Stikkord: vitser

Livet som personalansvarlig i desember.

1. desember
Til alle ansatte:
Jeg har gleden av å informere om at bedriftens årlige julebord skal feires på Steakhouse Argentina den 20. desember. Det vil være hyggelige juledekorasjoner og et lite orkester kommer til å spille hyggelige julesanger.
Det er altså tid for å slappe av og nyte kvelden!
Bedriftens viseadministrerende direktør kommer til å være
utkledd som julenisse og vil tenne juletreet.
Dere kan gjerne gi presanger til hverandre, men pass på at
de ikke Koster mer enn 200 kroner.
Jeg ønsker dere og deres familier en fredfull advent.

Tina Johansen
Personalansvarlig

2. desember
Til alle ansatte:
Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle utelukke våre Tyrkiske kolleger. Vi vet at deres helgedager ikke fullstendig samsvarer med våre.
På grunn av dette kommer vi til å kalle tilstelningen for «årsavslutningsfest» fra
nå av. Det blir dessuten hverken juletre eller julesanger.Jeg ønsker dere og
deres familier en hyggelig stund fremover.

Tina Johansen
Personalansvarlig

3 desember
Til alle ansatte:
Jeg vil vise til et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, som krever
et «tørt» bord. Jeg er glad for å kunne oppfylle dette ønsket, Men vil samtidig
påpeke at anonymiteten ETTERPÅ ikke vil kunne garanteres. Dessuten vil det
ikke bli anledning til å gi julegaver, da fagforeningen har protestert og anført at
200 kroner er for mye penger å bruke på dette.

Tina Johansen
Ansvarlig for personalforskning

7 desember
Til alle ansatte:
Jeg har klart å få reservert et bord langt borte fra buffeen for våre medlemmer
av Grethe Roedes Vektklubb, og et bord nær toalettene for alle gravide.
Homofile får sitte ved siden av hverandre. Lesbiske behøver ikke sitte samme
med de homofile mennene, men får et bord for seg selv. De homofile skal
selvsagt få en blomsteroppsats på sitt bord. Er dere fornøyde nå?

Tina Johansen
Galehusansvarlig

9 desember
Til alle ansatte:
Naturligvis kommer vil til å ta hensyn til ikke-røykere og bruke en Tung gardin
som kan avdele festsalen. Alternativt vil vi plassere røykerne I et telt utenfor restauranten.

Tina Johansen
Ansvarlig for personalundertrykkelse

10 desember
Til alle ansatte:
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på å høre fra dere! Jeg bryr meg overhode
ikke om det passer for dere eller ei. Vi går på Steakhouse!! Hvis Dere vil,
kan dere for min del gjerne reise til månen for at dere den 20 desember skal
få sittet så langt borte fra «dødsgrillen» som mulig. Nyt salat baren og spis rå
tomater! Forresten har tomater også følelser! De skriker når man skjærer i
dem, jeg har selv hørt det!
Der fikk dere!!

Jeg ønsker dere alle en forferdlig jul!!
Hilsen «bitchen» i tredje etasje!!

14 desember
Til alle ansatte:
Jeg er sikker på at jeg snakker på vegne av oss alle når jeg håper at Tina
Johansen er på bedringens vei. Det vil bli satt pris på om dere Hjelper til
og sender mange «God bedring»-kort til psykiatrisk avdeling på sykehuset.
Ledelsen har for øvrig bestemt at det ikke blir noen fest den 20. desember.
Dere får i stedet fri denne dagen på bedriftens bekostning.

Fredrik Lindstrøm
Fungerende personalansvarlig

Hun klager over at hun har vondt overalt, men legen er skeptisk. Grunnen…Haha!

En nydelig, ung, brunette gikk til legen. Hun sa at hun fikk vondt i kroppen hver gang hun rørte ved den.

«Umulig!» svarte legen. «Vis meg.»
Brunetten tok fingeren, presset den mot sitt venstre bryst og skrek ut, så presset hun fingeren mot albuen sin og skrek enda mer.

Hun presset fingeren mot kneet og skrek, likt som hun skrek når hun presset fingeren mot ankelen.

Uansett hvor hun rørte på kroppen sin fikk det henne til å skrike av smerte. Legen tok av seg brillene og sa, «Du er ikke egentlig brunette du?»

«Vel, nei?» svarte hun forvirret. «Jeg er egentlig blondine. Jeg farget håret forrige uke.»
«Det var det jeg trodde», svarte legen.

«Fingeren din er brukket.» 😉

Mamma sender guttungen på rommet for å tenke over språkbruken sin, men når straffen er «sonet» …Haha!

En liten gutt på 5 år satt i stua å lekte seg med togbanen sin mens moren var på kjøkkenet og syslet med sitt!

Plutselig hører hun fra stuen:
– Tut tut, klart for avgang spor 1, de med liten tiss setter seg fremst i toget, de med stor tiss setter seg bakerst i toget,tut tut!

