Stikkord: vitser

For en del år tilbake var det svært populært blant gutta å ha speilblanke lakksko på dans, og
Dagfinn hadde kjøpt seg nye sko, og de var så skinnende blanke at han kunne speile seg i dem. På dans om kvelden så danset han med en jente, og sa til henne: «Du, jeg ser du har blå truse på deg.»

Og så dansa han med en venninne og sa: «Du, jeg ser at du har hvit truse på deg.»

Da den tredje venninna fikk høre om dette bestemte hun seg for å spille Dagfinn et puss og tok av seg trusa før hun skulle danse med ham. Dagfinn ble bare bleikere og bleikere under dansen, men han sa ingenting. «Hva er det med deg ‘a?» sa jenta og spør spydig om han ikke skal fortelle hvilken farge hun har på trusen sin, men den Dagfinn bare stammer frem at han ikke kan svare på det.»

Da sier jenta: «Nei, det er vel ikke noe rart, for jeg har nemlig ikke truse på meg.»

Dagfinn tørket svetten fra pannen med et lettelsens sukk og sier med glade ord: «Åååh, Gudskjelov, jeg trodde at de nye lakkskoene mine hadde sprukket!» 😉

Han var godt voksen, og var fortsatt singel. En dag spurte en venn ham: ”Hvorfor er du fortsatt singel? Kan du ikke finne deg en god kone?”
”Faktisk har jeg møtt mange kvinner jeg har villet gifte meg med, men det er alltid ett problem: mamma liker dem ikke.”
”Da vet jeg hva du gjør! Finn en dame som ligner på moren din.” foreslo vennen.

Noen måneder senere møttes de igjen, og vennen spurte: ”Så, hvordan gikk det?” ”Joda, jeg fant en dame som lignet på mamma. Du hadde rett, mamma likte henne godt.” ”Så hva er problemet da?”

”Pappa er svært skeptisk til henne!” 😉

En kveld gikk faren forbi sønnens rom, og så at han satt på knærne foran senga si, og ba aftenbønn.
«Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa. hade morfar» kom det fra sønnen. Faren syntes det var veldig merkelig, men glemte det raskt. Neste dag døde morfaren. En måned senere , overhørte faren at sønnen ba aftenbønn igjen. » Kjære Gud, pass godt på mamma og pappa, hade mormor!»

Neste dag døde mormor og faren begynte å bli mer enn urolig over hele situasjonen. En uke senere overhørte han nok en gang sønnens aftenbønn » Kjære Gud, pass godt på mamma. hade pappa» Nå fikk faren nesten hjerteinfarkt av det han hørte, begynte å svette og ble overnervøs. Han sa ingenting, men sto opp grytidlig neste dag, for å unngå trafikk på vei til jobben. Han holdt seg til og med inne på kontoret igjennom lunsjen og middag, fordi han var livredd for at noe skulle skje ham . Ikke før etter midnatt bestemte han seg for og kjøre hjem, lettet over at han fortsatt levde .

Når han kom hjem , unnskyldte han seg til kona, » Beklager at jeg er så sen, kjære. Jeg har hatt en forferdelig dag i dag!» » DU har hatt en forferdelig dag? DU HAR HATT EN FORFERDELIG DAG??» Ropte kona. » Postmannen ramla om stein død på trappa her i dag!!» 😉

I timen ville læreren ha klassens synspunkt på hva som ligger i begrepet hurtighet.
Først var det ensom ga eksempler innen idrettsverden, deretter kom en annen inn på noen av dyrene som kan løpe fort. Men etter hvert endret det seg til mer filosofiske svar.

– Ingen ting kan gå fortere enn tankene, lærer, kom det fra en liten jente.
– Riktig, nikket læreren godkjennende.
En guttunge rekker ivrig opp hånden.

–Kan jeg få si noe? spurte han. – Jeg vet nemlig noe som går fortere enn tankene. Da mamma og pappa hadde lagt seg i går, hørte jeg at pappa sa: Pokker Anne, i kveld gikk det sannelig fortere enn jeg tenkte… 🙂

«Da jeg kjørte til jobben i dag, så jeg tilfeldigvis til siden, og der kom det et kvinnfolk i en grønn Ford.
Hun kjørte med ansiktet langt inn i sladrespeilet og sminket seg. Et lite øyeblikk så jeg en annen vei, og da jeg snudde meg mot dama igjen, var hun til min store skrekk på god vei over i min kjørebane – fremdeles med ansiktet begravd i sladrespeilet og sminkeutstyret i full sving!

Jeg ble så skremt at jeg mistet barbermaskinen og slo ut smørbrødet, som jeg hadde i den andre hånden. I panikken for å få kontroll over bilen, som jeg styrte med knærne, datt mobilen ned fra halsgropen min og rett ned i kaffekoppen, som jeg hadde mellom bena.
Dette medførte en liten katastrofe med søling av varm kaffe over store Bill og de runde tvillingene. I smerteskriket som fulgte, mistet jeg sigaretten fra munnviken og brant et stort hull i skjorta. I tillegg mistet jeg den viktige telefonsamtalen!

