Stikkord: vitser

Barn er så herlige, de hører ting fra voksne og lager sin egen konklusjon av hva som ble sagt, hvis de i det hele tatt har det fått med seg…

Disse barna har fått i oppgave å si de ti bud, og slik er deres måte å si det på:

Du skal ikke ljuge. (Halvor,6år)
Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. (Frida,6 år)
Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. (Caroline, 7)
Du skal ikke bølle. (Halvor, 6 år)
Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk.(Christian,9år)
Du skal ikke slå i hjel tiden. (Karina, 6år)
Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7år)
Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette, 7år)
Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar, 7år)
Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa,8år)
Liten tue kan velte stor tass. (Christian, 8år)
Du skal høre på moren din samme hva hun sier, og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7år)
Du skal bevare deg vel. (Kristin, 8år)

En sjef skulle ansette en ny privatsekretær til sitt kontor. Han satte inn en annonse: «Storbrystet sekretær med fordelaktig utseendet søkes til mitt kontor.
Spesielle tjenester kreves, høy lønn»….
Han fikk mange svar, og intervjuet flere stor-brystede skjønnheter.

Han bestemte seg til slutt for en enormt søt jente. Da lønn og annet skulle diskuteres , ble han litt skamfull over at han hadde stilt de kravene han hadde, så han spurte om «det med spesielle tjenester, er det ok for deg.» «Ingen problem . Jeg har ingen kjæreste og du ser ut som en trivelig fyr», svarte jenta. Sjefen ble både litt rød og flau og forklarte videre: «Så bra ! Om det nå skulle ha seg at jeg ville ha litt moro og kos med deg, og for at ingen skal forstå hva vi prater om, kommer jeg til å si at jeg vil ha skrevet et brev til Sudan» «Ok», sa jenta.

Det gikk et par dager og sjefen kjente lysten steg og han trykte på callingen og sa: » Jeg skulle ha skrevet et brev til Sudan!» Svaret drøyde litt, men kom til slutt. «Gjerne , men nå har det seg sånn at jeg har det røde fargebåndet i skrivemaskinen i dag.» «Jahaaaa «, svarte sjefen, «da får vi ta det en annen dag .» Det gikk en liten stund og sekretæren syntes hun sviktet sjefen sin og trykte på callingen: «Angående det brevet , vi kan jo ta det muntlig…»

» Det er for sent» – jeg skrev det nettopp for hånd…»! 😉

En nordmann er ute og og spiser lunch, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: “Spiser dere nordmenn virkelig hele brødet?”
Nordmannen lar motvillig maten ligge og svarer: “Ja, naturligvis!”.

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: “Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge.”

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: “Spiser dere også syltetøy til brødet?”

Nordmannen svarer lett irritert: “Ja, naturligvis”.

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: “Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til maten. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge.”

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

“Si meg en ting”, spør nordmannen. “Har dere også sex i Sverige?”

Svensken smiler og svarer: “Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!”

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

“Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?”

“Dem kaster vi da!”, svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

“Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.” 😉

Frøken hadde gitt førsteklassingene hjemmelekse, de skulle finne ut hvorfor kua er så lang i ansiktet.
Lille Ola tar oppgaven alvorlig, og spør faren sin om hjelp.

Og da frøken neste morgen spør om noen har klart å løse oppgaven, vifter Ola iherdig med begge henda.

-Værsågod Ola.
-Ja, jeg har spurt far, og han vet ganske bra mye, og så sa han at jeg skulle hilse frøken og si at hvis hun hadde blitt dratt i puppen to ganger om dagen og bare fikk seg mannfolk en gang om året, så ville hun bli like lang i ansiktet selv! 😉

En lærerinne spurte sine tredjeklassinger det alltid like relevante spørsmålet:
«Hva vil du bli når du blir stor»
Klassens midtpunkt, Jonas svarte kjapt:

«Jeg vil bli millionær, dra på de dyreste nattklubbene, få den mest sexy dama og gi henne en Ferrari, en leilighet i Paris, et stort hus i Hollywood, et privatfly slik at hun kan reise jorden rundt, og et kredittkort slik at hun kan kjøpe alt det hun vil.
Ja, og så vil jeg ha sex med henne 3 ganger om dagen»

Lærerinnen ble sjokkert over Jonas sine svar, og visste ikke helt selv hva hun skulle si.
Ute av stand til å komme med et skikkelig svar, fortsatte hun spørsmålsrunden:
«Og hva med deg Ellinor?»

– «Jeg skal bli kjæresten til Jonas!» 🙂

Mulla Krekar var på biltur med sjåføren sin. Plutselig kom en gris løpende foran bilen, og sjåføren hadde ikke sjans til å unngå å kjøre på grisen, så den døde på flekken.
Krekar sa til sjåføren at han måtte gå opp til gården og fortelle hva som hadde skjedd.

Etter en stund kom sjåføren tilbake med en diger sigar i den ene neven og en Cognac i den andre.
– Hva har skjedd?, spurte Mullaen
– Jo, bonden ga meg Cognac, kjerringa hans ga meg en sigar.

– I Allahs navn, hva har du sagt til dem?, undret Mulla.
Jo, jeg sa bare:
Jeg er Mulla Krekas sjåfør, og nedi svingen der – så kjørte jeg i hjel svinet… 😉

En disté professor holdt på å flytte fra et hus til et annet i samme kvartal. Flyttebilen skulle komme midt på dagen, så da professoren gikk på jobb om morgenen, sa hans kone til ham: «Nå må du huske på at du ikke skal komme tilbake hit i ettermiddag, da. Jeg skriver ned den nye adressen vår på denne lappen, og her er nøkkelen til det nye huset vårt.»

Professoren nikket, stakk lapp og nøkkel i lomma og dro på jobb. Selvsagt forla han lappen i løpet av dagen, og distré som han var, returnerte han til sin gamle adresse, der nøkkelen ikke passet lenger. Dette fikk ham til å huske flyttingen. Han begynte å lete i lommene etter lappen, men den var sporløst forsvunnet.

Smådesperat begynte han å vandre rundt i nabolaget. Etter en stund traff han en guttunge, som han stoppet.
«Unnskyld meg,» sa han, «jeg er professor Henriksen. Du har ikke tilfeldigvis sett en flyttebil her i gata?»

Gutten sukket og sa: «Bare bli med meg du, pappa!» 😉

Det var begynt å bli trangt om plassen i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.

– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn…
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.

Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.

– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap… 😉