Dette gjentok seg flere ganger og moren gikk inn i stuen, tok tak i gutten og lempet han inn på rommet sitt. Han fikk beskjed om å sitte der i en time for å tenke over språkbruken sin!

Etter en time fikk gutten gå ut i stuen for å leke igjen. Da høres fra stuen:

– Tut tut, klart for avgang spor 1, de med liten tiss setter seg fremst i toget, de med stor tiss setter seg bakerst i toget,tut tut! – Men på grunn av den store fetta på kjøkkenet er vi en time forsinket! 😉 😀

Det han gjør når han finner kompisen i seng med kjæresten sin, er veldig lite gjennomtenkt….Haha!

Han kommer hjem å hører kjæresten sin stønne på soverommet. Han røsker opp døra å ser sin beste kompis i full gang med dama si. Han tar fram et gevær å skyter kompisen tvert.

Jenta snur seg og sier: Det der var veldig lite gjennomtenk gjort, fortsetter du sånn så har du snart ikke flere venner igjen….! 😉

Ferieflørten hans viste seg å være en kløpper til å svømme… Grunnen? Haha!

Det var under ferien at han traff den spesielle jenta og innledet en skikkelig sommerflørt. De gikk hånd i hånd nede ved sjøen da han foreslo for henne:
– Skal vi svømme om kapp ut til skjæret der ute?
Hun nikket og de kastet av seg fillene og la på svøm. Hun slo kavaleren med flere meter og tok imot ham med åpne armer og ben.

Etter en elskovsstund spurte hun om de skulle svømme om kapp igjen inn til land. Denne gangen ble han liggende enda lenger etter og andpusten steg han opp av vannet inne ved stranden.
– Si meg en ting? spurte han pesende. – Har du drevet med konkurransesvømming?
– Nei, svarte hun. – Men jeg har vært gatepike i Venezia. 😉

Når far kommer hjem er sønnen hysterisk fordi han tror at mamma skal dø. Hvorfor? Haha!

Guttungen ser moren sin naken og spør, «Mor, hva er de greiene på brystet ditt?» Usikker på hva hun skal svare, sier hun til sønnen at han må spørre faren sin ved frokostbordet i morgen, i håp om at han skulle glemme det.

Men gutten glemte det ikke. Morgenen etter stilte han faren sin det samme spørsmålet. Faren hans, som alltid var kjapp på å svare, sa han, «Det er ballonger. Når moren din skal til Gud, kan vi blåse dem opp slik at hun flyr opp til himmelen.» Gutten syntes det var et greit svar, og stilte ikke flere spørsmål.

Noen uker senere kommer far tidlig hjem fra jobb, og guttungen kommer løpende ut av huset og roper hysterisk, «Far, far! Mor holder på å dø!»
«Hva er det du sier, gutten min. Hvorfor tror du det?»

«Onkel blåser opp mors ballonger, og hun roper «åh, Gud, nå kommer jeg»!»

Han fornærmet den fremmede kvinnen på det groveste da han endret forslaget sitt. Hvorfor?…Haha!

Mannen gikk bort til ei vilt fremmed dame i baren og spør om hun er villig til å ha sex med han en for en million kroner?
Damen tenker seg godt om og aksepterer forslaget.

Mannen setter seg igjen for å komme tilbake igjen litt senere, «hva med å ha sex med meg for en femtilapp» spør mannen denne gangen?
Dama blir grovt fornærmet og sier «hva tar du meg for»?

«Det har vi allerede avklart, nå diskuterer vi bare prisen….» 😉 😀 😀

For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe!

En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: «Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?»

Kråka svarer: «Tja, hvorfor ikke? – Gjør bare det du!»

Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.

Moralen er: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe. 😉

Guttungen gjorde det dårlig på skolen, men da han ble sendt til en ny skjønte han alvoret…Haha!

Guttungen gjorde det dårlig på skolen, og da særlig i matte. Foreldrene valgte å sende ham på en kristen privatskole, og snart var han klassens beste elev i matte.

Foreldrene spurte hva som hadde motivert ham til å bli så god?

Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikret fast til et plusstegn… Da skjønte jeg at disse folka kødder du ikke med..! 😉

Da sønnen var forhindret fra å hjelpe sin gamle far, pønsket han ut en slu løsning.. Haha!

Brevet fra den gamle bonden til sønnen i fengselet starter slik:

«Hei sønn, jeg savner deg og håper det går bra med deg. Her på gården sliter jeg litt. Jeg har fått så vondt i ryggen at jeg ikke lengre klarer å spa i åkeren for å få plantet poteter. Jeg vet at hvis du hadde vært her, så ville du ha hjulpet meg.»

Sønnen svarte så: «Din idiot, du må ikke grave i åkeren, det var jo der jeg gravde ned alle våpnene jeg brukte i bankranet!»

Politiet leste brevet, og neste dag gravde de opp hele åkeren for å finne våpnene, men fant ingenting.

Sønnen skrev igjen: «Nå kan du plante potetene far! Det er det beste jeg kunne gjøre for deg her fra fengslet.» 😉