime går, og kjæresten til jenta venter på at hun skal ringe.
Etter 45 minutter ringer han til henne og spør hva som skjedde..

Hun svarte: «Tror du ikke at jævelen betalte med mynt…!!» 😉

Moren ber sønnen om å be om unnskyldning til Gud, men svaret hans på det?…Haha!

En gutt hadde en gang gjort noe riktig galt, og han måtte be moren sin om unnskyldning for det. Om kvelden, når gutten hadde lagt seg, sa moren: «Du må be Gud om unnskyldning også.»

Gutten nektet. Samme hvor mye moren prøvde å overtale han, så nyttet det ikke. «Hvorfor ikke?» spurte hun til slutt.

«Nei», sa gutten. «Hvis jeg forteller det til Gud, så forteller han det til fru Gud, og da vet snart hele himmelen om det.» 😉

Alle innrømmer at de har overdrevet en smule – men så er det nordmannens tur…Haha!

En amerikaner, en russer og en nordmann  prater om hvem som har det største av forskjellig ting. Amerikaneren sier: Hvis vi satte alle våre militære biler tett i tett ville de rekke rundt jorda ved ekvator.

Russeren sier: Hvis vi la den militære flåten tett i tett i Atlanterhavet kunne en gå tørrskodd fra Europa til Amerika.

Nordmannen ville også være med, så han sa: Manndommen på oss mannfolka er så lang at 12 kråker kan sitte tett i tett på den. De andre syntes det kanskje de hadde tatt i vel mye, så amerikaneren innrømmet at det var nok var litt mellomrom mellom bilene.
Russeren måtte også innrømme at det var nok litt mellomrom mellom båtene.

Jeg må vel innrømme det jeg også da, sa nordmannen, .. når sant skal sies, så det var faktisk litt mellomrom mellom de kråkene også… 😉

Kineseren åpner privatklinikk med prisgaranti, men hva som skjer når advokaten prøver å lure ham?….Haha!

En kinesisk lege får ikke jobb på et sykehus i Amerika, så han åpner en egen klinikk, hvor han setter ut et skilt som sier: «FÅ BEHANDLING FOR 200 KR – 1000 KRONER TILBAKE OM DU IKKE BLIR KURERT»

En amerikansk advokat tenker at dette er en fin mulighet til å tjene 1000 kroner, og drar til klinikken.
Advokaten: «Jeg har mistet smakssansen min.»
Kineseren: «Sykepleier, hent medisinen fra boks nummer 22, og putt tre dråper i pasientens munn.»
Advokaten: «Æsj, dette er parafin.»
Kineseren: «Gratulerer, du har fått tilbake smakssansen din. Gi meg 200 kroner.»
Den irriterte advokaten kommer tilbake etter noen dager for å få tilbake pengene sine.

Advokaten: «Jeg har fått hukommelsestap. Jeg husker ingenting.»
Kineseren: «Sykepleier, hent medisin fra boks nummer 22, og putt tre dråper i munnen hans.»
Advokaten (irritert): «Dette er parafin. Du ga meg dette sist gang for å få tilbake smakssansen min.»
Kineseren: «Gratulerer, du har fått tilbake minnet ditt. Gi meg 200 kroner.»
Den illsinte advokaten gir han pengene, og kommer tilbake en uke senere – bestemt for å få tilbake de 1000 kronene.
Advokaten: «Synet mitt har blitt veldig dårlig. Jeg ser ingenting.»
Kineseren: «Vel, jeg har ikke noe medisin for det, så ta disse 1000 kronene.»
Advokaten (stirrende på pengene): Men dette er 200 kroner, ikke 1000 kroner!»
Kineseren: Gratulerer, du har fått tilbake synet ditt. Gi meg 200 kroner.»

Legen: Gratulerer, du har fått tilbake synet ditt. Gi meg 200 kroner.» 😉

Det står tre guttunger på trappen for å selge ham lodd, men når han spør hvem det er til inntekt for?…Herlig!

EN LITEN JULEHISTORIE:

Tre forsiktige bank på døra, nesten ikke hørbare. Gamle Evensen reiste seg møysommelig, kroppens protester tydet på nært forestående væromslag. Ja ja, så ble det vel kaldere igjen, hva annet kunne man vente. Det var tross alt godt inn i adventstiden.

