Humor og rørende historier
Et eldre ektepar, herr og fru Olsen, hadde besøkt Roma i ferien.
Det var første gang de to, som nå var i slutten av syttiårene, hadde kostet på seg en ferietur til utlandet. Da de kom hjem ville fru Olsens venninne, fru Hansen, vite hvordan de hadde hatt det.
– Jo takk, svarte fru Olsen, – men vi skulle nok ha vært i Roma for 50 år siden, min mann og jeg.
– Å ja, svarte venninnen, – du mener den gangen Roma var Roma.
– Ne-e-e-i, lo fru Olsen, – den gang Olsen var Olsen… 😉
Den berusede mannen kom sjanglende seg bort til en patruljerende politibil .
– Unnskyld, herr politikonstabel, men kan du fortelle meg hvor mange blåmerker jeg har i panna?
De to politimennene i bilen tittet på den fulle mannen, som de helst ikke ville ha noe bryderi med, og svarte:- Du har syv blåmerker i panna.
-Utmerket! svarte den fulle men glade nattevandreren, -da er jeg bare tre lyktestolper hjemmefra.. 🙂
Lille Per kommer inn døren med en liten mus som er skadet.
Mammaen som er en sann dyrevenn, tar musa med seg til badet for å vaske av blodet.
Da ringer det i telefonen, og lille Per løper bort og tar telefonen og svarer:
«Nei, mamma kan ikke svare akkurat nå, for hun er inne på badet og vasker den blodige musa»
Den nyansatte ekspeditrisen ble lagt merke til av butikksjefen allerede etter at hun hadde vært ansatt et par dager. Omsetningen hadde økt betraktelig grunnet hennes salgstalent.
– Hva er det som gjør at du selger så mange flere kjoler enn de andre? spurte han henne en dag under lunsjpausen.
– Jo, det kan jeg røpe på en betingelse, at du holder det for deg selv.
Butikksjefen nikket og hviskende fortalte hun sin hemmelighet:
– Jeg sier alltid til kunden at kjolen hun prøver vil få mannfolkene til å sperre opp øynene. Da svarer kunden alltid at hun ikke er sikker på det.
Og det er på dette tidspunktet jeg ber kunden bli med meg bort til utstillingsvinduet, hvor jeg får kunden til å stille seg med den nye kjolen på.
Når hun gjør det, stiller jeg meg bak henne, løfter opp genseren og viser frem brystene mine… 😉
Hotellgjesten satte seg ved frokostbordet og vinket på kelneren.: – Jeg vil gjerne ha en bløtkokt egg som er så bløtt at det renner av skjeen, pluss et hardkokt som er som tyggegummi.
Til dem vil jeg ha svidd bacon, to svidde toast og smøret må være så hardt som om det kommer rett fra fryseren. Til drikke vil jeg ha en kanne tynn, lunken kaffe, takk.
– Jeg vet ikke helt, sa kelneren forsiktig. – En så spesiell bestilling kan bli vanskelig.
– Det kan det ikke være, sa gjesten sarkastisk. – Det er nøyaktig det samme dere serverte meg i går. 😉
En ung mann la merke til en gammel dame som fulgte etter ham
rundt på supermarkedet og så på ham hele tiden. Da han ble stå-
ende bak henne i kassakøen, snudde hun seg, tok ham i armen og sa:
– Jeg håper jeg ikke er plagsom, unge mann, det er bare det at
du minner meg så veldig om min egen sønn.
– Nei, det er helt i orden, det, sa den unge mannen,
– Det er kanskje en rar ting å be om, fortsatte damen, – men kunne du tenke deg å vinke til meg å si «hade, mamma» når jeg går? Det ville gjøre meg så glad.
Den unge mannen sa at det var greit, og da damen hadde passert kassen og gikk ut døra med varene sine, vinket han til henne og ropte «hade, mamma».
Den gamle damen snudde seg mot ham og smilte før hun for-
svant.
Den unge mannen smilte for seg selv fordi han hadde gjort
dagens gode gjerning, men smilet bleknet fort da kassadamen sa
hvor mye han skyldte for varene.
– Hvordan kan det bli så mye! utbrøt han. – Jeg har jo bare
kjøpt at par småting?
– Ja, men moren din sa at du skulle betale for henne også. 😉
En liten jente på 6 år kommer hjem fra skolen.
«Hei lille venn» sier mammaen hennes, «hva har du gjort på skolen i dag, da?»
«Vi snakket om familien vår» svarte hun, «og om hvor barn kommer fra.» Og så begynner hun å gråte.
«Men hvorfor gråter du» sier mamma, «det var vel et hyggelig tema.»
«Nei» svarer jenta, «det var kjempeflaut!»
«Hvorfor det?»
«En av guttene sa at det er storken som kommer med babyene.
Og en jente sa at de gir bort barn på barnehjem.
Men så fortalte en annen at hun var kjøpt på sykehuset.»
«Ja, men det er vel ikke noe å gråte og være trist for» smilte mamma.
«Nei – men da var det min tur» svarte Eva hikstende, «og det var ikke noe morsomt å fortelle at vi er så fattige at du og pappa måtte lage meg selv…
Mannen kom sliten hjem fra kontoret, han gikk rett bort til barskapet, tok ut den rådyre whiskyflaska som han og kona hadde fått i gave til sølvbryllupet, og skulle til å helle i glasset da kona tok fra han flaska og sa: Nei, ingen prøvesmaking i dag. Den flaska skal bare stå til pynt!
Om kvelden fikk hun lyst på et lite nyp og dukket under dyna til sin mann:
Nei, ingen prøvesmaking i dag! Den står bare til pynt… 😉
Drengen på gården gikk å sikla etter budeia, men fikk aldri sjans på henne.
Så oppdaget han at hver gang hun kom ut av fjøset hadde hun et salig glis om munnen, så neste gang hun gikk dit lurte han seg etter henne, og da oppdaget han at hun stakk en gulrot i et kvisthull og sto der å koste seg……
Dæven tænkte han nå skal jeg lure henne, så neste gang hun gikk i fjøset lurte han sæ etter og byttet ut gulrota med karen sin. Dagen etter møtte bonden drengen på gårdsplassen, gutten gikk tvekroket og holdt seg for stellet.
Bonden lurte på hva som hadde skjedd, og fortalte hva som hadde skjedd….men den helsikes budeia tok og raspet den først. Fortsett å lese «Drengen fikk aldri sjans på budeia, så en dag fant han på noe lurt – trodde han…»
På et fly som er på vei til Gran Canaria tar piloten mikrofonen og forteller for sine passasjerer at flyvningen er startet, hvilken vei de skal og beregnet flytid. Når dette er gjort ønsker han passasjerene en trivelig reise men glemmer deretter å skru av mikrofonen.
Alle passasjerene hører samtalen i cockpiten:
– Har du stilt inn autopiloten på Gran Canaria?
– Ja, selvsagt. Nå skal jeg gå på do, deretter skal jeg og flyvertinnen ta oss en rask runde sammen. Hun er alltid klar for litt kos.
En flyvertinnene begynner å løpe mot cockpiten men klarer å snuble og blir liggende i gangen. Da klapper en passasjer, en eldre dame, henne på skulderen og sier:
– Du har det ikke så travelt, han sa han skulle på do først… 😉
