Endelig fant han den perfekte gaven til kona – men klokka i utstillingvinduet var ikke til salgs. Grunnen?… Haha!

Mannen var i byen for å kjøpe en gave til sin elskede kone.
Han hadde ikke peiling på hva han skulle kjøpe og gikk gate opp og gate ned og «vindu-shoppet» for å finne den perfekte gaven.
Så plutselig var den der, et nydelig armbåndsur utstilt i et vindu.

Han gikk inn og sa til ekspeditøren at han ville kjøpe uret.
– Du må ha misforstått, sa mannen. – Jeg er ikke urmaker. Jeg er gynekolog.
– Gynekolog? Men hvorfor har du stilt ut et armbåndsur i vinduet? spurte Karsten.

Mannen smilte tilbake: – Hva foreslår du at jeg skulle stille ut da? 😉

Mannen er ikke villig til bruke så mye penger på en stor TV – men svaret fra kona på det…Haha!

Det middelaldrende ekteparet var ute for å kjøpe en flatskjerm.
«Så det står mellom den 48-tommeren og 52-tommeren, er ikke det riktig?» spurte selgeren…..

«Det er riktig,» svarte mannen, «men jeg er ikke helt sikker på om jeg forstår forskjellen mellom dem.»
«De har akkurat de samme spesifikasjonene bortsett fra størrelsen,» sa selgeren.
«hvem i all verden vil betale tre tusen kroner ekstra for fire tommer mer?» utbrøt mannen.

«Du ville kanskje ikke det,» sa kona, «men jeg hadde gjort det uten å blunke!» 😉

Endelig tar han mot til seg og konfronterer kona med hennes utroskap, men svaret fra fruen?….Hysterisk!

Ektemannen hadde god grunn til å mistenke sin kone for utroskap, og endelig tar han mot til seg, og sier til henne:
– Nå har jeg fått nok! Jeg vil ikke spille annenfiolin lenger!
Da svarte kona:

Med det instrumentet du har, skal du være glad for at du i det hele tatt får være med i orkesteret! 😉

Da fiskeren endelig kom i land ville drikkekompisen vite om han noen planer for kvelden… men svaret? Haha!

En sjarkfeskar kom på land en lørdag ettermiddag etter å ha vært borte en lang sesong på lofothavet.

Da han tusla opp landgangen fra sjarken, traff han på en nabo og god drekkekompis som han naturlig nok ikke hadd tråffe på ei stund.

Og han lurte på om han hadde nå planer førrr kveldn no når han va kommi heim?

Tja, det første e ska gjør, e no å dræg kjærringa me meg opp på lofte å rang a ho klean, førr det begynn å bi ei stund sia sist……..

Ja, det e klart sa naboen som hadd stor forståelse førr det. Men han tenkt no litt meir på ka han hadd tenkt å gjør etterpå?

Jo, Da ska e gå ned i yttergangen å spark av meg sjøstøvlan, heng av meg sjyjakken og sett i frå meg sekken med sjettnklea! 😀 😀 😀

Kona var rasende på mannen som alltid satt med nesa i en bok, men fruen fikk svar på tiltale…Hehe!

– Hvorfor kan du ikke snakke med meg en gang i blant? skrek fruen rasende til sin mann som satt med nesa ned i en bok som vanlig.
– Hæ? svarte mannen.

– Se rundt deg! sier hun. – Alle disse bøkene. Hodet ditt er alltid dypt begravet i disse bøkene. Du vet ikke en gang at jeg er i live!
– Jeg beklager.
– Noen ganger så kunne jeg ønske meg at jeg var en bok. Da ville du ihvertfall sett på meg.

– Hmmm… sa mannen mens han spekulerte, – Det er kanskje ikke så dårlig ide…. da kunne jeg tatt deg med meg til biblioteket etter noen dager og byttet deg ut i noe mer interessant. 😉

Har man gått på en smell, så gjelder det å ha en god forklaring… Haha!

