Stikkord: vitser

En mann ligger på sykehus med et magetrøbbel og diarè når han plutselig skiter ned hele senga.

Han får panikk og bretter sammen lakenet og kaster det ut gjennom vinduet.
Lakenet havner på en finsk alkoholist som tilfeldig gikk forbi. Han banner og sverter mens han slåss med lakenet så dritten renner alle steder og kom seg til slutt fri da en kar kom forbi og spurte hva han holder på med?

Perkkele grabben, sier finnen, du kommer inte att tro mig, men jag har just bankat skiten ut ur ett spöke….! 😉

En mann dro på bjørnejakt med kona og svigermora. En natt våknet kona og oppdaget at mora hennes var borte. Hun vekket mannen sin og bad ham bli med ut å lete etter henne.

Ikke så langt fra teltet deres fant de svigermora med ryggen mot en steinur med en stor bjørn foran seg. Kona ble redd og insisterte på at mannen måtte gjøre noe med en gang.

Mannen svarte: “Dette vil ikke jeg ha noe med å gjøre… dette har bjørnen selv rotet seg opp i, så han får selv komme seg ut av det!” 😉 

Venninnegjengen gikk på byen hvert tiende år, og hver gang diskuterte de hvor de skulle gå.

Da de var 40, fant de ut at de skulle gå på Grand, for bartenderen hadde så fin rumpe.
Da de var 50 ville de gå på Grand,for der hadde de så god vin.
Da de var 60 gikk de på Grand, for der spilte de ikke så høy musikk.

Da de var 70 gikk de på Grand, for der hadde de så variert meny.
Da de var 80 gikk de også på Grand, for der hadde de heis og det var lett å ta seg fram med rullator.

Da de var 90 tenkte de lenge og vel på hvor de skulle gå.
-De ble enige om å gå på Grand, for der hadde de ikke vært før… 😉

En nordlending var i Oslo, og da han satt ensom på hotellrommet om kvelden, fikk han plutselig tanker om at denne tilstanden lot seg bøte på.
I søppelbøtten lå det en avis, og der fant han en annonse for eskortepiker. Bildet viste et par praktfulle eksemplarer av arten, og han slo nummeret med skjelvende fingre.
– Hallo? Sa en sexy stemme i den andre enden.

Nordlendingen begynte å bli redd for at han skulle miste motet, så derfor buste han ut med budskapet sitt i en voldsom taleflom:
– Æ trenge et kvinnfolk, og derfor renge æ dæ no!
– Ta me alle sakene du har i arsenalet ditt, pisker, lakk og lær, håndjern, alt du kan finne på. Vi skal holde på hele natta…
– Høres det bra ut?
– Det høres fantastisk ut, svarte kvinnen i den andre enden..

– Men, det her er resepsjonen, du må trykke 9 for å kunne ringe ut! 😉

Guttungen hadde lært seg nye ord da han hadde begynt i førsteklasse.
«Hva er en mus?» spurte han moren.
«Dette er en mus,» svarte mor og pekte på et dødt eksemplar av arten, som katten nettopp hadde lagt fra seg på trappa.
«Hva er ei tispe, mamma?»
«Der har du ei tispe,» sa mora og pekte ut vinduet på naboens hund.

Gutten hadde en følelse av at det ikke var akkurat disse tingene de større guttene mente da de brukte ordene, så han ville få betydningen bekreftet av sin far.
«Hva er en mus?» spurte han derfor faren.
Faren tok opp et Playboy og tegnet en sirkel rundt en liten del av midtsidepikens anatomi. «Der har du en mus,» svarte han.
«Hva er ei tispe,da?»

«Det, gutten min,» svarte faren, – er alt utenfor sirkelen.» 😉

Et nordgående fly tok av fra Værnes Lufthavn. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kommer kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget: – «Mine damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight 728, fra Værnes til Sandnessjøen. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur.

Len dere tilbake og slapp av… så hører de et skrik..i svarte h*****e….!!!» så ble det stille – trykkende stillhet.

Etter en stund kommer kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sier: – «Mine damer og herrer, beklager hvis jeg skremte dere i sted, men mens jeg snakket med dere så sølte flyvertinnen uheldigvis en kopp med glovarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min..»
En passasjer lengre bak i flyet roper: «Det sier du!!! …Du skulle sett bukseræva mi…» 😉

Fruen satt med et slørete blikk og nøt sitt glass med vin da mannen hennes kom inn i stua.
-«Åh! Jeg elsker deg!», utbrøt hun…

– «Er det deg, eller er det vinen som snakker?» spurte mannen overrasket.
– «Det er meg som snakker…til vinen! 😉

En ung mann ser et eldre par bestille mat på en hamburgerbar. Han legger merke til at de bestiller ett måltid med en ekstra tom kopp.
Han ser at den eldre herren veldig forsiktig deler hamburgeren i 2 deler før han teller opp pommes fritesen.

En til han, en til henne, til de har nøyaktig like mange hver. Så heller man halvparten av brusen over i den tomme koppen, måler for å se at det er likt, og gir koppen til fruen. Den eldre mannen begynner å spise mens fruen sitter og ser på med hendene i fanget.
Den unge mannen bestemmer seg for å spørre om de vil tillate ham å kjøpe et nytt måltid til dem slik at de ikke behøver å dele mellom seg.

Den eldre herren svarer, «Å nei takk. Vi har vært gift i 50 år og har alltid delt på alt vi har 50/50.»
Den unge mannen spør så fruen om hun ikke skulle spise maten, hvorpå hun svarte:

«Ikke enda. Nå er det hans tur til å bruke tennene.» 😉

En fersking i politiet var ute på sin første runde sammen med sin erfarne partner. De fikk et oppkall om å sjekke en gjeng med mistenksomme unggutter som hang på et gatehjørne.

Politibetjentene kjørte til gata og la merke til en liten gjeng som stod ved gatehjørnet. Ferskingen rullet ned vinduet sitt og sa, – Kom dere vekk fra dette gatehjørnet folkens. Noen av dem kikket på ham, men ingen flyttet på seg, så han skrek, – Kom dere vekk fra dette gatehjørnet.. NÅ!! Skremt, begynte gjengen å flytte på seg, mens de ga politibetjenten et spørrende blikk.

Stolt over sin første utførte jobb, snudde nybegynneren seg til partneren sin og spurte, – Ja vel, hvordan synes du jeg utførte den oppgaven? – Ganske bra, lo den erfarne politibetjenten.

– Spesielt siden dette er et buss stopp..! 😉

Tre døde menn ble sendt til likhuset, alle med ekstremt store smil om munnen. Rettsmedisineren måtte rapportere til politiet for å forklare hva som hadde skjedd.

«Det første liket er en 60 år gammel mann som døde av hjertestans i løpet av elskovsakt med den unge elskerinnen sin. Derav det enorme smilet inspektør.» sa rettsmedisineren.

«Lik nummer to er en mann på 43 år som vant 100.000 i tipping og brant alt på cognac. Døde av en salig rus. Derav det enorme smilet.»
Inspektøren spurte, «Hva med det tredje liket?»

«Ja!» sa rettsmedisineren. «Denne er den mest bemerkelsesverdige, en 30 år gammel svenske, truffet av lyn.»
«Hvorfor smiler han slik da?» Spurte inspektøren.

«Han trodde han ble fotografert.» 😉