Stikkord: vitser

Legen hadde tatt seg en tur på en av byens nattklubber. Plutselig får han øye på en pasient han hadde hatt tidligere på dagen, i full sving på dansegulvet.

Da han skal til baren for påfyll, passerer han denne pasienten.
«Virket ikke sovepillene jeg ga deg idag, siden du er her på denne tiden av døgnet?» spør legen.

«Joda,» svarer danseløven, «de virker helt prima. For kona ligger hjemme og sover som en stein… 😉

I rettssaken kalte anklageren inn sitt første vitne, en gammel dame til vitnebåsen. Han gikk fram til henne og spurte: «Fru Andersen… Vet du hvem jeg er?»

Hun svarte: «Ja, jeg vet hvem du er, herr Svendsen. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og jeg kan ærlig si at du skuffer meg. Du lyver, bedrar din frue, manipulerer folk og prater bak ryggen deres. Du tror du har store sjanser når du faktisk ikke har hjerne nok til å innse at du aldri vil være mer enn en middelmådig pappagutt. Jo da, jeg vet godt hvem du er.»

Aktor ble overrasket! I fravær av bedre å gjøre pekte han tvers over rommet og spurte: «Fru, Andersen… Kjenner du til forsvarsadvokaten her?»

Hun svarte: «Ja visst gjør jeg det. Jeg har kjent Berg siden barndommen. Han er en lat idiot med alkoholproblemer. Han kan ikke ha et normalt forhold til noen, og han er en av fylkets verste advokater. For ikke å nevne at han bedro sin kone med tre forskjellige kvinner. En av dem var din kone. Jada, jeg vet hvem han er.»

Forsvareren ble helt satt ut.

Nå kalte dommeren på både påtalemyndighetene og forsvarsadvokater, og sa til dem med lav stemme:

«Om noen av dere spør henne om hun vet hvem jeg er, så sender jeg dere rett i kasjotten!»  😉

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker.

I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du har fått 200 av 100 mulige poeng. Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen. Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen.

Tilslutt har fagprøve-nemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret! 🙂

Læreren forklarer klassen sin om god oppførsel og etikette under en skoletime, og stiller elevene dette spørsmålet:
«Mikkel, hvis du var ute og spiste middag med en hyggelig ung dame, hvordan ville du ha fortalt henne at du måtte på toalettet?»

Mikkel svarer: «Bare vent litt, jeg må gå å tisse.»
Læreren sa: «Det hadde vært frekt og uhøflig.
Hva med Herman, hvordan ville du ha sagt det?»
Herman sa: «Jeg beklager, men jeg må veldig på do. Jeg kommer straks tilbake.»

«Det er bedre, men det er ikke høflig å bruke ordene do og tisse ved middagsbordet. Og du, Johnny, kan du bruke hjernen din for en gangs skyld og vise oss hva du kan om god oppførsel?»

Johnny sa: «Jeg ville ha sagt: Kjære, kan du ha meg unnskyldt et øyeblikk? Jeg må bare håndhilse på en god venn som jeg håper å introdusere for deg etter middag» 😉

I en liten bygd  var det guttunge som var å lekte på ute på tunet.  Plutselig fikk han høre noen som skreik og bar seg borte i nabogården. Gutten ble selvsagt nysgjerrig, og sprang bort for å sjekke hva som skjedde. I nabogården var det en fødsel på gang og den var litt komplikasjoner.

Jordmoren strevde med å få ut babyen, men til slutt løsnet ungen. Akkurat da kom gutten inn døra å ble bare stående å se på. Jordmora tok  babyen og holdt den opp ned fordi han pustet litt dårlig. Jordmora klapset babyen på rumpa og ungen fikk pusten i gang.

Det var da gutten som sto i døra sa: – Ja, gi ham en klaps på rompa, for hva  skulle han der inne å gjøre…. 😉

En mann og en kvinne sitter ved siden av hverandre på flyet.
Kvinnen nyser, tar frem et lommetørke og blir sittende
og skjelve i ca. 20 sekunder, og det samme gjentar seg flere ganger.

Da det samme skjer for fjerde gang, blir mannen nysgjerrig og spør:
-Jeg kan ikke unngå å legge merke til at du både
nyser og skjelver hele tiden….Er du OK?

-Beklager at jeg forstyrrer,svare kvinnen.
-Jeg lider av en sjelden tilstand der et nys alltid fører til en orgasme.
-Oi da, sier mannen forbløffet. -Tar du noe for det?

-Ja da, svarer kvinnen…. Pepper! 😉

En kvinne sier at hun ikke føler seg bra og ønsker å gå hjem tidligere fra jobb.
Hennes kollega trekker henne til side og sier:
-Jeg skal fortelle deg en liten hemmelighet.

Når jeg har vondt i halsen går jeg hjem til min mann, lager kyllingsuppe, og gir han en forrykende omgang i sengehalmen.

Det er som magi hver eneste gang.
Neste dag spretter jenta inn på kontoret, helt frisk.
-Vel, fungerte det?
-Ja, akkurat som du sa! Det er helt utrolig!

-Og forresten, jeg elsker de nye gardiner du har på soverommet… 😉

For mange år siden fikk en bonde fra Nordnorge besøk av en arkitekt som lurte på om bonden ville bygge seg nytt hus, da gamlehuset var så værslitt og forfallent.

Ja, nytt hus hadd æ trengt, sa bonden. Helt enig, sa arkitekten. Du kan nå få vannklosett inne i huset, så du slipper å gå på utedoen. Og skal du først bygge, så bør du ha en balkong der du kan nyte frokosten din i friluft.

Ka i faen, e du steike gal, spurte bonden. Vil du ha mæ te å ete ute og skite inne? 😉

Lille-Ole går bort til faren og spør:
-Hva er politikk?
-Vel,sønn, la meg si det slik. Jeg er den som skaffer mat til huset, så la oss kalle meg kapitalismen.
Mor administrerer pengene, så vi kan kalle henne regjeringen.
Vi er her for å passe på deg og dine behov, så vi kaller deg folket. Og barnevakten, vel, henne kaller vi arbeiderklassen.
Og lillebroren din kan vi kalle fremtiden.Nå, gå og tenk
over dette og se om du får noe ut av det.

Lille-Ole går til sengs og tenker over det faren har fortalt.
Senere på kvelden hører han lillebroren gråte. Han løper inn på soverommet hans og ser at bleiene hans er mer enn klare for et skift. Først løper han til foreldrenes soverom. Men der ligger moren og sover, og da han ikke vil vekke henne, går han til barnevaktens rom. Døra er låst, og da han kikker gjennom nøkkelhullet ser han faren i seng med barnevakten.
Han gir opp og går tilbake i seng.
Neste morgen går gutten til faren og sier:
-Far, jeg tror jeg forstår politikk nå.
-Bra sønn, fortell meg nå med dine egne ord hva politikk er.

-Vel, mens kapitalismen utnytter arbeiderklassen, sover regjeringa trygt og godt, folket blir fullstendig oversett og fremtiden er full av dritt.

En arabisk gutt som studerte i Norge sendte følgende e-post til sin far: Kjære far, jeg er i Oslo som er en fantastisk by.

Folk er vennlige og jeg trives veldig godt her, men jeg skjemmes litt når jeg kjører til Universitetet om morgenen med min Gull-Ferrari 559GT, alle de andre studentene reiser med T-banen. Hilsen din sønn Nasser.»

Svar fra faren: … «Kjære Nasser, 100 millioner er blitt satt inn på din konto. Vær så snill og ikke skjem ut familien vår mer. Gå og kjøp deg T-bane du også. Hilsen din far.» 😉