Jenta dro for å trøste bestemor da hun hørte at bestefar hadde gått bort – men da hun spurte om hva han døde av?…Haha!

Jenta fikk vite at hennes gamle bestefar hadde gått bort, og dro rett til bestemor for å trøste henne.
Hun spurte hvordan bestefaren hadde dødd, og bestemor svarte, «Han fikk hjerteinfarkt når vi elsket på søndagsmorgenen».
Jenta ble sjokkert, og fortalte bestemoren at det å ha sex når man er så gammel, det er jo som å be om trøbbel.

«Åh, nei, kjære deg,» svarte bestemoren. «For mange år siden, når skjønte at vi begynte å bli gamle, fant vi ut at det var best at vi hadde sex når kirkeklokkene begynte å ringe. Det var riktig rytme. Rolig, sakte og jevnt. Ikke for mye, bare inn på ‘ding’ og ut på ‘dong’,» hun tok en pause for å tørke en tåre, før hun fortsatte:

«Han hadde fortsatt vært i live hadde det ikke vært for at isbilen kom kjørende forbi.» 😉

Den sjalu ektemannen spør Thaikona om hva hun har gjort på dugnaden – men svaret han får?… Haha!

Thaikona var med på dugnad på en ungdomsskole i Nord-Norge. Skolen skulle lånes bort til et gjestende fotball-lag, så alle pultene måtte bæres ut.
Da hun kom hjem til den sjalu ektemannen sin, spurte han hva hun hadde gjort, og hvem som var der.

» Åhhh!!! svarte hun irritert! «Jai er så sliten… Jai og alle mannan vi bære pulte og bære pulte hele dagen lang….» 😉

Sjåføren får motorstopp på vei Bergen, og får hjelp av en svenske – men det som skjer dagen etter?…Haha!

En norsk trailer sjåfør var på vei med en last pingviner som skulle til akvariet i Bergen. Midt oppe på fjellet får han motorstopp, og mens han står langs veien, stanser det en svensk trailer. Svensken spør om han kan hjelpe, og nordmannen ber han kjøre pingvinene til akvariet.

Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
– Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, pingvinene skulle jo til akvariet!

– Der var vi i går svarer svensken, – i dag skal vi på kino. 🙂

«Hva i all verden har skjedd her i dag», spør mannen – svaret han får av kona er så bra!

En mann kom hjem fra jobben og fant sine tre barn ute i hagen, fremdeles i pysjamas, lekende i gjørme og søle, med matpakkepapir og leker strødd utover hele plenen. Konas bildør var åpen, det samme var døren inn til huset og ingen tegn til hunden…

Når han kom seg inn i huset fant han enda verre tilstander. En lampe var veltet, et bilde hadde falt ned og knust, TVen sto på fullt volum på “NRK Super” og det lå skitne og rene klær om hverandre i hele stuen og oppover trappen.

På kjøkkenet fløt det over av skitne tallerkener, knuste glass, frokostrester lå spredd utover hele gulvet, kjøleskapet stod på vidt gap, hundemat var klint oppover veggen og det lå sand i vaskemaskinen. Han løp opp trappene til andre etasje, snublet i flere skitne og rene klær, nå desperat etter å finne sin kone. Han var livredd for at hun var blitt syk eller at noe grusomt hadde skjedd. Han tittet inn på badet, som var oversvømt med vann, såpebobler og toalettpapir.

Speilet var smurt inn med tannpasta og leppestift. Han løp inn på soverommet og fant sin kone i sengen, hvor hun koste seg i pysjamas med en god bok. Hun så opp på ham og smilte, spurte hvordan dagen hans hadde vært. Han så vantro på henne og sa “Hva i all verden har skjedd her i dag??” Hun smilte og sa “Du vet hver dag når du kommer hjem fra jobb og spør hva i all verden jeg gjør dagen lang..?”

“Ja..?” svarer mannen. “Vel, i dag gjorde jeg ikke det!” 😉

Han prøver å spille på kjendisstatusen sin til å forføre jenta – men responsen hennes?….Herlig!

Den kjente og profilerte TV-kjendisen var på reportasje tur i Finnmark da han plukket opp ei jente som sto og haiket midt på vidda. Jenta var vakker,og kjendisen tenkte at her kunne han kanskje få seg noe hvis han spilte på kjendisstatusen sin.

Han spurte derfor om hun visste hvem han var…. Jenta smilte og sa at, jo hun kjente han igjen fra TV og radio. Han tok deretter fram lemmet sitt og spurte om hun visste hva det var og hva hun kunne gjøre med den?

Jenta smilte blygt, nikket, tok så tak i mannens lem, bøyde seg over, og sa: «æ vil gjerne få send en hilsen hjem tell ho mamma å han pappa i Karasjok».. 😉

Pappa skremmer gutten med politiet for å få ham til å spise opp maten sin – det gjør han nok ikke en gang til!

Om det er god oppdragelse å true barna med politi, skal være usagt, men da guttungen nektet å spise opp maten sin, prøvde pappa seg med den skremselspropagandaen.
Det skulle straffe seg, for da gutten var med foreldrene på handletur senere på dagen, løp han bort til en politimann som sto utenfor kjøpesenteret, og spurte: -har pappa sagt til deg at jeg ikke vil spise opp maten min?

– Nei, svarten konstabelen smilende, det har jeg ikke hørt noe om!

