Humor og rørende historier
Ekteparet var ute og gikk tur. Mot dem kom en svært vakker, og meget utfordrende kledd dame. Hun sendte mannen et stort smil og vinket til ham.
– Hvem var det? snerret hans kone mistenksomt.
– Det var en dame jeg møter i jobbsammenheng en gang i blant, svarte han.
– Å, ja, din eller hennes jobb? spurte hustruen iskaldt… 😉
En far og hans 8 år gamle sønn er på apoteket. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: «pappa, hva er dette?» Pappa svarer litt brydd ,» Det der, gutten min heter kondomer, det er noe menn bruker hvis det ikke passer å få barn. «Åja, jeg forstår» sier gutten. «Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen!»
Gutten ser på stativet , plukker frem en 3-pakning , og spør faren » Hvorfor er det pakket 3 i samme pakning, pappa?» «Det er for gutta som går på gymnaset det, gutten min, 1 for Fredag, 1 for Lørdag og 1 for Søndag» «Kult» sier gutten.
Så får han øye på en 6-pakning, og spør,» Men hvem er disse for da? » Det er for gutta som går på høyskolen det , gutten min, 2 for Fredag, 2 for Lørdag og 2 for Søndag» «Wow» utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-pakningen, og spør » Men, hvem i alle verden bruker disse da pappa?» Og med et sukk svarer faren:
«Det er for gifte menn, 1 for Januar, 1 for Februar, 1 for Mars …» 😉
En lovende ung forretningsmann hadde nettopp fått ny jobb.
Første dag på kontoret kom det en person inn for å møte ham, og for å prøve å imponere gjesten litt, tok forretningsmannen telefonen og lot som om han satt i en svært viktig forretningssamtale.
Etter noen minutter la han på røret og vinket mannen som sto og ventet i døren inn.
– Hva gjelder det?
– Jeg kommer fra Telenor. Det er jeg som skal installere telefonen for deg. 😉
Politimannen banket på ruta til en bil hvor det satt en tydelig beruset mann. Har du drukket spurte konstabelen. Det kan man trygt si, svarte mannen.
Begynte med to-tre øl til lunsj, lønningspils etter arbeidstid. Holdt det gående nokså lenge, så var det shot-konkurranse der jeg vant.
Jeg må nok be deg gå ut av bilen og blåse i alkometeret mitt, sa konstabelen.
Hvorfor det ? Spurte bilføreren. Tror du meg ikke ??.. 😜
Når Gud hadde skapt Adam og Eva, hadde han to ting han hadde tenkt å gi dem. Gud sa:
«Jeg har to ting til dere, den ene er kunsten å tisse stående…»
Adam avbrøt:
«Jeg, jeg vil ha den, det hadde vært kjempekult, livet hadde vært mye lettere og morsommere!!»
Han tittet på Eva, som nikket og sa:
«Hvorfor ikke, det er ikke så nødvendig for meg.»
Gud ga Adam den gaven. Adam skrek av glede, hoppet opp og tisset rundt seg, skvettet på veggene og sprang til stranden og tisset i mønster og beundret det hele.
Gud og Eva tittet på Adams glede og Eva spurte Gud:
«Og den andre tingen du skulle gi bort i gave?»
«En hjerne, Eva… – Den andre gaven er en hjerne.» 😉
Den nyansatte presten skal holde sin første preken på søndag, og er fryktelig nervøs, så han spør om råd fra biskopen.
Biskopen sier, – ta litt vodka i karaffelen så går det av seg selv.
Presten fulgte rådet og talte så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet
Etter gudstjenesten lå det en lapp på kontoret fra biskopen.
