Stikkord: vitser

Den gamle damen er mett av dage, og bestemmer seg for å gjøre kort prosess – men det som skjer…Haha!

En 90 år gammel kvinne besluttet at hun hadde sett og gjort alt som er var verd å se her i verden, derfor kunne hun like godt ta farvel før seniliteten satte inn.
Hun vurderte vel og lenge hvordan hun skulle ta sitt liv, og besluttet omsider at en kule gjennom hjertet var det kjappeste.
Problemet var at hun ikke helt visste hvor hjertet befant seg, så hun ringte legen og spurte.
– Hjertet sitter ca. fem centimeter under venstre brystvorte, forklarte legen.

Kort etter ringte hun tilbake og remjet, – Doktor, jeg har skutt meg i venstre kne! 😉

Blondinen er ferdig med prøven, men da eksamensvakten spør hva hun driver med?…Haha!

En blondine skal opp til eksamen og prøven består kun av «ja» og «nei» spørsmål som skal krysses av.
Hun setter seg ved pulten, studerer prøven i fem minutter, finner så fram en mynt og begynner å knipse den opp i luften.
Mynt gir » ja » og krone gir » nei «.
Etter en halv time er hun ferdig med prøven, mens de andre sitter og svetter.

Når det er fem minutter igjen av prøven begynner hun desperat og knipse med mynten igjen mens hun svetter og panikken begynner å ta henne. Eksamensvakten går bort til henne og spør…
– Hva er det egentlig du holder på med?

– Jeg var ferdig med prøven etter en halvtime, jeg, sier hun…så nå dobbeltsjekker jeg svarene mine! 😉

Ikke bare er ektemannen utro, men han kaster henne ut av huset også – hevnen hennes er genial!

Dette er en gammel vandrehistorie eller vits som har sirkulert på nettet i årevis, men den er så god at vi tar den en gang til. 😉

Etter et 37 års langt ekteskap, dumpet Erik kona si Julie til fordel for en ung sekretær.

Hans nye kjæreste krevde at de skulle leve i Erik og Julie sitt flotte hus. Siden Erik hadde gode advokater, vant han over sin kone. Han ga Julie, ekskona, tre dager på å flytte ut.

Hun brukte den første dagen på å pakke ned alle tingene sine i esker og kasser. På den andre dagen hadde hun et flyttebyrå som kom for å hente alle eiendelene hennes.

På den tredje dagen satte hun seg en siste gang ned ved sitt vakre stuebord. Hun tente lys og satte på myk bakgrunnsmusikk. Julie spiste massevis med reker, en krukke med kaviar og drakk en dyr flaske med vin.

Da hun var ferdig, gikk hun inn i hvert eneste rom og stappet rekeskall dyppet i kaviar inn i alle gardiner og gardinstenger (inni små hull). Hun ryddet så opp på kjøkkenet.

Når Erik kom tilbake med sin nye kjæreste, var de lykkelige de første dagene.

Så sakte, begynte huset å lukte. De prøvde alt av rengjøring og lufting.

Ventilasjonskanalene ble sjekket for døde gnagere, tepper ble rengjort og luftfriskere ble hengt opp overalt. De leide inn hjelp, og måtte flytte ut noen dager mens huset ble inspisert og forsøkt rengjort. Ingenting fungerte.

Folk sluttet å komme på besøk. Reparatører nektet å jobbe i huset, og stuepiken sluttet.
Til slutt kunne de ikke orke å leve i stanken lenger og bestemte seg for å flytte.

En måned senere, selv om de hadde kuttet prisen i to, kunne de ikke finne en kjøper som ville ha det stinkende huset. Ordet hadde spredd seg og til slutt nektet eiendomsmeglerne å besvare deres anrop.

Til slutt måtte de låne en stor sum penger fra banken for å kjøpe et nytt sted.

Julie kontaktet Erik og spurte hvordan det gikk. Han fortalte henne om det stinkende huset. Hun lyttet høflig og sa at hun savnet sitt gamle hjem forferdelig og derfor ville være villig til å redusere skilsmisseoppgjøret i bytte mot å få tilbake huset.

Vel vitende om at kona ikke hadde noen anelse om hvor ille lukten var, gikk han med på en pris som var en brøkdel av det huset var verdt. Men kun hvis hun signerte papirene samme dag.

De ble enige, og i løpet av en time leverte advokatene de nødvendige papirene.

En uke senere, sto Erik og kjæresten smilende å så på flyttebyrået som pakket ned alt i huset, som han skulle ha i sitt nye hjem.

Alt inkludert gardiner og gardinstenger. 😉

Mamma forklarer 4-åringen hvorfor hun vet best – alle mødre vil elske svaret hun får av datteren!

Jeg var ute og gikk med min 4 år gamle datter.
Hun plukket opp noe opp fra bakken og puttet det i munnen. Jeg tok det fra henne og sa til henne at det fikk hun ikke lov til.
«Hvorfor det», spurte datteren min.
«Fordi den har ligget på bakken og du vet ikke hvor den har vært, den er skitten og kan være full av bakterier,» svarte jeg.
Da ser hun opp på meg og sier full av beundring:

«Mamma, hvordan vet du alt dette? Du er så smart!»
Jeg var nødt til å tenke raskt, og svarte:
«Alle mammaer vet sånt, det er endel av mammatesten. Det er sånne ting vi må vite ellers blir vi ikke mammaer.»
Vi gikk videre en stund og min datter var stille i noen minutter. Hun tenkte tydeligvis hardt på det jeg hadde sagt. Plutselig utbrøt hun:
«Ah, nå forstår jeg! De som ikke klarer testen blir pappaer istedenfor!».

