Stikkord: vitser

De to arbeidskameratene diskuterte ivrig karrieremulighetene i firmaet de jobbet for.
– Gjør som jeg, anbefalte den ene. – Meld deg på kveldskurs, der lærer du mye.

– Hva da, for eksempel?
– Tja, vet du hvem Giuseppe Verdi var?
– Nei.
– Han var en kjent operakomponist. Kan du fortelle hva han het han som var broren til Camilla Collett da?
– Nei.
– Henrik Wergeland. Han som ble svar skyldig hadde blitt varm i toppen av irritasjon, og tok ordet før den andre skulle spørre videre:
– Og du som går på kveldskurs, kan du fortelle meg hvem Petter Isaksen er?

– Nei…?
– Det vet jeg. Det er han som er på besøk hos kona di hver gang du er på kurs… 😉

Han var på jakt etter en gave til sin kone, og ruslet litt rundt i kjøpesenteret. Til slutt fant han en undertøybutikk og gikk inn dit for å se om han kunne finne noe der.

Hva ønsker De?, spurte den vakre ekspeditrisen i butikken, – vil du se på noe lekkert, sexy undertøy, kanskje?

Å ja!!.. svarte mannen, men la oss først finne en gave til kona… 😉

Som en del av en større fysisk helseundersøkelse ble en eldre mann bedt om å sjekke sædkvaliteten sin av legen.
Legen ga mannen en glass med lokk og sa: «Ta med deg denne hjem og kom tilbake med sædprøven i morgen.»
Dagen etter kom den gamle mannen tilbake til legens kontor og ga ham glasset tilbake. Det var like rent og tomt som dagen før.

Legen spurte hva som hadde skjedd, og mannen svarte:
«Vel, doktor, det gikk slik: Først prøvde jeg med høyrehånden min, men det skjedde ingenting. Så prøvde jeg med venstrehånden, men det skjedde forstått ikke noe.»
«Så spurte jeg kona om hjelp. Hun prøvde med både høyrehånden og venstrehånden, men ingenting skjedde. Hun prøvde med munnen, både med og uten tenner. Fortsatt ikke noe.»

«Vi spurte til og med nabokona om hjelp. Hun prøvde hun også. Først med begge hender, så med armhulen. Hun prøvde til og med å klemme den mellom knærne sine, men det gikk fortsatt ikke.»
Legen var fullstendig sjokkert, og spurte: «Spurte du virkelig naboen din om hjelp? – Den gamle mannen svarte: «Ja. Ingen av oss klarte å få av lokket….». 😉

En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten: «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa: «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gned oss mot hverandre, men så stoppet jeg.»

«Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be Gud om forlatelse ved å legge 400 kroner i kollektbøssen til kirken.» Mannen gikk bort mot bøssa.

Han stoppet et øyeblikk, og gikk så mot utgangen.

Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa: «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte: “Nei, men jeg gned 400 kroner på boksen, og i nå har jeg jo lært at det er samme som å putte noe inn!» 😉

Lille Ole hadde vært med foreldrene til gudstjeneste hvor presten hadde holdt en andakt over temaet: «liv og død.» Den vesle gutten hadde lyttet til prekenen og da han kom hjem ville han ha nærmere forklaring på noe han ikke hadde helt fått med seg.

– Sa presten at før vi blir født så er vi støv og etter at vi er døde blir vi også til støv?
– Ja, svarte faren. – Det var noe sånt han sa.

– Pappa, da ligger det enten et ufødt menneske, eller en død mann under senga mi…;)

Marta hadde syklubb og det ble snakk om været!
«Hvordan sjekker dere hvordan været blir!» sa en av damene.
Den ene damen sa «Jeg pleier å se det på skyene,jeg»

» Du da?» spurte hun neste dame. «Jeg ser det på horisonten, jeg» ..Sånn gikk runden rundt bordet, helt til det var Marta sin tur!

«Jeg ser det på utstyret til gubben,jeg… Hvis den ligger mot venstre, da bli det dårlig vær, og hvis den ligger mot høyre, da får vi godvær!»
Da sa de andre damene nærmest i kor «Hva om den står rett opp da?»

-«Hvem i all verden bryr seg om været da?» 😉

Han var ansatt på et offentlig kontor og satt og kjedet seg ved pulten sin,
da en magisk ånd plutselig dukket opp.

– Du skal få tre ønsker, sa ånden
– Åh! det har jeg alltid ønsket meg, svarte mannen.
Først ønsket han seg å komme til en øy med palmer, sol og blå-grønt hav.
SWOSH! så var han på øya.

Så ønsket han at det skulle være masse halvnakne kvinner
rundt han på øya…
SWOSH! så var det mange halvnakne kvinner rundt ham.
Til slutt ønsket han at han aldri behøvde å løfte en finger igjen…

SWOSH! så var han tilbake i kontoret! 😉