Hvordan er det egentlig kvinnfolk kjører? Nå må noen ta ansvar, og få disse uansvarlige kjerringene vekk fra trafikken! 😉

Denne historien har vandret rundt på nettet i mange år, men den er morsom – så for deg som ikke har lest den før – her er den!  😉

Kjære kone!
Jeg skriver deg dette brevet for å fortelle deg at jeg forlater deg for alltid. Jeg har vært en god mann for deg i 7 år og jeg har ingenting å vise for det. Disse siste to ukene har vært et helvete.
Sjefen din ringte for å fortelle meg at du sluttet jobben din i dag og det var den siste dråpen. Forrige uke kom du hjem og la ikke engang merke til at jeg hadde en ny hårklipp, hadde kokt ditt favoritt måltid og hadde et helt nytt par silke boksere. Du spiste i 2 minutter, og gikk rett til å sove etter å ha sett alle såper på tv.
Du forteller meg ikke at du elsker meg lenger, du vil ikke ha sex eller noe som forbinder oss som mann og kone. Enten er du utro mot meg eller at du ikke elsker meg lenger, uansett tilfelle, er jeg borte. Din EX-mann P.S. Ikke prøv å finne meg.
Din søster og jeg reiser til West Virginia sammen! Ha et flott liv!

– Kjære Ex-mann.
Ingenting har gjort dagen min bedre enn å motta brevet. Det er sant at du og jeg har vært gift i 7 år, men en god mann er en langt ifra hva du har vært.
Jeg ser mine såper så mye fordi de drukner ut konstant klaging og sipping fra deg. Synd det ikke fungerer. Jeg la merke til når du fikk ny hårklipp forrige uke, men den første tanken som slo meg var: «Du ser akkurat ut som en jente!»
Siden min mor oppdra meg for ikke å si noe hvis du ikke kan si noe hyggelig, kommenterte jeg ikke hårklippen din. Og når du kokte min favoritt måltid, må du ha forvekslet meg med søsteren min, fordi jeg sluttet å spise svinekjøtt for 7 år siden. Om de nye silke boksere: Jeg snudde meg vekk fra deg fordi Kr 49.90 prislappen var fremdeles på dem, og jeg ba om at det var en tilfeldighet at min søster hadde nettopp lånt en 50 lapp fra meg den morgenen.
Etter alt dette, jeg fortsatte å elske deg og mente vi kunne finne ut av det. Så når jeg vant 10 millioner dollar i lotto, sluttet jeg i jobben min og kjøpte oss 2 billetter til Jamaica. Men da jeg kom hjem du var borte.
Alt skjer for en grunn, tror jeg. Jeg håper du får oppfylle livet du alltid har ønsket. Min advokat sa at brevet du skrev sikrer at du vil ikke få en krone fra meg. Så ha det bra. Signert, Din ekskone, Rik og Fri!

P.S. Jeg vet ikke om jeg noensinne fortalte deg dette, men min søster Carla ble født Carl. Jeg håper ikke det er et problem. 😉

Nonnene Anna og Maria er på vei hjem en mørk kveld.
Plutselig kaster to mannfolk seg over dem og drar dem inn i buskene.
Nonnen Anna roper:

– Tilgi dem Herre, for de vet ikke hva de gjør!!
Da hører hun fra buskene at den andre nonnen Maria sier:

– Ti still nå, Anna! Denne karen, han vet visst godt hva han gjør! 😉

En eldre dame sitter og koser seg på verandaen da en fe dukker opp og sier at hun får tre ønsker.
«Jeg vil gjerne være multimillionær».
Feen vifter med staven og gyngestolen hennes er plutselig i det reneste, dyreste gull.
«Jeg vil også gjerne være en nydelig, ung, prinsesse.»
Feen vifter med staven igjen, og hun forvandles til en vakker ung kvinne.

«Og ditt tredje, siste ønske?» spør feen.

Da får hun øye på katten, som sitter og koser seg i solen.
«Åh, ja, kan du forvandle han til en kjekk, ung prins?»

Feen vifter med staven igjen og foran står den kjekkeste, mest sexy unge mann noen kan forestille seg.

Hun smiler forførende til ham. Med et smil som får henne til å riste i knærne, kommer han gående over verandaen og bort til henne.

Han hvisker i øret hennes med en sexy stemme: «Du husker du fikk meg kastrert, eller hva?!»  😉

-Hva hjelper Paracet mot? -Spør læreren
– Det hjelper mot hodepine, svarer Ida.
-Det er riktig svarer læreren, kjenner dere til flere medisiner?
– Viagra, sier Ole.

-Hva hjelper det mot da? spør læreren, før hun får tenkt seg om.
– Diare, svare lille Ole.
-Hva?? sier læreren.

Ole ser på læreren og sier:
– Jo, jeg har hørt at mamma sier til pappa:
– Ta en Viagra stivner skiten… 😉