Utenfor sto tre guttunger i tripp-trapp-høyde, trolig brødre, etter utseendet å dømme.
– Skal du kjøpe lodd? spurte den høyeste, den eldste, han kunne være omtrent 10. Den mellomste holdt fram en bunke med sammenbrettede papirlapper. Den minste – trolig rundt 4-5 år gammel – dro den ene votten kjapt under nesen, ting tydet på at den manøveren hadde han utført flere ganger denne dagen.
– Hvor mye koster det, da? undret Evensen.
– To kroner loddet. Men du får tre for en femmer.
Den eldste kunne tydeligvis litt om salgsteknikk.
– Kan jeg vinne noe fint, da?
Guttene vekslet kjappe blikk.
– Det er en fruktkurv, sa den eldste, det var han som var salgssjef, skjønte Evensen.
– Men vi har den ikke med oss, altså. Du må få den senere, hvis du vinner.
– Vi ha’kke laga’n enda heller, glapp det fra den minste. Han fikk straks irettesettende blikk fra sine to eldre brødre, og kikket beskjemmet ned i bakken.

– Hvem er det til inntekt for, da?
– Hæ?
– Hvem får pengene?
Det spørsmålet kom visst overraskende på dem, for alle tre ble helt stumme, de så fra den ene til den andre før den eldste til slutt stotret fram:
– Det er til noen som trenger dem!
– Er det kanskje til Unicef eller en annen veldedig organisasjon?
– Nei …
– Foreldreløse barn i Afrika, eller kanskje hjemløse her i Norge?
Nei, det var nok ikke det heller. Guttene ble plutselig veldig urolige, den eldste sto og småsparket på en stein som lå ved inngangsdøra, og som fungerte som dørstopper om sommeren. Den mellomste dyttet borti ham og hvisket noe i rivende fart inn i øret hans, Evensen hørte to ord, ”fortelle” og ”sant”.
Den eldste trakk resignert på skuldrene.
– Jo, det er til søstera våres, nærmest hvisket han. – Hun ble født i går, også har vi ikke penger til julegave til henne, for vi visste ikke at hun skulle bli født enda. Mamma sa at hun ikke kom til å bli født før lenge etter julaften, også ble hun det likevel …

Fem minutter senere lukket Evensen døra. I hånden hadde han ti papirlapper, møysommelig nummererte fra 1 til 9. Den tiende sto det ”premi” på. De var blitt dyre, loddene, ti kroner stykket hadde han gitt for dem, og han hadde forsikret ungene om at det ikke var så farlig med den ”premin”. Han hadde så mye frukt og slikt, så han kom nok ikke til å få spist opp mer, trodde han. Og det hadde jammen vært ”premi” nok å se ansiktene til guttungene da han ga dem hundrelappen, og se dem hoppe og danse nedover veien etterpå.

Han kikket i speilet i gangen da han gikk forbi, og nikket et fornøyd ”God jul” til seg selv.
Og jammen skimtet han en liten glorie over hodet sitt også, han var iallfall nesten sikker på at det var det det var. 😉

Gullsmeden mister tålmodigheten med den krevende kunden – men resultatet? … Haha!

Ottar var utålmodig og maste på gullsmeden som skulle gravere i ringene:
– I den ene skal det stå «Din hengivne Ottar» og i den andre: «Din hengivne Grete». Skjønner du det?
– Det skal gå bra, svarte gullsmeden.
– Og så må du lage to hender som møter hverandre. Forstår du?, fortsatte Ottar…

– Jada, jada, sukket gullsmeden.
– Og så får du sikkert plass til to hjerter og…
Da avbrøt gullsmeden:
– Å dra til helsike!
– Ja, ja, sukket Ottar,– får du plass til det også, så ta med det også! 😉

Gårdskona ringer lensmannen for å fortelle at det er en elefant i åkeren, men da han spør hva den gjør der?…Haha!

Et sirkus turnerte en gang på Sunnmøre. I Ørsta klarte en av elefantene å stikke av fra sirkuset og tok seg en tur ut i bygda.

Ved en gård ble dyret sulten og fant seg en åker hvor det begynte å forsyne seg av kålrabiene som var plantet. Kona på gården, som aldri i sitt lange liv hadde sett en elefant, fikk øye på skapningen ute på jordet. Hun tok opp telefonen og ringte sporenstreks til lensmannen i Ørsta.

– No må du koma med ein gong, kommanderte kjerringa, – det står eit uhyre ute i åkeren og dreg opp kålrabier med halen sin.
– Men kva gjer uhyret med kålrabien som det dreg opp med halen?, spurte lensmannen tvilende.

– Nei, det vil eg ikkje fortelja deg, svarte bondekona. – For det vil du aldri tru likevel.. 😉