John og Marie tilhørte den samme menighet, og John hadde vært forelsket i Marie lenge. En dag dristet han seg frempå og sa til henne:
– Hei, Marie, har du lyst til å spise middag med meg på fredag?
– Ja, John, det hadde vært hyggelig.

John trodde knapt sine egne ører. Fredagen kom, og de befant seg på en fin restaurant, og John sa til Marie:
– Har du lyst på en coctail før maten?
– Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min?
John ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa:
– Har du lyst på en sigarett?
– Å nei. John, hva skulle jeg si til søndagsskoleklassen min?
Igjen følte John seg dum, og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk.
– Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?, spurte han.
– Jo da, det hadde da vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok – det ble en riktig het og uforglemmelig natt.

Men da John våknet neste morgen, side om side med en naken Marie, kom angeren over han, og han tenkte:
Herregud, hva har jeg gjort?
Han ristet Marie våken og sa:
– Marie, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din?
– Det samme som jeg alltid sier til dem:

– Man må ikke røyke og drikke for å kose seg. 😉

Hvordan det er å være bonde, og om dyrene på landet – fra barnemunn…Herlig!

1.Bonden er en veldig lykkelig mann, først og fremst fordi han har traktor, men også fordi han slipper å jobbe – Håkon, 7 år.
2.Bønder er liksom en egen rase, akkurat som rørleggere og foreldre. – Anders, 8 år.
3.En bonde ved vår hytte veltet med traktoren over seg. Det var ganske farlig. Men til all nød kom han fra det hele med livet og lemmene i behold. – Gunnar, 7 år.
4. Kua har fire mager, tre inni og en på undersiden. – Hans, 6 år.
5. Det er de kuene som springer rundt mest og rister på sine jur som lager yoghurt – Johanne, 5 år.

6.Inne i grisen finnes det pølser og skinn, og i rumpen sitter sylten og venter på å bli oppdaget. – Lars, 6 år.
7. Kvinne-dyrene er dyktigere enn mannen. De lager melk og unger. Også kan de både sitte og brøle. – Karin, 6 år.
8. Husdyr er dyr som kryper inne i veggene. – Anna, 7 år.
9.Hunnen heter gris og hannen heter svin. Ungene heter kjelegriser. – Sofie, 5 år.
10. Mammaen heter høne, pappaen heter hane, ungene kyllinger og barnebarna heter egg. – Stefan, 6 år.

11. En typisk gris ser rosa ut og har to hull i nesen. – Pauline, 6 år.
12. En del kyr er svarte. De er innvandrere. – Karin, 5 år.
13. Jurene henger under kua og har flere åpninger der det kommer drikke ut. – Doris, 5 år.

Barn er så herlige, del gjerne hvis du også fikk deg en god latter! 🙂

Den gamle mannen dunker irritert i gulvet da en ungeflokk har okkupert alle sitteplassene på bussen…. Resultatet? Haha!

En gammel mann med stokk gikk inn på en buss. Dessverre var det ingen ledige seter, så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.

Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert!
– Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene.

– Hadde du hatt gummi på din, så hadde det nok vært sitteplass til meg, kontret gamlingen. 😉

Mange lurer på hvorfor vi feirer påske – her kommer forklaringen!

Jesus laget som kjent vann om til vin, og det skjedde på en torsdag (skjærtorsdag).
Det ikke noe rart at det er vannmangel der nede.
Det ble en del drikking den dagen.

Så kom fredagen med dundrende bakrus, og alle vet jo det at da blir dagen lang (langfredag).
Lørdag skjedde det ingenting, men søndag var alt glemt og det bar på’n igjen med full fest og vindrikking og det varte til langt på kveld. De ble så fulle og så var det en sulten stakkar som ville fange en hare og spise, men han var sørpe full og kom tilbake med ei høne, og alle ble overrasket når «haren» la egg.

Sånn kom påskeharen og påske-egget inn i dette rotet. Mandagen kom og egentlig skulle de på jobb, men hadde sånn bakrus at sjefen ga dem fri mandagen, og sånn er det den dag i dag.

Det er viktig og ikke glemme historien….. 😉