Humor og rørende historier
En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:
«Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?»
«Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.»
«Å? sa jegeren imponert. – Hvordan i all verden klarte du det?»
«Sju turer frem og tilbake…!» 😰
Ektemannen hadde den leie uvanen at han kom hjem godt på en snurr de fleste kveldene i uka. Hjemme ventet alltid hans kone med bebreidelser og bitende replikker.
En dag betrodde kona seg over mannens håpløse oppførsel til en venninne.
«Kanskje du må endre taktikk?» sa venninnen. «Hva om du i stedet for å bebreide ham hver kveld, forsøker å forstå ham? Kanskje det kan sette i gang en dialog mellom dere.»
Samme kveld kom mannen subbende hjem lettere animert som vanlig, men denne gangen ble han møtt med et vennlig kyss. Kona hentet tøflene hans, laget en kopp te og småpratet vennlig. Dette var litt av en endring fra tidligere kvelder.
«Nå er det blitt ganske sent,» sa kona etter en stund, «så det er vel på tide å komme oss i seng.»
«»Ja, vi kan vel like godt det,» snøvlet mannen, «for jeg får uansett trøbbel hjemme.»…. 😉
Nordlendingen var første gang i Oslo og kjørte taxi, og satte seg inn i baksetet. Er det sant at dere kjører så grisete og fort med taxi her i Oslo, spurte han. Å ja, det hender sa sjåføren, og ga på litt ekstra, for å vise seg litt. Stemmer det at dere bare kjører ned folk som ikke kommer seg ut av veien også, spurte han. Det skjer også sa taxisjåføren.
I det samme var en mann på vei ut i et gangfelt, og sjåføren lot som han ville kjøre på ham, for å tøffe seg litt igjen, men svingte unna før han traff fyren. Likevel hørtes et smell i bilen og han sa: Hva var det for noe?
Æ så at du bomma, så æ tok’n mæ bakdøra, sa Nordlendingen… 😉
Unggutten som er i puberteten har fått sommerjobb som ekspeditør på et apotek, men han klarer rett og slett ikke å holde seg alvorlig når damene kommer inn og spør etter tamponger…
Da blir han fnisete og usaklig, og det liker selvfølgelig ikke sjefen.
Han får tilsnakk og lover å oppføre seg mer profesjonelt heretter.
Neste dame som kommer inn skal ha bomull og gasbind.
Han lener seg over disken og sier: Jaså, så du ruller selv, du? 😉
Det ble lagt merke til at gamle mannen på over 80 år hadde fått seg en kone som var førti år yngre. Mange var nysgjerrige på hvordan dette forholdet kunne fungere i praksis og en gammel kollega kunne ikke dy seg da han traff sin gamle venn. Han bare måtte få svar på noe han syns var svært viktig:
– Si meg, hvordan går det i forholdet?
– Jo, det går bra. Vi stortrives i lag, svarte den nygifte gamle mannen og smilte.
– Men hvordan går det med, ja… hvordan er det med… jeg mener… når dere er sammen?
– Å jo da, vi går på kino, på teater og drar på turer hver helg og koser oss som bare det og så lager vi god mat.
– Ja ja, men… for å si det rett ut, hvordan er det med sexlivet da?
– Sex? Jo det skal jeg si deg, gode venn, sexlivet blomstrer, det har vi nesten hver dag!
– Nesten hver dag?
– Ja… nesten mandag, nesten tirsdag, nesten onsdag, nesten torsdag, nesten fredag, nesten lørdag og nesten søndag…. 😉
Bjørn er ute for å ta seg en tur på byen, da han får øye på en fyr som sitter med en fiskestang i en sølepytt.
– Stakkars mann, han er jo helt «ute å kjøre», tenkte han. Fiske i en sølepytt!.. Jeg får gå bort å se hva jeg kan gjøre for ham.
Han går bort til mannen og spør:
– Hva er det du driver med, da kompis?
– Jeg er på fisketur!
Bjørn klapper ham vennlig på skulderen og sier:
– Jeg syns heller du skal bli med meg en tur, kom, så går vi til en pub, så spanderer jeg en øl på deg.