«Akkurat slik er det», svarte jeg mens jeg  lo godt for meg selv… 😂😂😂

Noen minner glemmer en aldri – sånn er det bare!

Olaf døde og enken Hilda gikk rundt på gamlehjemmet og bar på underbuksa hans i veska si. Presten fikk vite dette , syntes det var helt uhørt og sa til Hilda, at hun heller burde bære med seg bibelen i vesken din.

Da svarte Hilda :

«Å,nei du! …Det som står i bibelen glemmer jeg med en gang , men det som har stått i denne underbuksa, det glemmer jeg aldri»!  😉

Brødrene er på biltur, og ender i en kjempesmell – men grunnen…Haha!

Brødrene Ola og Per skulle du til byen og gjøre noen ærend.

Det var bare Per som hadde lappen så han kjørte, men han sa til sin bror Ola som var så fæl til å stamme:
«Du får holde øye med høyre side du, siden jeg har så kink i nakken så jeg bare får sett til venstre.» Ola nikket til svar.

De dro i vei og etter en liten stund kom de til ett kryss. Per stoppet og holdt øye med venstre side før Ola begynte å stamme:
«KKKKK K KLart ffra høyre!»
De fortsatte ferden og i neste kryss stammet Ola igjen:
«KKK KKK KKKKK K KLART FRA HØYRE!»

Per kjørte videre og stoppet i neste kryss, det var klart fra venstre og Ola begynte igjen:
«KKK KKK KKKKKK KL KLAR…..»
Per kjørte på, men denne gangen kom det en bil fra høyre Og så smalt det.

Ambulansen kommer og kjører brødrene til sykehuset, og etter gips og smertestillende sier Per:
«Din tosk! Du sa jo at det var klart fra høyre!»

Ola svarer:
«N nnei jjj jeg- sa ikke det, jj jj jeg sa: K kk klarer dd du denne her, så er dd du ff faaen meg gg god!» 😉

Flyet får problemer, og dessverre er det en fallskjerm for lite – men det som skjer?.. Haha!

En doktor, en advokat, en liten gutt, og en prest var ute for en flytur med et lite privatfly.
Plutselig viste det seg at flyet hadde problemer med motoren. Til tross for at piloten prøvde å løse det hele, klarte han ikke å fikse det, og flyet var på vei ned.

Da ba piloten alle ta en fallskjerm og deretter hoppe ut av flyet før det kræsjet – noe piloten gjorde. Dessverre var det bare tre fallskjermer igjen. Doktoren tok den første og sa: «Jeg er doktor, jeg redder liv, derfor må jeg leve», og hoppet ut av flyet. Advokaten sa: «Jeg er en advokat, og advokater er de smarteste i verden. Jeg fortjener å leve.» Han tok tak i en, og hoppet ut.

Presten så på den lille gutten og sa: «Min kjære sønn, jeg har levd et langt og fullt liv. Du er ung og har hele livet foran deg. Ta den siste fallskjermen og lev i fred.»

Den lille gutten ga fallskjermen tilbake til presten. «Ikke vær redd, den såkalt «smarteste mannen i verden», hoppet nettopp ut av flyet med skoleryggsekken min!» 😉

Kunstneren gjort enn å bare male modellen sin – men hva han sier når kona kommer… Haha!

Kunstneren var viden kjent for sine aktmalerier, og kvinner stod i kø for å stå nakenmodell. Men det skjedde, i ny og ne, at kunstmaleren gjorde mer med disse damene enn bare å male dem. En formiddag hadde han kost seg med en deilig kvinne.

Etter kosestunden foreslo han at de skulle kle på seg og gå ut på en bar og drikke litt vin sammen. Da de hadde fått på seg klærne og skulle forlate atelieret, ringte telefonen. Kunstneren nikket og svarte ja flere ganger før han la på røret.

– Få av deg fillene i en fart, kommanderte han modellen sin. – Min kone er rett rundt hjørnet…. 😉

Mannen er full og blir lurt på bordellet – det som skjer er hysterisk!..Haha!

En full mann sjanglet inn på et bordell i Hamburg og ba om et kvalitetsprodukt.
Bordellmammaen la selvfølgelig merke til mannens tilstand, og regnet med at han ikke ville merke forskjell på ekte vare og en oppblåsbar Barbara.

Hun tok imot full betaling og fulgte kunden inn på et rom med sparsommelig belysning.
Oppe i senga lå dukka fint plassert og mannen så frem til en hyrdestund.

Like etter kom han stormende ut fra rommet, og ropte snøvlende: -Det har schkjedd noe aldeles forferdelig….

-Jeg beit kvinnemennesket i puppen, så feis hun – og så føyk hun fordundre meg ut av vinduet… 😉