Stikkord: vitser

En trailersjåfør kommer inn på en kafé, setter seg ved et bord og får servert speilegg og kaffe. Så kommer en gjeng på åtte langhårete og uflidde motorsyklister inn på det samme serveringsstedet, hvor de kjøper seg hver sin halvliter.

En av syklistene begynner å terge trailersjåføren, og det ender med at den uhøflige ungdommen heller ølet sitt i maten hans. Sjåføren, som ikke vil ha noe bråk, bare smiler og forlater lokalet.

MC-karen ler og sier til kompisene sine:
– Nå kan dere se. Trailersjåfører er jaggu noen reddharer og feiginger!

– Det er mulig at han er feig, bryter kaféverten inn.

– Men det verste er at han pokker ikke kan kjøre bil! Nå braste han ut med traileren sin, og jaggu krasjet han åtte store motorsykler… 😉

En nordmann, en svenske og en vakker ung blondine satt tilfeldigvis sammen på toget. Så kjørte toget inn i en tunnel, og det ble bekmørkt.
Da kunne de høre kysselyder og ett knyttneveslag.

Da toget kom ut av tunnelen igjen satt nordmannen og blondinen som om ingen ting hadde hendt, mens svensken holdt seg for ansiktet.
Svensken tenkte:
Nordmannen må ha kysset blondinen, og så bommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg i stedet.

Blondinen tenkte:
Svensken må ha prøvd å kysse meg, men kysset nordmannen i stedet og fikk seg en på trynet for det.
Nordmannen tenkte:

Dette er skikkelig kult. Neste gang vi kommer i en tunnel skal jeg lage flere kysselyder og dra til svensken en gang til.😄

En eldre nordmann ble forelsket i en ung dame i Thailand og giftet seg med henne.
Mannen var barnløs og det samme var hun, men begge ville gjerne ha barn. Problemet var at mannen var steril, men det viste seg at det fantes en løsning på det i «Smilets land».

På sykehuset i Pattaya kunne legen skifte ut mannens testikler med en apekatt sine. Operasjonen ble fagmessig utført, og etter ca. 9 måneder, fødte kona et velskapt barn.

-Ble det gutt eller pike, ville ektemannen vite da han fikk beskjed om fødselen.
– Det vet vi ikke ennå, var svaret han fikk, -Vi får ikke ungen ned fra taklampa! 😉

En eldre dame var så glad og fornøyd med seg selv at hun hoppet rundt, mens hun sang av full hals.
Hennes mann kommer inn i rommet og lurer på hva i all verden hun holder på med.
– Jeg har vært hos legen i dag og han sa jeg hadde pupper som en 18-åring, svarte hun.

Mannen himlet oppgitt med øynene….
– Ja vel…. sa han noe om det gamle rasshølet ditt også?
Hun tenkte seg litt om før hun svarte:

– Nei, han nevnte ikke deg i det hele tatt…  😉

Presten fikk øye på noen guttunger som satt i veikanten og pratet.
– Hva holder dere på med da gutter? spurte presten.
– Vi konkurrerer om hvem som er best til å juge. Den som vinner skal få en flaske Cola.

– Fy! sa presten. – Dere vet vel at det er synd å lyve. Da jeg var gutt løy jeg aldri.
– Guttene så på hverandre og nikket. Så sa de i kor:

– Presten har vunnet Colaen! 😉

Det kom en mann inn på bussen og havnet ved siden av en prest. Mannen omga seg med en kraftig dunst av alkohol, ut av ene jakkelomma stakk det opp ei spritflaske, klærne var flekkete og han hadde leppestift på ene kinnet.

Han åpnet en avis og begynte å lese. Etter en stund henvender han seg mot presten:
– Si meg pastor, vet du hva leddbetennelse skyldes?
Presten, som ble sterkt provosert av mannens stålånde og fremtoning tordnet:
– Leddbetennelse er et resultat av umoralsk livsførsel, omgang med løsaktige kvinner, uforsvarlig alkoholforbruk og forakt for Herrens bud!

-Dæven, mumlet mannen, og konsentrerte seg om avisen igjen.
Presten tenkte seg om og angret seg over at han hadde vært så skarp i stemmen:
– Jeg mente det ikke slik det ble sagt. Hvor lenge har du hatt leddbetennelse?

– Jeg har aldri hatt leddbetennelse, pastor, jeg leser bare her i avisen at paven sliter med det…… 😉

En ung mann skulle snart gifte seg.
Han oppsøkte presten og kom med et litt uvanlig spørsmål.
– Hør her, jeg betaler deg en tusenlapp hvis du forandrer litt på ekteskapsløftet:

Når du kommer til det punktet hvor skal love og elske henne, ære, adlyde og være trofast mot henne til evig tid, så ville det være veldig fint om du lar være å si akkurat det.

Han gir presten tusenlappen og går. Når de endelig står fremme ved alteret noen dager seinere, ser presten han dypt inn i øynene og sier: – Lover du å legge deg på kne for henne, adlyde alle hennes ordre og ønsker, servere henne frokost på senga hver dag, å sverge fremfor Gud, den flotte kona di og alle de andre som er her at du aldri skal se på et annet kvinnfolk så lenge dere begge lever?
Brudgommen ser seg rundt med store øyne, å klarer å klemme ut et hest ja. Så lener han seg frem mot presten og sier, nokså forbannet, jeg trodde vi hadde en avtale!

Presten gir ham tusenlappen og sier: Hun hadde et bedre tilbud. 😉

Faren må være streng mot sønnen sin som nekter å gå på skolen.
– Pappa, sier sønnen,- jeg skal gi deg tre gode grunner for at jeg ikke vil gå på skolen.
– For det første, så er jeg veldig skoletrøtt, for det andre, – så syns jeg det er kjedelig gå på skolen, og for det tredje, – så blir jeg mobbet av nesten alle elevene på skolen.

Faren ble sint på sønnen og sa strengt:
– Jammen hør nå her, min sønn. Nå skal jeg gi deg tre grunner for at du skal gå på skolen.

– For det første så er det din plikt, for det andre er du 45 år, og for det tredje, – så er du rektor på skolen! 😉

En mann kom til stadion for å se en fotballkamp da favorittlaget hans skulle spille kamp.
– Det blir tusen kroner, sa damen i billettluken.

– TUSEN KRONER!!!! -sa mannen fortørnet, for den prisen kan jeg jo få meg kvinnfolk!

– Det er mulig du kan få, sa damen syrlig, men jeg tviler på at du får to omganger og hornmusikk…. 😉

En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:
«Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?»

«Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.»
«Å? sa jegeren imponert. – Hvordan i all verden klarte du det?»

«Sju turer frem og tilbake…!» 😰