– Det var fint! For hvis han hadde sagt det, så skulle jeg fortalt deg at han lager hjemmebrent i kjelleren.. 😉

Støvsugerselgeren har et salgs-triks – men her i gården er han ikke særlig heldig, det er helt sikkert!

En dørselger gikk til en gård langt ute på ytterste siden av Nord-Norge. Før han gikk til huset, hentet han med seg en bøtte med kumøkk fra jordet. Ei svær budeie åpna og selgeren smatt mellom beina hennes og tømte bøtta med møkk ut på gulvet. “Ka e det du gjør!?” sa budeia.

“Hvis ikke denne støvsugeren får opp hver minste bit av møkk skal jeg personlig sleike opp resten”, sa selgeren. Budeia; “Velbekomme”!!! …“Hva behager?”, spør selgeren.

Budeia svarer, “Nei, her det er nemlig ikke noe strøm…!”. 😉

Han får ikke jobben som rengjøringshjelp i Microsoft – men revansjen er gull…. En herlig historie!

En arbeidsløs mann søkte rengjøringsjobb hos Microsoft. Sjefen inviterte han til kontoret for et intervju samt en test for å se om mannen egnet seg som rengjører for dem.

Etter samtalen sier sjefen følgende til den arbsidsløse:
– Du er ansatt! Gi meg din e-mail adresse så sender jeg deg noen papir som du skal fylle ut.

Den arbeidsløse svarer ganske så fortvilet at han ikke har noen datamaskin, og derfor ikke har noen e-mail adresse. Sjefen sier da at siden han ikke har noen e-mail adresse, så eksisterer han ikke virtuelt, og da kan man ikke være ansatt hos Microsoft.

Dypt fortvilet går den arbeidsløse mannen hjem. Han vet ikke hva han skal gjøre, og han har bare lusne 100 kroner i kontanter. Til slutt bestemmer han seg for å kjøpe en kasse med tomater. På mindre enn 2 timer har han solgt alle tomatene til dobbel pris av det han kjøpte de for. Dette gjentar seg et par ganger før han går hjem, med en god fortjeneste i lommen. Da innser han at han på denne måten kunne jobber for livets opphold.

Hver dag sto han tidlig opp og kom sent hjem, og hver dag hadde han mangedoblet pengene sine. En liten stund senere kjøpte han seg en kjerre, byttet den til varebil, og til slutt hadde han en hel bilpark med lastebiler. Etter noen få år eide han den største grossistvirksomheten innen frukt og grønt i Amerika.

Når han nå har kommet så langt, begynner han å tenke på sin families fremtid og bestemmer seg for å kjøpe en livsforsikring. Han ringer til en forsikringsagent og velger en forsikringstype. Når samtalen er over spør agenten etter hans e-mail adresse for å sende ham polisenummeret. Mannen sier at han ikke har noen e-mail adresse. Agenten blir veldig forundret.

– Merkelig. De har ingen e-mail adresse, men har likevel klart å prestere å bygge opp et slikt stort imperium. Tenk hva De kunne utrettet hvis De hadde hatt e-mail?

Mannen tenker seg litt om før han sier:
– Jeg hadde vært ansatt som rengjøringsmann hos Microsoft dersom jeg hadde hatt e-mail.

◾Historiens første moral er : Internett styrer ikke ditt liv.
◾Historiens andre moral er : Vil du være ansatt som rengjøringspersonell hos Microsoft – skaff deg en e-mail adresse.
◾Historiens tredje moral : Har du ingen e-mail, men jobber hardt, så kan du bli millionær.
◾Historiens fjerde moral : Har du mottatt denne historien gjennom e-mail, så er du nærmere en jobb som rengjøringspersonell hos Microsoft, enn du er å bli millionær!

Han finner ikke polet og får beskjed om å se etter en kø -men det som skjer videre er hysterisk…. Haha!

En bonde fra Frøya var i Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men han hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa; – Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det.

Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt: – Så du Jesus? – NEI! svarte mannen. De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte – Så du Jesus ?

– NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen, – Så du Jesus?! – NEI!!!!!» ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte: – NEI!!! Men…E’ dåkker sikker på at de’ va’ her han drukna da? 😉

Fruen blir gal når mannen blander seg opp i hvordan hun lager maten – men så forklarer han grunnen…Haha!

Kona holdt på med å steke egg til frokost for mannen sin, da mannen plutselig kom inn på kjøkkenet.

«Forsiktig,» sa han. «FORSIKTIG! Bruk mer smør i panna! Å HERREGUD! Du steker for mange om gangen. FOR MANGE! Snu de! SNU DE NÅ! Vi trenger mer smør. Hvor i all verden skal vi få tak i MER SMØR? De kommer til å sitte FAST! Forsiktig. FORSIKTIG! Jeg sa FORSIKTIG! Du hører ALDRI på meg når du lager mat! Aldri! Snu dem! Skynd deg! Er du GAL? Har du gått fra VETTET? Ikke glem å salte dem. Du glemmer alltid å salte dem. Bruk saltet. BRUK SALTET! SALTET!!!»

Kona stirret på ham, «Hva i all verden er galt med deg? Tror du ikke jeg vet hvordan jeg skal steke et par egg?»

Mannen svarte rolig, «Jeg ville bare vise deg hvordan det føles når jeg kjører bil.» 😉