1. Neste gang skal du nippe til vodkaen, ikke drikke opp alt!
2. Det heter de ti bud, ikke tolv!
3. Det var tolv disipler, ikke ti!
4. David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke driten ut av ham!
5. Vi omtaler ikke vår frelser Jesus Kristus og disiplene som Jens Kristian og gjengen hans!
6. Vi snakker ikke om korset som den fordømte planken!
7. Faderen, sønnen, og den hellige ånd omtales ikke som «gamlingen», «junior» og «spøkelset»!
8. Neste uke omtales kollekten som «til de fattige», ikke «til den jævla bomsen»!
9. Neste søndag GÅR du ned i fra prekestolen. IKKE skli ned på gelenderet! 😉😄😄
Alle som jobbet i et av de større flyselskapene hadde gjennomgått servicekurs, og dette ble passasjeren opplyst om før flyavgangen. På en flytur mellom Oslo og Tromsø ble en guttunge som reiste sammen med sin mor tissetrengt og måtte gå på toalettet. Han var blitt så stor at han fikk lov til å gå alene. Men etter en stund ble moren urolig for gutten og gikk bak til toalettene for å sjekke hvordan det gikk.
Gutten, som var ferdig for lenge siden, hadde funnet seg en vindusplass ved siden av en eldre herre, og dette la ikke moren merke til da hun passerte ham. Hun gikk til toalettdøren, banket på og sa:
– Nå må du være flink og riste den ordentlig når du er ferdig.
Da hørtes en grov mannsstemme fra toalettet:
– Det er flott at dere yter god service. …Men nå syns jeg faktisk dere går litt langt! 😉
En familie er på ferie i syden, og bestemmer seg for å tilbringe en dag på nudiststranda. Faren går seg en tur, og den lille sønnen deres leker i vannkanten. Plutselig kommer han løpende tilbake til mora. » Mamma, jeg så noen damer med bryster som er større enn dine!» » Jo større de er, desto dummere er de» svare mora. Sønnen går tilbake til vannet, men kommer løpende tilbake litt senere.
» Mamma, jeg så nettopp en mann med en tissemann som er mye større enn pappa sin» » Jo større de er , jo dummere er de» svare mora. Sønnen forsvinner igjen, men kommer så tilbake enda mer oppspilt…. » Mamma, jeg så nettopp pappa snakke med den dummeste dama jeg noensinne har sett.
Og mens de snakket, ble han bare dummere og dummere!» 😉
En far fra bygda gikk rundt på et kjøpesenteret sammen med sin lille sønn mens moren var på shopping, og de ble helt fascinert da de så to metalldører som gled fra hverandre, for så å gå sammen igjen.
– Pappa, hva er det? – spurte gutten.
Faren, som aldri hadde sett en heis før, svarte bare:
– Jeg vet ikke… Jeg har aldri sett noe sånt før i mitt liv.
Mens de sto der og så, kom det en lubben kvinne middelalderen bort til heisen og trykket på en knapp, og da døren gikk opp, gikk hun inn i det lille rommet.
Etter at dørene ble lukket igjen, kunne far og sønn å se hvordan tallene på veggen begynte å lyse og telle oppover.
Så stoppet tallene og lysene, men så lyste de plutselig igjen – og nå begynte tallene å telle nedover i stedet.
Etter en kort stund, gled dørene opp igjen og en vakker, ung kvinne kom ut av det lille rommet.
Faren, som var helt sjokkert, og ikke kunne tro det han så, klappet sønnen på skulderen og sa:
– Du må gå å hente moren din! 😉
Karl hadde flyttet fra Ålesund til Oslo ,og fått seg jobb. Da han fikk den første lønningsposen viste det seg at den inneholdt 2000 kroner for mye. Og siden Karl var sunnmøring av blod og sjel, fant han ut at han ikke ville si fra om feilen.
Men så viste det seg at ved neste lønning, hadde ledelsen oppdaget feilen, og det samme beløpet var trukket fra, og da buste Karl inn til sjefen og klaget.
– Du fikk jo 2000 for meget ved den første lønningen, sa direktøren.
– Jau, det er rett!, svarte Karl, – e kan tilgje ein bommert ein gong, men ikkje når det gjentar seg! 😉
