Stikkord: vitser

Nordlendingen var første gang i Oslo og kjørte taxi, og satte seg inn i baksetet. Er det sant at dere kjører så grisete og fort med taxi her i Oslo, spurte han. Å ja, det hender sa sjåføren, og ga på litt ekstra, for å vise seg litt. Stemmer det at dere bare kjører ned folk som ikke kommer seg ut av veien også, spurte han. Det skjer også sa taxisjåføren.

I det samme var en mann på vei ut i et gangfelt, og sjåføren lot som han ville kjøre på ham, for å tøffe seg litt igjen, men svingte unna før han traff fyren. Likevel hørtes et smell i bilen og han sa: Hva var det for noe?

Æ så at du bomma, så æ tok’n mæ bakdøra, sa Nordlendingen… 😉

Unggutten som er i puberteten har fått sommerjobb som ekspeditør på et apotek, men han klarer rett og slett ikke å holde seg alvorlig når damene kommer inn og spør etter tamponger…

Da blir han fnisete og usaklig, og det liker selvfølgelig ikke sjefen.

Han får tilsnakk og lover å oppføre seg mer profesjonelt heretter.
Neste dame som kommer inn skal ha bomull og gasbind.
Han lener seg over disken og sier: Jaså, så du ruller selv, du? 😉

En liten gutt er ute og raker løv i hagen med bestefar. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier:
– Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
Bestefaren svarer:
– Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet.”

Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray. Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke. Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset.

Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten.
– Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
Bestefaren svarer:

– Den er ikke fra meg, men fra bestemor! 😉

Det ble lagt merke til at gamle mannen på over 80 år hadde fått seg en kone som var førti år yngre. Mange var nysgjerrige på hvordan dette forholdet kunne fungere i praksis og en gammel kollega kunne ikke dy seg da han traff sin gamle venn. Han bare måtte få svar på noe han syns var svært viktig:

– Si meg, hvordan går det i forholdet?
– Jo, det går bra. Vi stortrives i lag, svarte den nygifte gamle mannen og smilte.
– Men hvordan går det med, ja… hvordan er det med… jeg mener… når dere er sammen?

– Å jo da, vi går på kino, på teater og drar på turer hver helg og koser oss som bare det og så lager vi god mat.
– Ja ja, men… for å si det rett ut, hvordan er det med sexlivet da?
– Sex? Jo det skal jeg si deg, gode venn, sexlivet blomstrer, det har vi nesten hver dag!
– Nesten hver dag?

– Ja… nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag, nesten torsdag, nesten fredag, nesten lørdag og nesten søndag…. 😉

Bjørn er ute for å ta seg en tur på byen, da han får øye på en fyr som sitter med en fiskestang i en sølepytt.

– Stakkars mann, han er jo helt «ute å kjøre», tenkte han. Fiske i en sølepytt!.. Jeg får gå bort å se hva jeg kan gjøre for ham.

Han går bort til mannen og spør:
– Hva er det du driver med, da kompis?
– Jeg er på fisketur!

Bjørn klapper ham vennlig på skulderen og sier:
– Jeg syns heller du skal bli med meg en tur, kom, så går vi til en pub, så spanderer jeg en øl på deg.

De finner en pub, og «fiskeren» bestiller seg et stor glass med øl.
Så spør Bjørn for å være hyggelig:
– Hvor mange har du fått på kroken i dag, da?

– Da tømmer den merkelige fyren  ølglasset i en slurk, kikker på Bjørn og sier:
– Du er den sjette hittil i dag! 😉

En mann ble stoppet i tollen, og tolleren oppdaget en treliters dunk i kofferten hans, og spurte hva det var i den:

Det er mirakelvann fra Kina, svarte mannen.

Tolleren åpnet korken og luktet.

– Dette er jo sprit, sa tolleren

– Du verden, utbrøt mannen, da har jo mirakelet allerede skjedd! 😉