De finner en pub, og «fiskeren» bestiller seg et stor glass med øl.
Så spør Bjørn for å være hyggelig:
– Hvor mange har du fått på kroken i dag, da?
– Da tømmer den merkelige fyren ølglasset i en slurk, kikker på Bjørn og sier:
– Du er den sjette hittil i dag! 😉
En mann ble stoppet i tollen, og tolleren oppdaget en treliters dunk i kofferten hans, og spurte hva det var i den:
Det er mirakelvann fra Kina, svarte mannen.
Tolleren åpnet korken og luktet.
– Dette er jo sprit, sa tolleren
– Du verden, utbrøt mannen, da har jo mirakelet allerede skjedd! 😉
Damen bak skranken på ei SAS gate i Tromsø burde fått en premie for å være smart og morsom, samtidig som hun fikk frem sitt poeng ovenfor en arrogant passasjer. Han fortjente vel egentlig bare en plass i lasterommet.
Et fullsatt flyavgang hos SAS blei kansellert.
Ei ækspeditrise booka om ei lang kø med reisande.
Med ett dytta en sint passasjer sæ fræm tel skranken.
Han slængte billætten sin på desken og sa:
-“Æ MÅ bli med dettan flyet og det MÅ være FØRSTE KLASSE.”
Ekspeditrisa svarte:
-“Beklage hærre. Æ vil gledelig hjælpe dæ,
men æ må assistere dissan folkan først,
og æ e sekker på at vi skal få ordna nåkka tel dæ.»
Passasjern va ikkje imponert.
Han sporte høylytt sånn at passasjeran bak han kunne høre det:
-“HAR DU OVERHODE NÅKKA PEILING PÅ KÆM Æ E?”
Uten å nøle smilte ekspeditrisa og tok tak i mikrofon tel høyttaleranlægge:
-“Kan æ få dåkkers oppmerksomhet,” begynte ho.
Stæmmen hennes hørtes klart og tydelig i terminalbygget.
-“Vi har en passasjer hær ved Gate 14 som ikkje veit kæm han e.
Hves nån kan hjælpe han med å finne hans identitet, vænnligst kom tel Gate 14.”
Mens folkan bak han i køa ramla om i hysterisk latter,
stirra han på ekspeditrisa med et gjennomboranes blekk,
flekka tenner og ropte høyt:
-“FUCK YOU!”
Uten å blonke smilte ho og sa:
-“Beklager herre, men du må stille dæ i kø før det åsså!” 😉
En mann bestemte seg for at han ville gå på kino.
Mannen i billettluka spurte: «Hva er det du har på skulderen din?»
«Det er papegøyen min, kjæledyret mitt. Det er Buddy. Hvor enn jeg går, så er Buddy med».
«Beklager», sa mannen.
«Det er ikke lov å ha med dyr inn i kinoen».
Mannen stakk rundt hjørnet og stappet Buddy ned i buksa si. Så gikk han tilbake til billettluka, kjøpte en billett og var rask med å sette seg ned i kinosalen.
Han satt seg ned ved siden av to voksne damer.
Da filmen startet begynte Buddy å vri seg, og mannen åpnet smekken så fuglen kunne få luft.
«Jeg tror mannen ved siden av meg er pervers!» sier en av damene ved siden av.
«Hvorfor tror du det?» svarer den andre.
«Han tok opp smekken sin, og nå henger greia hans utenfor».
«Oi! Men jaja, ikke tenk på det. I vår alder har vi jo sett det meste».
«Det trodde jeg også, men denne spiser popkornet mitt….!» 😉
En mann ligger på sykehus med et magetrøbbel og diarè når han plutselig skiter ned hele senga.
Han får panikk og bretter sammen lakenet og kaster det ut gjennom vinduet.
Lakenet havner på en finsk alkoholist som tilfeldig gikk forbi. Han banner og sverter mens han slåss med lakenet så dritten renner alle steder og kom seg til slutt fri da en kar kom forbi og spurte hva han holder på med?
Perkkele grabben, sier finnen, du kommer inte att tro mig, men jag har just bankat skiten ut ur ett spöke….! 😉
